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Traction

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觀點不主流 輕鬆牽引 代替 強力說服
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先破壞,再建設
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經過破壞才有的核心價值。
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由新到舊
想知道大家認定小孩的原始狀態是什麼? 貓的原廠設定:柔軟.跳耀.平衡感好 狗的原廠設定:忠實.追隨.嗅覺好 各種生物都有他的原廠設定 先不論品種不同的細微影響,但初始設定大致相同 人類小孩的原廠設定是什麼? 本篇是我想探討的.... <<哭鬧是原始需求、玩耍是探索行為>>
我的溝通方法 1.客觀陳述事實,先回應對方的問題 優先回應問題,代表同理 2.再處理我看到的「真正的問題」 認真回應,讓對方有被重視的感受,做到深層同理 3.引導重新從不同面向思考 用實際案例牽引
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看到社團中很多公開社團,父母抱怨小孩「不感恩」「不負責任」, 我認真想問: 大人真的能接受孩子拒絕自己嗎? 你是真的想提醒孩子,還是希望他們照單全收?
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當你聽到自己小孩說出冰冷完全沒有同理的話語時,會直接斥責?還是想一下為什麼孩子會這麼說?
當我們說要教孩子「同理」時, 請問,你和孩子真的有站在一個平等的位置上嗎? 小孩學得真的是同理?還是害怕被處罰?
因為你教他怎麼忍,他未來不是忍著委屈的人,就是讓別人忍耐的人。 因為你不忍,他才會懂得互相。 請讓他學會真正的互相,做一個看得到自己,也看得到別人的人 凡事不是理所當然,待人處事有彈性,人生才能順遂。
一邊親帶小孩、一邊工作。 後來我才懂,當年樓梯口那一口氣, 原來,是一種「我不想長大,卻必須承擔」的無奈。 難怪我一直記得那個不太對的表情, 只是當時的我,看不懂那背後的含義。
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— 資源少,也能撐出一條自己的路 我沒做廣告、沒推銷、沒送禮,沒靠活動綁單,連贈品也不曾提供。 靠的就是—讓利。
我們口頭說孩子是獨立個體, 可一出事,第一反應是讓父母背責任、讓媽媽愧疚、讓教育成為壓力來源。 然後,這份壓力又會被父母下意識地丟回給孩子。 這樣的處理方式,真的有在對一個獨立的個體負責嗎? 還是我們其實沒那麼相信他是獨立的, 只想找個能負責的大人,來替整件事「收尾」?
當客戶不斷殺價、不斷要求,其實不是條件沒談好,而是他還沒看懂價值。這個200多萬的案子,我用兩通電話成交,條件一條都沒退。不靠說服,而是牽引客戶自己看懂,轉念。當他看懂了,就會自己確定合作。真正的談判,不是爭對錯輸贏,而是帶看「互相」。