蘇絢慧
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諮商心理師，心理療癒叢書作家。璞成健康心理學堂創辦人、心理諮商所所長。曾任醫學中心安寧療護病房社工師、協談中心諮商心理師。
書寫對我來說是悲欣情感的梳理與思緒安頓。喜歡在閱讀和書寫中，讓心沁沐在文字流動所帶來的洗滌和舒展。喜歡文字像一盞微亮溫暖的燈，伴人走進內心深處幽暗處，發覺真實自我，與心相遇。
由新到舊
過於執著安全感，反而時常沒有安全感往往非常在乎，或是極端地追求安全感的人，皆是內心最沒有安全感的人。相同道理，內心真正的安全感的人，往往都不會凡事，甚至小細節裡都要追求控制，為了得到一切被自己掌控的「安全感」。
你可能會想，就是因為缺乏什麼，才要追求什麼啊！那問題來了，追求不就是為了獲得嗎？那麼用盡一切心力去追求不就可以獲得嗎？
2024-04-13
15
人際的不安全感，來自生命錯誤的邏輯設定對自己的存在，沒有基本肯定的人，就無法擁有基本價值感。
生命基本價值感的意義是指：人都有其長處與天賦所在，不會十全十美、完美萬能，而是活在人世，都有自己可以貢獻與施展的能力與力量。
2024-03-12
13
抱怨，是最低成本的壓力釋放如果你深陷在抱怨的負面消耗中⋯
你可以了解：抱怨常是社會環境適應不良的反應。可能因為過度理想化他人，可能過度期待完美的自己，又或是社會環境不在掌控中，卻又缺乏調節與適應性，而產生內外衝撞後的挫折感導致。
2024-02-12
19
愛愛內含光，如何找回曾經相愛的光？《愛愛內含光》是剛播出不久的台劇。故事的一開頭，即從要回家過除夕夜開始拉開序幕，很符合現在的氣氛。大家可以在過年期間，觀賞這一部片帶來的思考與觸動。
這是一部在探討社會各個年齡層、性別間、個人與社會間，各樣對「性」的態度與反應。
2024-02-10
10
無法走在一起，也要祝福和放手人生在世，會擁有與建立許多不同的關係。除了原廠出生時的家庭關係，再來是師生、同學關係，再來有朋友關係、戀愛關係、同道關係、同事關係⋯
2024-02-02
9
蘇絢慧的療癒沙龍 介紹人類存在的唯一目的，是在純粹的自在的黑暗中點亮一盞燈！~榮格
我們不能決定時代要不要善待我們；我們只能決定要不要善待這個時代及彼此。
讓善待自己和彼此的文字陪伴你，以文字養心
點亮內心那盞溫暖的燈，方格子《蘇絢慧的療癒時光沙龍》的心理深度書寫，成為你心靈安穩的最療癒時光。
2024-01-17
15
《擺脫情緒消耗》-富有愛自己能量的一年身心和人際的崩潰，大多來自情緒消耗生活在現代，常讓人感到崩潰，每日或多或少都要經歷情緒觸發的過程，像內心被扣了扳機，轟一聲，在胸口炸開一個洞般感到慘烈、苦痛、疼痛。從小到大，我們累積了太多未解決的創傷和失落，讓我們深陷後天習得的無助和無能為力感中⋯
2024-01-01
27
你的生命品質取決於你的思想(謹以此文陪伴讀者告別2023，迎接2024)
人生不盡如人意，甚至爛到讓人發慌，但關鍵仍在於你究竟會「怎麼想」？
2023年對你來說，是怎樣的一年呢？
正確來說，那像人生多出二十年時間的感覺，有種不可思議，有種我竟然能走到這個
2023-12-29
15
《你的心，今天還安好嗎？》每天練習對自己多些寬容［蘇絢慧好書嚴選］
最近的你，都安好嗎？最近的你，是不是很疲累呢？或是厭倦了某些不變的日子？
經歷了疫情以來的四年，全球的憂鬱及焦慮人口不斷攀升。自律神經失調及精神衰弱的人也越來越常見，生活在各種壓力中的現代人，一不注意，可能就會走到了心靈懸崖邊緣，感受到力不從心、疲倦不堪。
2023-12-10
27
愛情的開始是投射，之後才有可能走到愛 愛情的開始，都要來自「被吸引」。但「被吸引」是怎麼發生的呢？
如果「被吸引」的是自己拒絕與壓抑的負面特質或性情，那麼，你會很討厭這個人，不構成愛情，構成的是對這個人的成見或是歧視。
愛情的發生，是你「被吸引」的，是對方的「優異」和「美好」之處，也就是你放大及美化的部份....
2023-12-10
39
放過自己～這世界並不完美，你值得對自己寬容而接納一個人若無法認識到他的心智，是如何因為過往的創傷經歷和早年被怪罪與被否定的遭遇所制約及塑造，他勢必也無法覺知後來形塑的自我譴責與自我歸咎會如何的在他的日常生活中，不停反覆出現與循環....
這就像是一個人出生在空氣和水源已受汙染的環境，長期生長其中，又如何能知道何謂乾淨空氣、清澈水源？就他的
2023-11-29
20
覺察自己的消耗情境即使到了現今，仍有許多人不知道、不清楚，無從覺察「人」是如何形塑而成的。除了先天基因，出生時頭幾年的主要照顧者和環境，還有成長各階段中的社會環境（人際間的互動），特別是家庭環境的教養對待，都在不間斷的形塑和影響一個人的長成。
即使人會忘記過往的記憶，卻不表示不受過往影響....
2023-11-05
25
《論哀傷》哀傷──即是愛的化身「哀傷沒有正確的方式或時間」作者大衛‧凱思樂與伊莉莎白‧庫伯勒─羅斯醫師在本書一開頭，如此告訴我們。所以，這本書不是要告訴我們，療癒哀傷的正確途徑或方法，而是從哀傷的旅程中，發現生命及靈性成長轉化的奧妙。
2023-10-29
22
不用「好人」標籤把自己套牢 文化上，我們長期被教導要「為別人」存在、要掏空自己、竭盡所能的為別人付出，因此，我們成為內在匱乏、情感飢餓的人，空洞的內在、乏味無趣的人生，感受不到生命活著的意義和美好。
就因為「為別人」而活，自己成了空虛、空洞的人，於是更加不滿和埋怨為什麼沒有另一個人來「為我而活」？
2023-10-21
26
《善行》即使自私，也可以當好人如果我問：你是否肯定自己是一個善良的人？你是否所做的都是善行？
我相信大部分的人都會是點頭、肯定的。畢竟我們多數人都活在必須善解人意的文化塑造下；要待人和善、親切、友好⋯甚至有事事要幫人幫到底的情結，時常把別人的責任當成自己的、把別人的問題扛起來解決。
然而，你確定嗎？
2023-10-10
29
沒有愛與尊重，親密關係只是耗盡親密關係是具有靈性的人類，因為有情感的能力，包括感受的能力、關懷的能力、付出的能力，以及心靈互動的能力，才漸漸隨著文明的發展所建構而成的。
因此，親密關係不是只著重性行為與生殖本能，而是在生理方面的安全、可信任、可坦承親近的接觸與靠近，還包括心理層面彼此的契合、交流與心意相通。
2023-10-01
40
《論死亡與臨終》人生最後一課，人人必經#好書嚴選—論死亡與臨終：生死學大師的最後一堂人生課
出版逾50年，是每個欲探討、了解死亡與臨終在人類生活世界經驗的人必讀的經典——《論死亡與臨終》，是20世紀晚期最重要的死亡心理學研究資料。
2023-10-01
16
非理性認知如何煽動你的情緒？非理性認知判斷和解讀是我們情緒消耗（無論是內耗或是被他人的情緒消耗）很常見的根本原因。主要是因為非理性認知判斷和解讀往往代表著與客觀事實差異很大，又因為它是來自於主觀經驗以及個人內在的資訊處理系統，因此當一個個體慣用非理性認知判斷和解讀時，就容易產生自我中心的偏執，與無法適度彈性調整的思維。
2023-09-06
20
《教出殺人犯》過度反省文化下的人格崩解今天要跟大家介紹一本書，有點驚悚的書名～《教出殺人犯》。
誰想教出殺人犯？又不是暗殺組織，哪個父母或照顧者會希望自己教出的孩子，後來成了殺人犯？
但讓我們先再慢下來思考一下，真的所有殺人犯都是欠缺教養嗎？真的沒有任何一個殺人犯是在高度管教、極致教養下，產生了自毀、毀人行為嗎？
2023-08-31
28
大腦風暴—極端情緒極端的情緒就像是極端氣候，當我們經歷時如臨狂風暴雨，被席捲、被侵襲，待風雨漸停，卻要面對浩劫過後的場面，面對災難後的慘況。
極端情緒也猶如一個私人暗房，往往理智離得遠遠的，不參入。而在這個猶如恐怖屋的情緒空間裡，挾持我們的自我為人質，要我們不要輕舉妄動。
有許多時候，極端情緒又像一個恐怖情人，要
2023-08-21
16
失靈的自我領導系統 我時常聽到有人反應，晚上無法入睡，覺得內在亂糟糟的，即使學習影片或書上教的方法做點自我書寫，但寫著寫著情緒卻越來越糟，腦內責備自己的聲音無法抑制的播放，越來越雜，也越來越嚴厲。書寫後，反而覺得更累，腦袋更亂，帶著自我貶低和否定的糟糕感覺，更難安眠，即使強迫自己要睡，也是帶著胸口一團淤積的感覺..
2023-08-03
31
焦慮，在提問：你在過什麼樣的人生？活在現代，似乎很難遠離焦慮。根據統計，台灣平均每4個人就有1人為情緒而苦。每6個人就有一位需要透過藥物助眠，活在快速、充滿競爭壓力，且必須要不斷因應變化的現代社會，各行各業，在不同的社會角落及社會位置的人，恐怕很少不焦慮的。焦慮的形成，就生理和心理及社會層面，還有生活型態方面...
2023-07-19
18
《不被愛的女兒》給妳的療傷書別受困在無法和解、修復的母女關係裡，不必勉強自己成為母親滿意的女兒
———凱倫‧安德森（Karen C.L. Anderson）
如果你問我，在我的心理工作執業經驗裡，有多少為母親而痛苦、而重創的女兒，用一生在療癒受苦的母女關係？我會說：「非常多。」....
2023-06-30
23
相愛的基礎「你有的是你自己的問題。你就是你的問題所在。只要一天不知道自己為什麼會犯錯，你就會一再重蹈覆轍。如果你改得掉這個問題，你就會變成另一個人。」～佛洛姆（聆聽的藝術）
這一段話，是佛洛姆談及人在關係裡，若不能意識、覺知自己的問題，就會重複地造成一樣的錯誤，產生一樣的結果，除非吧，他徹底的改變....
2023-06-18
23
《與自己合作》線上課程募集🎋6月1日開始，14天的最佳優惠期
1. 從課程中，認識我們與內在小孩的關係
2. 了解為什麼我們有那麼龐大的情緒陰影和傷痕
3. 重新認可自己生為人的基本心理社會需求
4. 學習自我接納和愛的正向循環力量
5. 懂得自評與校準內在能量，適時調適與安頓
2023-05-31
14
《聆聽的藝術》「理解是愛的基礎，愛的能力從學會聆聽的藝術開始！」
然而，理解的能力是成人自我的能力。一個只從本能或非理性本我出發的人，或說是「幼稚性自我中心」的人，是無法通透「理解」是什麼的。
2023-05-29
26
那些情感匱乏所衍生的行為從行為經濟學家Richard Thaler的觀點，人人都有一個心理帳戶，這心理帳戶將會決定你的消費取向，透過心理帳戶支配你的所得、決定你的支出。而從這個觀點來看，便會發現人們的不理性消費，很大的原因來自內心的缺乏，甚至是匱乏。雖然是金錢消費行為，但就像是無處不跟心理學有關，消費行為當然也跟心理有關
2023-05-22
18
《我們害怕的，始終只是自己》人生有許多困惑，無論是感情、工作、家庭、親子關係⋯總是讓人疑惑「該這樣嗎？」還是「不該這樣嗎？」「該分手嗎？」還是「該留下來嗎？」⋯
這種關於人生的諸多問題和事情，向來沒有標準答案，沒有那種一個答案，可以遍行在所有人身上。
2023-05-08
29
停止無意識內耗，從身心覺察開始消耗情感型的人，特徵是：
1. 他們的行為和思維很衝動，容易觸發強烈激動的情緒反應
2. 他們很容易防衛、時時不安因此需要時時安撫
3. 時時以自我為中心，以致人際關係是片面的.....
2023-04-28
29
《悲傷的大腦》你知道當我們處於悲傷時，大腦正在發生什麼事嗎？
你知道為什麼失落的悲傷之痛，那麼困難重重，療癒之路備感艱辛嗎？
你知道為什麼即使旁人關懷也安慰了，悲傷之情還是不能說消失就消失嗎？也不是說放下就能放下嗎？
這些問題，腦神經科學家都有研究和發現，這些發現都可以從《悲傷的大腦》發現...
2023-04-04
30
別讓你的心靈有機會成為陷阱Netflix 影片平台，播出韓國邪教組織所做的操弄人心的紀錄片，披露這些組織與那些自稱為「神」的「人」，做了什麼傷天害理的事情。然而更讓人感到不可思議和驚嚇的是，當中有許多離譜、匪夷所思、毫無客觀性的操弄與洗腦手法，為什麼會有那麼多人似乎沒有辨識力的沈迷，或是非常困難去破解那些似是而非的言行？
2023-03-31
21
《覺察》從束縛中自我解脫#好書推薦_《覺察》
自我中心的人，不知道自己是自我中心；
身處在高壓及強迫中的人，不知道自己身處在高壓和強迫裡；
陷入在極端偏執思維的人，不知道自己深陷極端中；
處於內心情感凍結的人，不知道自己情感凍結；
淹沒在激烈情緒擺盪的人，不知道自己被情緒淹沒；
不知道即是無法覺察....
2023-03-20
31
學會聆聽與學會表達，是建立關係互動的基本元素「無法說也無法聽」來自我們社會一個不良的文化環境。
我們從很小在家庭中，就傾向接受「權威型」管制，聽父母的話，做個聽話乖順的小孩。
到了學校，為要融入班級和學校，要試著一切跟上環境的步驟和動作，落後了肯定沒好事，顯得自己差勁或怪異，於是我們成為一個個很重視和諧和同化的人，環境怎樣要求，我們也立刻順從
2023-03-20
20
一個成人的意義許多人的痛苦，來自無法轉化爲成人的狀態處事，拒絕身為成人的事實，依舊眷戀孩子時期的「得」與「不得」。在孩提時代「得」的是被承擔、被決定、被命令，不需要透過自己摸索和思考，一切只需要「問」和「求」，似乎總能得到答案。無論是負面的答案或是正面的答案，都有人負責「給」或「告知」，然後在心中，感受那一份安全
2023-02-28
22
你被ghost了嗎？你在關係中有被ghost的經驗嗎？
意思是社交上失蹤和消失。
《時代》雜誌評為「2017年度人物」心理學教授、戀愛專家Wendy Walsh認為：「There are different levels of ghosting」：有輕量級、中量級和重量級。
2023-02-07
42
讓生命真正的重新開始2023年，嶄新的一年，往往代表著未知。在這一年裡，究竟會經歷什麼呢？又會發生什麼印象深刻的事呢？
是不是既期待又害怕受傷害呢？
你是樂觀多？還是悲觀多呢？
研究顯示，樂觀的人比較能感覺到「命運操之在我」；悲觀的人，大多感覺命運操之在外界，也就是人是被環境左右的....
2023-01-13
38
非凡女性春節年假快要來了，今天就來和大家推薦一下《RBG:不恐龍大法官》電影版和紀錄片版。
從電影和紀錄片的交互參照下，露絲拜德金斯伯格成為我的新女性生命典範。不僅因為她的堅韌，還有她對待專業的認真和不妥協。
2023-01-12
25
黑暗榮耀，看一個人的自我強大鍛造＃有些劇透，請斟酌閱讀
受害者在那一刻開始，就堅決不再信神，因為她曾經希望有神存在，能挽救她，能將那些惡人的殘忍和暴力挪走，然後呢？什麼拯救和懲罰都沒發生，對於一個貧窮家庭的孩子而言，她注定是永遠的「弱勢」。而因為貧窮，就連自己的媽媽也合夥成為加害者，拿了錢要主角退學、息事寧人，大事化無。
2023-01-06
32
新的一年，從自我認同開始思考⋯越來越靠近農曆新年了，許多公司行號都在吃尾牙了。
家家戶戶也都在進行大掃除，準備除舊佈新。你呢？有沒有想對自己的生活做點什麼樣的除舊佈新呢？
人的行為，核心的出發點，是來自對自己的「身份認同」，再來會成為你的行為「過程」，而後行為所帶來的「結果」...
2022-12-31
28
修復式成長，從往內習得安全感開始「依戀關係」是所有哺乳類動物都會進行的早年依附行為。小生命出生時，一定都要依靠、依附環境中的主要照顧者才能存活下來。一般情況是誕生時，就在我們身旁的母親。特殊情況下，可能必須仰賴其他出現的主要照顧者，來讓自己存活。如此也影響我們依戀關係的安全感品質...
2022-12-13
23
總是無力鬥身輕啊....韓劇《金牌救援》的劇情十分勵志也鬥智，描寫一個屢次拿賽事最後一名的職業棒球隊，不僅賠錢還內鬥，即使找來新團長，新團長其實被賦予的任務是：解散球隊。
當然，新團長（南宮珉飾）不是這麼想的，他不遵從這個預定，一心想要讓這個跌到谷底的球隊能有翻身機會，甚至奪冠，就如他自己的人生總是跌入谷底再翻身一樣...
2022-12-06
26
永恆的孩子從生命發展的角度來說，全然需要母親，是生命頭幾年（特別前兩年）非常重要的需求。這頭兩年和母親的情感連結，奠定我們在這世上生存，能感覺到被滿足、被供應和被重視和愛。這頭幾年，母親是孩子生命的全部，慢慢才開始融入其他人的存在(包括父親)，慢慢學會從和母親緊密的依存關係中，轉移一些注意力在其他人身上...
2022-11-30
23
駭人的情緒地雷是久傷未癒的陳年傷痛你有沒有覺得過？哇勒，人真的很不容易相處，因為人和人之間，可能常常都會誤觸彼此的許多情緒地雷，一下子那個人有他的眉角（台語），一下子你也有你的不爽。結果大家也不順毛就炸鍋，炸來炸去的，傷痕累累，還不一定知道到底是惹毛那個人的什麼？我又是被惹到哪裡？
2022-11-12
28
人際過敏症—自我分化必經的不舒適過程人際關係過程中，常見一種情況：「人際過敏」，也可說是「人際敏感反應」。
通常會發生在一段維持有點長時間的關係裡。如果相處一段時間，比如説高中三年、大學四年，又或是同事兩三年，甚至跟家人、伴侶、閨蜜死黨長期相處和交流的情況下，都可能會遇到這樣的時期，也算是人際關係的考驗和挑戰期，這個時期稱為～過敏期
2022-10-31
17
淺談攻擊者的人格與動機雖說人類的基因自演化以來就蘊含著攻擊性，畢竟在遠古時代，人類需要透過攻擊力道和掠奪性才能在大自然中弱肉強食，得以生存。雖然人類早已進入文明和理性的新世紀，但攻擊基因仍是留存在人類的世代繁衍中，只是我們不用再去追捕野獸、掠奪補食，反而是用來殘害同類，暴力對待周圍的人.....
2022-10-20
19
注意了!!以情緒內耗自己是一種習慣你是屬於情感內耗型的人嗎？
情感內耗（也稱情緒內耗）的人，常常內心會感覺經歷風吹雨打、狂風暴雨的過程，常常覺得心很累，也覺得很無力。
情感是能量，一個常內耗自己的人，最常見的情況會是以情緒霸凌自己或以情緒折磨自己。可能會發生所謂「鑽牛角尖」的情況，或是掉入到漏斗底部的感覺，深陷其中，無法自拔。
外在
2022-09-24
24
修復你對自己的情感，我們才有機會改變生命我們都知道，對一個出生的新生命來說，能被安全的愛和保護，是成長最重要的資本，有愛他的父母和社會環境，能讓一個生命經驗到不論生理或心理上的安全、信任，以及穩定、健康的關係連結。
孩子不明就裡，他只能以他的本能和直覺，來引起環境的關切，讓使他恐懼及不安、飢餓及對生命有危害的事情，可以停下來，可以終止。
2022-09-02
17
進入真實的親密關係，是從有能力離開”自我中心”開始自我中心的人，什麼都以自己為基準，用自己的標準去要求身旁的人。當他沒有耐心時，他叫你快一點。當他沒有氣力時，他叫你慢一點。當他對世界無感時，他覺得你無聊。當他對世界充滿需求時，他覺得你給予太少。
很難離開自我中心的人，也很難會看見別人的存在及理解別人的狀態，一切的出發點唯有他自己，必須以他為主...
2022-08-19
25
你接受了自己，才開始擁有了自我、擁抱了關係
《媽的多重宇宙》和最近剛在Netflix上映的《一家之主》都是描寫關於女人的多重身份和角色，有著一種被不知道從哪來的傳統（？）和期待框架著自己的人生選擇，必須是為丈夫、為父母、為兒女，為家庭，甚至為人人都好的一種角色。
2022-08-16
40
可惡之人必有自卑之處《禹英禑》裡有個心機角色「權敏宇」，男性，剛考上律師不久，同為新進律師之一，有事業野心，渴望成功，積極尋求表現機會，但卻有許多小動作和心機之處對待身心障礙的同事，而不敢去招惹父親為法官的另一位同梯同事。
這個角色很有趣，他代表職場上、社會上的某一群人，類似的特質、相似的思維，還有差不多的行為反應。
2022-07-23
46
你是活在「應該」裡？還是活出對自我的忠誠？自我認同無法確實的人，看見環境他人的表現和行為與自己不同時，常會出現懷疑及錯亂，總會出現：「為什麼那個人可以？」心中不平也困惑，有種不認同對方，又覺得對方佔到了什麼便宜似的，心生怨氣。
從小到大，你是否有遭受到什麼莫名的挑釁、利誘和慫恿，要你這樣、要你那樣？而你卻總是弄不清楚自己究竟想怎樣？
2022-07-18
21
人到中年....要讓自己的「自我」茁壯沈穩，除了生活經驗的歷練，另外就是積極學習和自我訓練。
無論是關於生活處事的各種能力和知識，或是自己專業領域的知識能力和處理經驗，只要「保持學習」都是在增進我們大腦神經元發展，同時也在滋養個體「自我」的獨立精神。
2022-07-02
19
當你身邊的人遭遇霸凌目前全球霸凌的問題日漸嚴重，霸凌是什麼？可能是嘲弄、散播謠言及惡意訊息、故意排擠某個人、故意冷落與無視、或是攻擊或吼叫等等。
對現代來說，還有網路霸凌，包含透過簡訊、email或社群媒體、群組去散佈謠言、毀謗，或集合群體去攻擊某個人，這些全都是霸凌！
「不要理他們就好」
2022-06-20
23
過於害怕失敗，是不了解何為「學習」害怕失敗的人，所有能量精力都會放在失敗的自我預言，充滿擔憂和焦慮。
成功導向的人，則是想著各種能達成成功的方法。成功不會唾手可得，但相信自己能達成者會把精力放在了解各種有效的方法上，而非運作在自我抑制和自我否定上。
2022-06-17
22
《有多痛，就有多值得：痛苦的價值及其如何為我們帶來快樂》人生裡雖然我們都想望追求快樂和成功，也很想凡事趨吉避凶，然而實際上，人生不會只有快樂和成功，痛苦和失敗也占據人生很大的比例。
那麼，就個人而言，你對「痛苦」的知覺是什麼呢？你如何體驗自己和「痛苦」之間的關係呢？你是有意識的選擇痛苦？還是無意識的被痛苦覆蓋？
2022-06-06
21
親密或孤寂，關鍵在於人能離開自我中心嗎?我們在開始上學之後，很自然也習慣地會用在家庭裏的互動方式和其他人相處。把老師當成父母的替身，把其他同儕當做自己的手足對待，或複製和父母相處的行為與同儕相處，不論是討好或是妥協，又或是對抗或指揮，以自我中心的角度，決定和認定他人的存在究竟是什麼。
2022-06-04
17
人生總有撞牆期，你要在撞牆時做什麼呢？如果不出意外，你的生命一直進行，麼你就一定會遇到人生撞牆期，怎麼撞也撞不出一條路，很像原地踏步，或是不停努力前進，卻也還是在同一個環境、同一群人當中，感到心力交瘁。
這樣的處境，你會看見什麼呢？
事實上，你所選擇看見的角度，將會形成你的自我和你的人生。
圖片來源：PEXELS
2022-05-24
25
基礎信任，是安身立命的基本態度當我們還十分幼小時，我們無法決定我們所處的環境和家庭是什麼狀態，也無法選擇究竟要不要生活在那樣的環境。若你已是成年了，基本上有能力透過學習和累積、修正和修復，來重建自己的基礎信任。本文是建立在這樣的理論上，提出關於基礎信任的修復和發展練習。
基礎信任不是要「全然信任」，重點是在比例上是佔多數。
2022-05-07
16
關於重建信任的兩個練習閱讀者請自行評估和決定這是否是你需要的訊息和認知。重建信任之路不容易，總是會一面感受到不信任的傷害，一面在修復及重建自己的信任感。
一、提升和儲存信任經驗
二、重建信任感
2022-04-26
18
失去基本信任，使你不停活在焦慮中誕生後的最初階段，信任感不足和缺失的情況下，無疑的，對這個世界基本的態度會是：「不信任」。
不信任會發生什麼事呢？那將會為一個人帶來難以平息的焦慮和不安感。這就像是你原本要活在一個安全可靠的環境下，同步於身心發展的安心成長，結果你卻活在一個壓力感激烈的不安全環境裡，隨時有著失去性命的危險感。
2022-04-10
22
一個缺乏「社會情緒學習」素養的社會，誰來幫助我們度過社會衝突？三月中旬社會最多關注的國內焦點，莫過於台中一中的師生課堂衝突的事件。引起各界關注和討論，涉及層面很廣。
有人討論老師權威的態度是否過時，如何才是適當的教育者態度？
有人討論現在的學生難教、沒有禮貌，動不動就上網爆料，行為怎麼這麼無法無天？
2022-03-15
29
心煩意亂，是內在自我調節器的失靈
心煩意亂，大都來自你對自己內在和外在環境產生的衝擊，感到無法掌控和預估，所以你會慌、會亂。心煩意亂，可以從幾個方面來看：
基本上，這也是一種失去界限能力的狀態。因為有界限者，會評估停損線在哪，也會實事求是的判斷「擁有」和「割捨」之間的平衡，不會一股腦的什麼都收、都要...
2022-03-12
19
大哉問：什麼是「做真實的自己」？不注重社會禮儀、不顧慮行為後果、不對自己負責任，不等於在做真實的自己！
社會上，往往有些這樣的言論：不需要顧及別人的感受、不必為自己的言行舉止負責，也不需要顧慮社會上的社交禮儀，這才是不偽裝、不矯情，說話直接誠實的人，這樣的人才真實。
然而，「真實」需要來自探究，探究要來自覺察。
2022-02-21
24
戀人啊！難相處要如何能相守？自古以來，男男女女都渴求戀愛的感覺，從小時候的喜歡到愛慕，到把各種曖昧的情愫轉成告白的行動，戀愛這一門學分，總是充滿著各種七上八下的情緒，讓人歡喜也讓人憂愁。
但許多人不是想要一個情人或伴侶，這根本是想要一盞阿拉丁神燈。但就算是阿拉丁神燈，也還是幻想的呀！現實中哪能有神丁精靈呢？
2022-02-14
10
從讓你很有”反應”的對象，了解自己有些人，會引出你最壞的一面：
嫉妒、仇恨、敵意、暴力、攻擊、欺騙、背叛⋯
有些人，會啟動你最好的一面：
接納、支持、寬容、慈愛、友善、勇敢、毅力⋯
相同的，我們亦能影響著他人，引動別人的最好或最壞的一面。
那我們會做什麼樣的選擇呢？有在做選擇嗎？
2022-01-30
19
共依存病態關係，將阻礙發展獨立的自我身而為人，我們都了解這一生的任務之一，就是成長為獨立的一個人，為自己在人生的選擇負責，也能透過自己的各方面能力，發揮個體的潛能、實現自我的願景。
然而，華人社會和家庭，最困難的人生困擾之一，就是我們無法個體「分化」，務求要緊密到分不清楚你和我，就如「你儂我儂」這首歌曲唱的...
2022-01-10
7
2021，那些讓人難忘的⋯ 告別之後，成為有所覺醒的自己世界越亂，人的心可有越靜？
回顧2021年，也許試著回答這幾個問題....
2021-12-31
15
你所不知道的情感操縱者今天讓社會一片喧嘩的演藝圈已離婚的"王李夫妻"相互控訴新聞中，關鍵字裡有gaslighting、自戀性人格、性上癮..等等與心理有關的名詞出現，一時間這三個關鍵字的相關文章也相應而生。
gaslighting，中文為「煤氣燈效應」。和PUA相似，算是一種情感暴力。
2021-12-20
48
「毒性人際關係」是你要審慎遠離的 「毒性人際關係」之於現代非常之多；濫用你、騷擾你、剝削你、支配你、侵害你、虐待你、吞噬你⋯進行侵蝕你的自尊、剝削你的資源、削弱你的主體、吸取你的能量、侵害你的個體界限....
只要對你沒有「身為一個人」的認知，只看見你身上所具有的條件和功能，絲毫不關切你及關懷你身為一個人的需求及限制...
2021-11-29
23
你想要讓所有人滿意，就是等著被自己不滿人是有限的，基本上無法面面俱到，但不知道從哪個年代開始，人就被要求要面面俱到，絕不能讓他人嫌棄和不滿意（真的是集體焦慮）？
那些潛意識中影響及牽動我們的「要完美」驅力，總是讓我們很沒有現實感的認為一定有一種境界是「完美無缺、零瑕疵」，能讓所有人都喜歡和滿意。
2021-11-11
27
幸福力~
主動培養自己的幸福能力，不要只會留苦給自己我們都希冀幸福來臨，但幸福不會自動降臨。沒有幸福的能力，任何關係都無法實現幸福。
幸福的能力，來自生命的正成長力。若是要成就幸福的關係，兩人之間都能同等這樣的能力。雖說你不能決定關係中的對方是否具備這樣的能力，但你要先具有這種能力，才可能和有相同能力的人互動和相處。
2021-10-30
20
一直說「好」，是你不敢呈現自我的保護色為何你凡事都說好？好好先生真的就是好人？好好小姐真的就能得到大家的喜歡和滿意？
習慣在關係中討好的人，常把自己放在其次的位置上，總是會說：「我沒關係」、「我不要緊」、「都可以」，似乎要有自己的看法跟感受，或需求都是一件很困難的事。
2021-10-10
36
你的同情心已過於氾濫，也過於倦怠...我們的社會，不知道從何時開始（年代不可考），流行一種父母要和孩子作朋友的教養觀念，所以父不是父不是母、孩子不是孩子....
這樣有什麼影響呢？許多孩子的心裡都沒有感受到可靠及值得信任的父母親，卻年紀小小就必須當父母親的閨蜜，不是聽父親說些對人生喪志的話，就是聽母親對人生的諸多失望....
2021-09-21
22
和自己建立好關係，才懂如何和別人建立好關係人要先有「我」，才可能真的做到捨「我」。如果你的自我發展是空洞的、缺少成就、發展和培育，那麼你說要捨「我」，那個「我」究竟是什麼？
從小到大，我們大多數人活在不被允許有「我」的狀態，把「自我」當成是「自私」，以致我們的個體自我發展支離破碎，人格難以統整，情感和思想難以自我認同...
2021-09-12
31
我們有多害怕被討厭，就有多討好幾年前開始《被討厭的勇氣》一直是暢銷書排行榜的不退燒書籍，這是作者岸見一郎以阿德勒個體心理學的理論做為基礎，和古賀史健共同創作出來的一本生命哲學探討書籍，著重在現代人的困擾～人際關係的煩惱，其中一大困擾就是「被討厭」和「為了獲得被接受而產生討好行為」，久而久之迷失自己，對於成為完整的個體就更顯困難
2021-08-27
18
當你照單全收別人的要求，只會讓自己處於疲於奔命討好傾向的人，常誤以為只要別人對他提出觀點或意見，都代表是他不好、他有錯、他的問題。他們總是很理所當然認為，只要和別人的意見不同，或是觀點有差異，自己一定是那個有錯的人。他們很快的就會說「對不起，是我的錯」，或是「對不起，你說的對」，幾乎在沒有思考和辨識的情況下，立刻的認為一定有什麼是自己疏乎...
2021-08-13
20
關於「立下界限」的困難（下） 承接上一篇，本篇繼續探討另外四點造成無法立下界限的因素： 你也想從混亂糾葛的關係感到自己的重要性和價值感：
這個因素是許多人無法立下界限的主要原因。關於我們的個體存在，都有基本內在需求存在，這些內在需求包括：安全感、重要感、受尊重感、被接納感。
2021-07-31
13
關於「立下界限」的困難（上）如果，情況很明白明顯了，立下界限、守護界線是對你最好的選擇和行動，你卻遲遲無法進行，仍然處於混亂和左右為難的局面裡，那麼你該面對和思考的是自己，而不是「對方為什麼要這樣那樣」了。
這一篇主題就是要和你討論這個情況裡的自我覺察⋯
2021-07-13
19
一個破碎生命的誕生養成你的討好很多人並不知情，從一出生開始，即已成為父母或家族長輩口中的虧欠者、次等品。
這些原因可能來自於：
*你沒有他們要的性別
*你沒有他們要的容貌
*你沒有他們要的條件
*你的出生在於他們生活能力及生命承擔力不足的時候
你的到來並不是他們作好準備的，也不是他們具有愛的能力的時候....
2021-06-28
28
疫情下，正是鍛鍊界限的好時機因為一場疫情的變化，台灣緊急的進入三級警戒狀態，在一陣人仰馬翻的調動下，學校的學生和老師，要練習線上上課，學生停課不停學，學習大事成了家長的大事...
2021-06-07
38
疫情三級警戒之後....＃臺灣郎的疫情日記（3）
三級警戒之後，已經進入了延長賽（不知道會有幾次延長），邁入第三週....
2021-06-02
30
疫情三級警戒之後⋯#臺灣郎的疫情日記（2）
連續幾日的三位數確診人數，沒有明顯降溫的感覺，還是著實令人提心吊膽。
Line的訊息傳來大馬友人的訊息「我們單日6000多人確診，大馬失控了⋯⋯」，我也回覆台灣似乎也正在失控中⋯⋯
友人回覆了我，你們台灣200多人確診，怎能說失控呢？
我說我們是疫情初級生……
2021-05-21
12
疫情三級警戒之後....＃臺灣郎的疫情日記（1）
從5月15日下午四點雙北進入三級警戒，至5月19日全台灣啟動三級警戒的五天裡，一個小老百姓的我，仍然有許多待處理、待安排的事宜，首先是工作的暫停，以及延期的安排，還有單位同仁的上班方式的考量、規劃及決策，當中有許多需要來回討論和決定的過程，非常繁瑣和緊急。
2021-05-20
25
集體迴避承認傷害存在的社會，在關係裡，你是否也在迴避彼此的傷口我們的社會有一個奇妙的邏輯，那就是：我有對你好的時候，所以我讓你覺得傷害或是痛苦，你也不要計較，不要有那些感覺。如果你有那些感覺，就是抹滅我對你的付出。
不論是伴侶之間 、親子之間 、同事之間，還是前輩後輩都有這樣的現象，你只能記住那些「好的」，不能記住那些曾經發洩及粗暴的對待。
2021-05-03
31
《立下界限》寫給未來社會之書這世界上最不缺的就是要求你、期待你的人，敢於不迎合別人，才是自由的契機。
活在這世上，並不容易。
這人生裡，會發生各式各樣的事，除了生離、死別，還會發生更多莫名其妙、亂七八糟的事情....
2021-04-29
26
在關係中，你是否一直在找代罪羔羊？不要過於把你身邊的任何一個人"理想化"，因為，當他無法完成與符合那樣的理想時，你便會把他"妖魔化"，他因此成為你極度厭惡與極度唾棄，極度否定的一個人。
但其實，他本來就既不理想完美，也不妖魔可惡，他僅僅只是一個平凡不過的"人"，擁有他多面貌的人性，擁有他的光明和黑暗。
2021-04-05
21
人生是自己的，不要幻想有捷徑，或是誰能保證給你永保安康我不會跟你說「我是為你好」，因為，人生和生活都是你的。
我不會告訴你「你的人生應該要如何做」，因為，這是你要自己思考並決定的。
我不會把你的人生當成我生命的重心，因為，那是一種病態的假性親密。
我不會要你聽從我，要你照著我的期待做決定，因為，那是控制，更是支配和操....
2021-03-20
42
你是不想與人為惡？還是根本無法保護自己？
～談人際關係的界限失守如果，你住的空間，不會任意讓人闖入侵佔，那麼，你的心理空間，更是要如此。
沒有人有權力可以侵入你的心理，威脅你、侵佔你，自顧自的在你的心理丟洩廢棄物，或是隨意製造破壞和髒亂。
不要習慣讓自己的心理空間暴露，不要懶得為自己建立完善的防護。
2021-03-08
27
確認你的存在價值，卸下生命中不必要的「內疚感」人與人之間，我們從來不是為了某個人而出生，也不是為了誰的需求而存在，更不是為了要滿足誰，而活著。
任何人的出生，是因為生命展現其本身的奧妙與奇蹟，每個個體的存在，都是因為要領略存在的體驗及生命真相。
活著，是因為要經驗與完成此生所要經歷的歷練及自我實現，真實的成為你自己，而不是任何其他人。
2021-02-28
23
理所當然的態度，是許多人生問題的來源人沒有個體概念，也就沒有界限概念。因此，常認為自己所認為的，理所當然就是這個世界應該成為的樣子。而別人對他來說，只是他意識的延伸版，必須貫徹他的價值觀和信念，說起來，別人對他而言，就只是工具，而非生命。所以，他要喝水，叫你去倒；他要有錢花，叫你去賺；他有得到某樣東西的慾望，他叫你想辦法拿來.....
2021-02-03
24
蘇絢慧選書：《內疚清理練習：寫給經常苛責自己的你》See Yourself with Friendly Eyes
據我所知，許多人都很有責任感，但這責任感卻不是讓自己活得自主及有尊嚴的狀態，反而因為這責任感，壓得自己喘不過氣來，甚至有嚴重的身心症狀和情緒困擾，像是憂鬱、焦慮，常覺得自己不好，也常批評自己這個出錯那個出錯。
2021-01-13
32
蘇絢慧選書：【我坐在琵卓河畔，哭泣】"一切始於愛，也終於愛"
“ 我坐在琵卓河畔，哭泣。
傳說，所有掉進這條河的東西，
不管是落葉、蟲屍，或鳥羽，
都化成了石頭，累積成河床。
假若我能將我的心撕成碎片，
投入湍急的流水之中，
那麼，我的痛苦與渴望就能了結，
而我，終能將一切遺忘。 ”
2021-01-04
16
2021年，在褒貶之間，學習不卑不亢的穩定自我今年的一開始，以這篇長文來為自己的一年定向吧！
別迷失在別人對你的褒，他們只要又遇到一個令他們欽慕的人，褒揚就轉移了對象。
別困頓在別人對你的貶，他們自己說過了哪些惡質又酸諷的毒言毒語，早已忘得一乾二淨，還可能指控是你自己幻想及編造出來的。
褒貶如風，不論如沐春風，還是如臨狂風，終究都會過去。
2021-01-01
109
缺乏溝通能力和技巧，不能合理化為不虛偽有一種人，說難聽話、侮辱人、批評的話，卻自圓其說地說，自己只是「說真話」、「直接」、「不虛偽」，卻絲毫未察覺自己所謂說的批評，和自以為是地說「實話」，都來自他內心世界的投射。內心以對外在世界的不滿和負面感覺，來鞏固自己自以為是的優越感和自戀感。他無法愛這世界，也無法信任這世界，卻怪罪於這世界....
2020-12-26
26
鬼滅之刃，傷痛及怨恨讓人成鬼《鬼滅之刃》故事的主軸就是正對邪，力求邪不勝正。但所謂的正邪其實只是身份和形式上。正派是「滅鬼隊」，邪派是「鬼」。這基本上都是英雄片或是動漫的設定。但《鬼滅之刃》的正邪對立下的各個角色人格，也非絕對純粹的正或邪。
像是滅鬼隊的最高層級「柱」，九位柱當中，有不少人也歷經過傷痛和家人被鬼殺害的痛苦..
2020-12-19
15
鬼滅之刃，內在英雄之旅我不是因為《鬼滅之刃》最近上了社會事件而去看它，我是因為它是Netflix推薦96%適合我。我已經滑過它好幾次，遲遲沒打開它，因為除了火影忍者和柯南，還有小丸子，很多日本動漫影集，我都不熟。但多少有因為它最近的熱度，我點開了它，結果⋯要命的，我從第一集開始哭到24集（未完）。哭到我撕心裂肺..
2020-12-19
17
關係中沒有同理心，就沒有真實的交流和互動我們即使生活範圍再小，也一定會和其他人碰到，或多或少需要互動和相處。然而，不是每段關係都會讓我們覺得相處愉快；在人際關係的問題上，最常出現的就是爭執、拉扯和無法溝通。
從原生家庭的家人關係、同儕朋友關係，再到職場的同事夥伴關係，特別是最親近的伴侶、親子關係，都免不了必須溝通、理解、接收、回應……
2020-12-07
35
人際界線破壞者，無視界線的存在為什麼談人我界線，總要有人連結到「自私」呢？
界線，所談的是一個完整獨立個體的概念，有自己的感受、思想，和做決定選擇的自主。你是一個完整的個體，因為界線的存在，所以你可以被界定什麼是你；你的觀點、你的感受、你的情緒、你的選擇、你的所屬物、你的權利…等等。
難道有人希望自己和身邊的人，都不是完整獨立？
2020-11-23
15
沒界線概念，無疑是讓人生混亂通常人我關係界線不清的人，對於他人談論界線，就會渾身不舒服，充滿防衛、敵意和抗拒。
但他想到的，不是他好愛為他人承擔、奉獻、犧牲，為何人我之間需要界線分別個體性呢？
他想到的，其實是好怕別人不為他承擔、承受，不替他背負他不想面對也不想學習的事..
2020-11-11
50
與過去和好，你才可能擁抱現在、開創未來尼采曾經說過，人的精神意識開啟及轉變，經歷過三個層次：第一個層次的精神意識，猶如「駱駝」，承載的是沈重的包袱和要求；只能順應、認命、無奈的承擔，第二個層次的精神意識，當人開始意識到自己所承受的是過去的制約以及諸多的壓迫時，內心產生了怒吼，抗議著這不公的世界，這是發出自我之聲....
2020-10-30
15
