到底要怎樣才能夠不討厭自己呢？
對自己的厭惡感時多時少，狀況好的時候覺得自己沒什麼不好，狀況不好的時候每天都想直接砍掉重練。不管是外在或內在，什麼都覺得好討厭、不喜歡、乾脆消失。不管做了什麼努力好像都沒有什麼差別。也討厭自己的腦、自己的心，常常被旁人說「你真的想太多了」但是思緒啊他就是會自己跑動，不是我能控制的，雪球越滾越大越滾越遠，滾到最後經常一個回神想著，我在哪裡、我是誰。
「覺得自己沒什麼不好」的這種心情大概是一種安慰，讓自己可以透過這個方式來停止思考，「停在這裡就好吧」。要是繼續往下，就會再度確定沒有一個地方值得被喜歡，然後持續一個折磨自己的過程。因為太了解自己，太了解自己的反應和行動，幾乎可以推測出後續所有會發生的事情，但也可能只是因為實在太常發生而很難忘記。花了長久的時間不斷的練習，才終於能夠找到中止思考的方式，其實這真的比想像中困難許多，就像你要同時控制很多匹暴走奔騰的馬兒，拉不住。
因為討厭自己，沒有辦法相信別人的真心，隨時都在預備別人的離去，總覺得會被拋下、被遺棄、像老舊淘汰的不需要再使用的家具。因為討厭自己，所以沒有辦法愛(動詞)，也沒有辦法理解愛(名詞)。內心總是空蕩蕩的一顆黑洞，總想要用各種人事物填補，但無論是什麼，那結果都只是精衛填海。每一個在我身邊的人都要承受過多的情緒勞動，在我還不懂得怎麼控制的時候。我不知道要怎麼去理解自己，內心沒有一條明確的路能夠告訴我要怎麼走。
（我會不受控制的瘋狂買麵包，買了幾百塊的麵包之後回家把他們一個一個吃光，全部吃光以後胃感到不適就會嘔吐，然後等胃空了，繼續再重複一樣的動作，好像這樣就能夠填補內心的洞。我還記得我告訴醫生的時候，醫生的反應很淡然「因為用吃填補空虛就是人類的天性、直覺，所以不是你的問題。」雖然這樣的回饋讓我有些安慰，但問題仍沒有辦法解決，就是那個洞，不會關上，再怎麼填補也都是徒勞。）
我到底造成了多少失敗的情誼呢？無數個自責的時刻，耗費了好多好多好多好多的時間力氣，一點一點的在這條路上前進。在這個世界上，無論是什麼樣的人都會有自己可以生存的方式吧？所以我應該不需要太害怕吧？總有一條路是我可以走得下去的，總有什麼地方可以成為我的容身之處的吧？
要是找不到呢？
其實也沒什麼，就只是自己一個人在這條路上慢慢走下去罷了。
