T一年前結束上一段感情,原因是對方另結新歡,卻對兩邊都無意當機立斷。T是最後做決定的那個人,其中心境千迴百轉,畢竟多年情感要放下不是一朝一夕,那樣的割捨猶如截肢,不但要捱得住失去的痛苦,還要有長出新臂的勇氣。 但再怎麼千萬難,T終究是離開了。一段時日之後,她遇到下一段感情,對方是個性情穩定而且珍愛她的人,和前任極度情緒化的藝術家個性完全不一樣,T在新的感情裡建立新的秩序,曾經頹圮的心境漸漸恢復綠意盎然的生機。 在這段期間,前任與新歡分手,並且有了新的新歡。T以為彼此各有各的新生活,應該兩邊相安才是,誰知他卻放不下,不斷地傳訊息給她表示思念,T已讀不回,於是他乾脆開了一個部落格,藉著公開的文字對前女友百般喊話。就這樣,T在前男友感人肺腑的詩文裡,成為一個讓深情的他念念不忘的絕情女子。 「我真不懂。」T滿臉困惑,眉頭深鎖。「當初是因為他有二心,我才離開的,而且現在我們也各有各的伴侶,為什麼不讓彼此好好過日子就好?」 「其實不必太在意。」我安慰她。「他需要的只是妳的離去帶給他的痛苦,好讓他寫出虐心的詩句。妳成了他的謬思女神,這樣不好嗎?」 「這個部份我無可奈何,但他傳訊息給我,我的身體會有反應。」她的眉鎖得更緊了。「我實在不想再被打擾,只好將他封鎖。」 「妳的身體會有反應?」這句話觸動了我。 T垂下眼睫,在美麗的臉上落下暗影。「嗯,因為我會想起過去與他之間的對待,他反覆無常的情緒,他的『都是妳的錯』, 那讓我胃痛、心悸,我真的覺得不舒服。」 我懂,這樣的經驗我也有過,我全然可以體會那種因為不良的情感遭遇,而導致身體崩壞是什麼感受。 身心相連,真的,心裡難受的時候,身體都知道。 我曾經在某段關係中以為自己是幸福的,可是那幾年裡,我卻始終處於胃痛狀態,一旦疼痛起來就是前胸後背連成一片的痛,令我無法忽視胃的存在。村上春樹的《發條鳥年代紀》裡,有個全身長期處於疼痛狀態的古怪少女加納克里特,因為受不了無法解決的疼痛而決定結束人生,我可以理解那種心情,因為我胃痛時也是服用任何藥物都無效的,除了忍耐,別無他法,就像在對方口若懸河的責難之中,除了忍耐,別無他法。 很久以後的某一天,在某個靜心時刻,我忽然意識到自己很久沒胃痛了。是從什麼時候開始不痛的呢?似乎是從那段關係結束以後,我的胃就漸漸健康了起來了!換句話說,自從那個人不在我的生活裡之後,我也就沒有感覺到自己的胃的存在了。在那個當下,我恍然大悟,啊,原來那個人就是我的病因!結束了不良的情感,我的胃病也就痊癒。胃本是個情緒器官,壓力與壞心情,都會讓胃產生不良作用。此刻,我終於對自己承認,那段關係其實是充滿壓抑與壓力的,幸福只是我的假想。我的胃早就提醒我了,是我自己矇著眼不願看清。 不良的情感會讓人受苦,身心都是。然而身體往往比心靈更誠實,心可能會自我欺騙,但身體不會。真實是怎麼樣的狀況,身體就怎麼樣地反應。身體從不掩飾。 在那段關係的末期,當幸福的假相被戳破以後,因為能量急劇流失,我曾經在三天之內掉了四公斤。時時刻刻,我都可以感覺到有某一條貫穿全身的筋絡在作怪,它讓我從頭頂到腳底都在疼痛。最慘的是,每到深夜我就無可抑止的嘔吐,翻江倒海地嘔吐,撕心裂肺地嘔吐,但因為根本吃不下,我的胃裡是空的,所以吐出來的都是苦得要命的膽汁。好幾個夜晚,我吐到無力起身,只能在浴室的地板上昏沉睡去。 那段日子,朋友看到我,都為我的瘦削與憔悴而心驚。「妳怎麼了?」每個人都這麼問我。但我無法傾訴,能量太低,沒力氣說,也不知該怎麼說,我彷彿一腳踩在虛空裡,總是輕飄飄地無法著地。還好有我的身體做為管道,讓我的心透過我的身體,本能地釋放許多創傷帶來的負面能量。後來每每回想那段日子,我都覺得可以活過來是個奇蹟。慶幸的是,那段期間也並沒有留下任何後遺症,如今我還是有健康的身心,這則是上天的恩寵了。 那段關係結束之後,很長的一段期間裡,我的上腹部彷彿結著硬塊,就好像鑄了鐵一樣,感覺十分沉重,並且僵硬、疼痛。以脈輪而言,上腹部對應著掌管情緒的太陽神經叢,我知道那是很多無法對人訴說的、負面情緒的壓縮與累積,等著我增長內在的智慧去消化,去融解,去放下。後來靠著多年的靜坐與瑜伽,以及從閱讀、冥想裡得到的領悟與釋懷,以及寫作的自我療癒,我的腹部才再度變得柔軟。 身體是具體的心靈。這對我而言不是理論,而是親身經歷的事實。 曾經在那段晦暗的時期,因為太常流淚,所以我的眼睛始終是腫的。直到有一天,我忽然意識到這樣下去不行啊,如果哭瞎了怎麼辦?如果以後再也看不見了怎麼辦?這個憂慮令我悚然一驚,我的眼睛就這麼一雙,沒有任何一個人值得我為他犧牲自己的眼睛啊!眼睛是靈魂之窗,是用來讀書寫作的,是用來欣賞良辰美景的,是用來把人情世道看清楚的,不是用來為誰哭泣的! 在那一刻,我決定要好好愛護我的眼睛和我自己,再也不要為不值得的人流淚。淚水留給戰爭中的孩童、受虐的動物,以及孤苦受難的人們就好。那是我生命中一個很重要的頓悟。而那樣的頓悟,是我的身體給我的棒喝。 人來人往,再怎麼快樂或痛苦的關係都是過客,日後回想起來皆是雲煙,但自己的身體是此生唯一和自己永遠在一起的,怎能不好好愛惜?人生苦短,所以就別再為了別人而虐待自己了,放下即是。再想想終有一天,自己也會成為這個世界的過客,對一切也就更能平靜看待了。 許多時候,我會覺得自己像是往事的倖存者,也明白可以一個人安靜地喝杯茶,心裡上沒有憂愁,身體上沒有疼痛,這就是太珍貴的幸福。 也是因為曾經經歷過那些痛苦,所以我對於別人的苦,無論是心裡的,或身體上的,總是特別悲憫,特別能夠感同身受。我想,從生命的長遠來看,一切的發生都是好的,都是有意義的,它讓我懂得照顧自己,也更有同理他人的能力,並且明白每一個看似平凡無奇的日子都值得感謝,都不是理所當然的。 親愛的,但願你能在我的文字裡,讀到自己的內心。