關係界線
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自己的另一半出軌了，心好痛！自己如此信任的枕邊人卻背叛自己，心都碎了！我以為我是你心中的唯一跟第一，結果到頭來，我不是你心中的唯一，也不是你心中排序第一的人……
從小我就是個情緒感受力很卓越的人，很容易感知到別人的情緒，有時候還很容易讀到別人的念頭，並將別人的情緒不論好壞一概接收。而具有這樣特質的人，人生中有一個很重要的課題，就是學會分別自己與他人的情緒以及學會為自己與他人之間設下健康的界線。
被討厭的勇氣，意味著你不需要證明自己而取得他人認同，而是你問心無愧 清晰坦誠對自己負責，能對自己感受負責，堅定自己的原則底線。哪怕拒絕對方、對方會惱羞成怒，反咬你一口、情緒勒索、道德綁架。
在與人互動中，我們容易陷入交情、身分等部分，而模糊界線、妥協於他人、積累自己的感受情緒。
喜歡自己，是你的事，
是關於你如何照顧自己，滿足自己，
至於別人是否喜歡你，是別人的事，
別把別人的攬在身上，當作自己的責任；
別人是否喜歡你，與你的價值無關，
你只需要專注自己，清楚自己的責任與界線，
其餘的，不是你的事，也毋關你的事。
有道理！
最好的關係是相處不累
前言
前文提及阿嬌與家人建立界線的過程，有兩點值得注意，其一是不好開口，其二是太過用力。這也是我們在建立關係界線時應該注意的。事實上，在不好開口部份，原先家人的反應是錯愕和不解，後來之所以能夠解決是因家人看到阿嬌的身體狀況。我們可以預期的是如果是我們，對方的反應大概與阿嬌的家人
前言
晨起散步，聽的音頻與親人關係界線有關。鄧惠文訪問阿嬌。起因是前者在聽某訪談節目中，聽到阿嬌説想要擁有一點自己的空間和時間，因此搬回台南。
內容
節目中阿嬌提到自己在台北市郊有間透天房子，原本生活很單純，媽媽和她們夫妻，以及兒子一起住。後來兒子大了，搬出去了…生活
每個人都是獨立個體
每個人都是獨立自主的個體，都有主張並維持獨立和自主的權利，任何人不能違犯，任何人不能侵擾，否則就會讓當事者覺得不舒服，不自然。可是在長期相處的過程中，有時會因教養（例如孩子跌倒，哭了，家長說男孩子不可以哭喔，次數多了，孩子習得不能將感受表達出來），個性，環境等因素
案例
兒子出手大方，用錢不知節制，工作一不如意，馬上離職，屢屢回家尋求支助。每提到經濟應獨立就大發脾氣，動輒認為是家長無能，才會使他…
老婆喜歡碎碎念，而且出口都是負面的稀鬆平常的往事，但她不忘一提再提，絕不遺忘，令人不勝其煩…而且對外一定指責老公的不是…
老是認為老公不成熟，如果沒有她再三的叮嚀、
容易自憐或是覺得別人可憐，是把自己和別人當成受害者，需要被拯救、被關懷、被重視、被愛；
事實上，沒有人需要被拯救，但需要尊重，在關係裡建立平衡、健康與互相尊重的界線；你能夠尊重自己，看重自己的價值，重視自己的付出與接受，你如實地接納自己，也相應的尊重別人，接納別人本來的樣子；
那麼，你將能更專注在自
