蘆屋沐晏/ 諮商心理師
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一個諮商心理師的閒聊
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由新到舊
失戀後，急著投入新關係或完全放任時間流逝，都可能讓傷口未被真正處理。較合適的做法，是在冷靜期中梳理情緒與關係模式，提升自我覺察。當理解了自己在親密關係中的習慣與需求，再進入下一段感情，才更有機會走向成熟與穩定。
當壓力過大、控制感下降時，人容易透過暴食、爆買、物質或感官刺激來「重新拿回掌控感」。這不是意志薄弱，而是深層的生存焦慮在運作。抒壓本身沒有錯，真正需要留意的是，這些方式是否開始傷害健康、金錢或關係。與其責怪自己，不如把它視為一個提醒：也許，是時候調整壓力來源，或尋找更溫和、不傷身的抒壓出口了。
在重視謙虛的文化中，讚美常被誤解為縱容，導致許多人成長於只被糾正、不被肯定的環境。長期下來，容易培養出缺乏自信、只會避錯而不敢嘗試的人。真正健康的引導，是在鼓勵與修正之間保持開放對話，讓人能安心成長，而非靠權威壓制。
在陪伴身心低潮或出現妄想狀態的人時，比「糾正對錯」更重要的是維持關係。過早否定對方的感受只會破壞信任，使連結中斷。透過「先跟隨、再引導（pacing then leading）」的陪伴方式，讓對方感受到被理解與支持，關係才有機會成為後續改變的入口。這是一條需要耐心與同理的長路。
無論是工作還是愛情，人們常在迎合期待與忠於自我之間拉扯。勉強符合條件、違背本性所換來的機會或關係，往往難以長久；相反地，從自身特質與價值出發，尋找合適而非完美的匹配，反而更穩定也更舒服。真正重要的，不是完全配合或完全任性，而是在關係中找到不勉強的平衡。
生命的意義究竟是被「發現」還是被「發明」？前者視生命意義為客觀存在，要努力尋找；但若找不到，容易陷入虛無。後者則認為意義由人自行創造，並隨價值觀而異。其實兩者可並行：我們在全心投入生活時，常會意外「發現」意義，再進一步「發明」屬於自己的生命方向。意義不是從天而降，而是在認真生活中逐步生成的。
社群媒體把比較與評論放大、加速，對心理健康造成挑戰。面對網路評語，可將其分為讚美、惡意與建設性三類：讚美給情緒支持，惡意易傷人但常無建議價值，而建設性批評最有用。實務上建議間隔閱讀、分類處理、萃取可行建議並設定界線。理解留言背後動機能降低被觸發的程度；妥善篩選後，評論可從傷害轉為成長的資源。
身心受創後，「完全休息」與「立刻振作」並非二擇一，而是一種在光譜間動態移動的過程。就像運動員骨折後需要休息、復健、逐步訓練，心理復原也需要循序漸進。過度休息容易陷入惡性循環，而操之過急也可能再次受傷。最重要的是學會傾聽自己的內在節奏，在身邊支持力量的陪伴下，一次比一次多做一點點，最後比受傷前更強壯。
比較是一種根深蒂固的本能，源自演化上對「活下去」的需求，因此無法也不需要強迫自己停止比較。真正造成內耗的不是比較本身，而是無意識、無方向的比較，使人陷入焦慮與自我否定。當我們接納比較的天性，停下腳步檢視自己在比較什麼、為何比較，以及哪些比較真正有價值，就能減少焦慮，更貼近內在的需求，活出自己的步調。
文章從動物實驗和越戰案例出發，挑戰傳統將成癮歸因於物質本身的觀點，強調環境、連結斷裂與內在匱乏在成癮中的關鍵作用。探討各種成癮行為（如手機、網路、電玩）的本質，並提出多角度的戒癮與重建連結的策略。
2025/11/17
對於手機,我應該算低成癮?不論坐車或交通工具及外出時,我傾向觀賞四週風景企圖去發現一些會心一笑的景緻,但在家或是睡前就是習慣滑一下;有時在讀書時也會習慣滑一下!或是現代排遣無聊的做法?
