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由新到舊
能不能請你別把我丟下https://www.youtube.com/watch?v=B3FchQ9ta0U
能不能請你別把我丟下
能不能請你別把我丟下
很討厭吧 這樣說會讓你為難吧
就這樣吧 被困在自己的小劇場
很討厭吧 千頭萬緒讓你困擾嗎
反覆考慮別人的感受 直到被淹沒
你走在寧靜的夜晚
2024-03-07
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自我的斷捨離與人生的疏離這是一篇關於斷捨離的哲學性文章
描述了自己對物品、回憶和情感的看法，並探究了自我認知的困境。
包括心理與宗教的掙扎，訴說了對於自我的尋求和尋找的迷惘和沉重。
2024-03-01
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思慮過多的人哪到底要怎樣才能夠不討厭自己呢？
對自己的厭惡感時多時少，狀況好的時候覺得自己沒什麼不好，狀況不好的時候每天都想直接砍掉重練。不管是外在或內在，什麼都覺得好討厭、不喜歡、乾脆消失。不管做了什麼努力好像都沒有什麼差別。也討厭自己的腦、自己的心，常常被旁人說「你真的想太多了」但是思緒啊他就是會自己跑
2024-02-20
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我是藥物的容器生活中的黑暗像一片裝滿絕望的海洋，深不見底，吞噬著我。
我是鬱症的俘虜，被流放在無情的黑暗虛空中，無法擺脫。因此成了藥物的容器—一個沉重的容器，只有無望的虛空與黑洞一般無法填滿的不安全感，但仍每天努力在這無盡的荒漠中尋找生存的意義。
每天的清醒都是一場無聲的悲劇，鑽進耳內的早晨鬧鐘像是一種嘲笑，
2024-01-31
1
我想成為一個沒有感覺的人情緒上來的時候總是只能吃鎮定劑，那樣就沒有感覺，那樣就可以當作事情沒有發生或是已經過去了，因為已經沒有感覺。
可是我不想什麼事情都當作沒有發生或是已經過去，也不喜歡沒有感覺的感覺，我像機器人，沒有感覺，甚至更覺得這世界是假的，不然為什麼可以把感覺抽走呢，除了寫程式之外哪裡做得到。這世界一定是假的吧
2024-01-30
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我在以你為名的港灣裡擱淺了我在以你為名的港灣裡擱淺了，甚至不知道何時發生的，一回神就發現早已離不開。港灣內的食物是富足的，愛很飽滿，足夠用以填補我像黑洞一般的不安全感，所以我甚至沒注意到那底部的淤泥讓我無法遠離。我以為我是因為港灣的富足與活絡的氣氛而自願駐足，遠遠看著的時候感到美好，然後越靠越近，總是可以發現新的驚喜。這裡是
2024-01-27
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「我要成為自己的葬禮上唯一笑著的人」朋友K已經離開了人世。即便如此，我仍然習慣打開賴訊息，期待能看到他在社交媒體上分享的日常。即使深刻了解他一直以來的痛苦和挣扎，對於他細心且溫柔的處事方式感到動容。儘管我能理解他的選擇，但內心仍傷心不已。
2024-01-23
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沒有什麼是不會變的所有的想法在我的腦中都會被轉換成某個死亡與否的選擇
所有的愛都會成為一種離散
所有的感動都會是我不值得的痛
沒有什麼是不會變的
2024-01-22
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你不是難相處，只是生病了很長一段時間我都覺得自己是一個很難相處的人。
我以前很暴躁，急躁、沒有耐心，情緒起伏極大，但是對親近的人又相當沒有安全感，總是怕別人離開我，因此對很喜歡的人（無論是朋友還是情人）都會忍不住以一種討好的態度相處，然後卻又時常進入憤怒的情緒中。
2024-01-22
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我為什麼不怕死但害怕活著？這篇文章探討死亡對人類的影響，作者從自己的角度出發，分享了對死亡的思考和感受。他討論了對於疲憊、逃避和生命力的理解，並將這些觀點分享給有同樣想法的人或想了解的人。同時他也表示希望能夠理解每個人在面對極端選擇時所經歷的感受。
2024-01-22
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我的憂鬱症第一次嚴重發病第一次發現自己好像真的有什麼問題，大概已經是不知道多少年前了。
當時我的工作非常高壓，沒能達成父母的期待也讓我感覺即使回家也只會得到滿滿的罪惡感以及疲憊，所以我經常性地在下班後在外流連，逛街、看書、加班，就是要到睡前才不情願地回家然後洗了澡就躺下，第二天繼續重複這個行程。
為什麼會突然覺得出了問
2024-01-22
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