最近又有一段日子什麼都沒寫，也確切說不上做了什麼事。偶爾在睜眼又閉上的日子裡，我還是被過往折磨著、被恐懼、被消亡。在輪轉未卜的命運裡試著找到一條永恆的方法。可就像是生命要試著想盡辦法讓我明白似的，活著、有生命的任何萬物，最美麗的就是那隨著風吹、而飄忽又旺盛的火焰。生命力，是生命的張力，是掙扎，是順著浪潮，是相遇，然後漸漸地緩慢的遺忘。
而我依舊還是那個我，那個生來就不斷追尋滅亡與重生的女人。可我真切地恐懼過，恐懼我朝向的毀滅會終將使我無法復返，而我也不完全是錯誤的。
那些我活過的生活，我曾是的人，我愛過的一切，最終都成了一閃而過、甚至無法說上究竟是否真實的幻象般，就此再某一個平靜的午後使我落入無間。那麼多個版本的我，那麼多個害怕記得的夜晚，我從來都不是真的忘記，我害怕記得，真切害怕記得。因為我愛過，愛得真切過。
而那若有似無的童年，那在田野間慢慢悠晃回家的初夏，我有未來嗎？我想過，想過太多次了，多到甚至不想了。或許苦難何嘗不是種被迫？我沒有選擇苦難，是苦難選擇了我。我沒有選擇命運，是命運選擇了我。十五歲之後的我，有七年我在逃避夢想和渴望。而如今我坐在某張我未曾想過的沙發上，看見手機裡那些世界盡頭的影片，才想起我還是想要去做夢，去把自己流浪掉。我想再感受到生命的旺盛和衰頹，我想去看，去到荒涼的無主之地，想去那裡詢問最簡單的問題。這就是我想要的生活嗎？
這就是我引頸期盼的生命嗎？
我想要一場沒有聽眾的盛大演講，想要無人的劇場，想在那哭泣、歡笑，想在那裡原諒我成為的，和我沒有成為的。我想親眼目睹黎明的光再次、再次降臨在萬物之上。這就是生活吧？如那些我道過別的人們，我別過的從不是一個靈魂，而是那個靈魂該有的命運。
而我的命運是什麼呢？是什麼樣最契合我的命運呢？前方還有什麼盛大的慶典和沒有盡頭的冒險在等著我呢？
那天我不敢回家，一個人徒步走了很久，我一直哭一直哭，想要找到當初啟程的勇氣，還想要成為我一直想成為的人，去一直想到的地方。想最後站在山頂、或世界的盡頭，長長地、深深地吸一口氣後，感嘆原來這就是真諦。我要離開，要死去，要成為我現在不是的，要離開海岸，去再尋覓一片新的海洋。
後來我又憶起了波特萊爾的其中一篇散文詩，海上、離岸。而我還是那個女孩，第一次讀到這篇的那個人，而我似乎在變化裡最後總沒改變。是海上的水手，不斷仰著頸子盼著遠處有沒有能靠的海岸，卻永遠屬於大海。永遠。
明白這一點的我終於安寧了，就彷彿一直在做的、只單單是證明這件事、證明我的本性一般。而至始至終，都知道答案。因此我想超越、超越任何恐懼本身、超越自我本身、超越安穩的生活、超越甚至生活本身。於是任何自我的生死伴隨著更新、更新的生命。
於是我好愛啊，好愛這一切而不再害怕失去。在本就沒什麼屬於我的世界裡，我不再害怕失去。
