我是藥物的容器

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生活中的黑暗像一片裝滿絕望的海洋,深不見底,吞噬著我。

我是鬱症的俘虜,被流放在無情的黑暗虛空中,無法擺脫。因此成了藥物的容器—一個沉重的容器,只有無望的虛空與黑洞一般無法填滿的不安全感,但仍每天努力在這無盡的荒漠中尋找生存的意義。

每天的清醒都是一場無聲的悲劇,鑽進耳內的早晨鬧鐘像是一種嘲笑,提醒我我還活著的事實,又一天即將開始,即使我根本無從知曉,這個一天到底是建立在什麼樣的現實上。我感到身體沉重,心底被淤泥細沙滲透壓得透不過氣,心頭的絕望如影隨形,看不到未來,更沒有盼望。藥物,那些三分毒的藥物,是我活著的必需品,成了我每天必不可少的夥伴(雖然我並不期待它們能為我帶來甚麼奇蹟)。十幾顆的藥丸,十幾顆的毒藥,讓我分不清這到底算不算一種上癮,每天都必須得強迫自己吞嚥下去。對我來說,它們並不完全代表治癒的希望,而更是一種無奈的妥協,讓我能夠在現實世界中勉強維持著生存的模樣。

藥物終歸是有用處的,它們讓我能夠穩定的度過每一個日子,減少了大部分的痛苦,同時也抑制了我身體上所有感覺的受器,它讓我成為一個穩定但卻失去感覺的人,無法改變我的過去,也無法填補我內在的黑洞,只是在體內制造了一種虛假的平靜。我像個空殼,沒有真實的情感,藥物賜予了我活下去的可能性,同時也讓我變得冷漠。我總是懷疑,生存的意義到底是什麼,人類為什麼要存在,我們為什麼要活著,活著真的還有意義嗎?

藥盒到底是我的救贖,還是一扇通向無盡黑暗的門呢?不間斷地接受藥物的影響,依靠它們活著,想盡辦法生存,想盡辦法不走向自我毀滅,我想要說服自己,它們是我的必需品,想把它們視為繼續前進的必要夥伴,然而那些虛空的存在總是提醒我,它們只是讓我成了另一種形式的囚犯,在深淵裡面,望不到天,也找不到出口,永遠地迷航在深沉的黑暗之中。

我只是藥物的容器,裝滿了遺忘、痛苦、掙扎、絕望。在這片黑暗中我看不到前路,更不用說未來,只是在原地凍結,不斷地下沉。我是藥物的容器,這個容器是否還有存在的價值?或只是黑暗中的一個微不足道的存在,被世界忽略,被淹沒在絕望的浪潮。

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    囈語,每天13顆藥,努力活著的證明 憂鬱症/解離症/INTP
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