「這種事不會發生在我身上。」 ：面對愛人說謊， 女人的六大自欺陷阱 ！

文/ 【美國版《情緒勒索》作者】蘇珊．佛沃（Susan Forward, PhD）、 唐娜‧費瑟（Donna Frazier Glynn）

當妳的愛人說謊時，妳也常犯同樣的毛病：對自己說謊。

親密關係出現裂縫、失去互信和忠誠，女人會用謊話來安慰自己，因為我們誰也不願正視「愛人說謊」的事實；為了逃避這種痛苦，我們往往和自己的愛人一樣，採取相同的防衛措施。他拒絕告訴妳實話，妳也拒絕告訴自己真相;當謊言被拆穿時，他拚命圓謊，妳也不例外。

自欺使妳在愛人的騙局中扮演了一個極微妙而重要的角色──妳成了他的幫凶。或許妳認為自己處於被動的地位，畢竟妳是被騙的那個人，但是，為了維繫相愛與互信，為了顧全親密關係……為了一堆冠冕堂皇的理由，妳已不聲不響地傳遞了某種訊息給對方，鼓勵他繼續說謊，而妳只要裝聾作啞，粉飾太平就沒事了。在此，我要教妳打破假面，不能任憑男人對妳說謊，請妳做好準備，接受以下的現實檢測。

「否認」是讓妳睜一隻眼、閉一隻眼的不二法門，可以將深深困擾妳的事物拒於千里之外。我們經常忽略明顯的證據，刻意扭曲事實，想盡辦法欺騙自己，而不願傾聽內心發出的警告。

我們竟然為信任而信任，自以為是，一廂情願地認為「他不是」以下這種人（單選）：為錢撒謊／酗酒／賭博／欺騙我／有事瞞我。這根本是自欺欺人。所有與此相衝突的徵兆與跡象都被我們排除掉，因為不符合我們殷切的期盼。因此，影響我們察覺謊言的首要關鍵，就是這個大多數女人根深柢固、牢不可破的信念：「不可能有這種事。這種事不會發生在我身上。」

許多女人相信只要自己和另一半關係親密，就能對他有全盤的了解，使謊言在兩人之間無所遁形，對方也不會說謊。假如妳問她為何這麼肯定，她可能會回答：「因為他一搞鬼，我就會知道，他沒辦法騙過我。」或者：「我就是知道。」或是：「因為他說過永遠不會騙我，而我也相信他。」有時候這是對的，但也有可能大錯特錯。

凱西當初是在戒酒小組的聚會上認識大衛的，大衛的表現非常理性而節制。回顧過去，她發現自己當時根據他的言行舉止所做的種種假設和判斷，很多是有問題的。當時她不明白，自己對大衛的其他生活層面其實一無所知，他在其他方面的表現可能判若兩人。

「我自以為很懂他。他在聚會中表現得如此真誠、坦率，我還以為已經很了解他。那種場合鼓勵的正是誠實無欺和勇於負責的精神，所以一開始，我就相信他和我一樣痛恨別人說謊，而他也絕不會對我說謊。如果時光能倒流，我可能會放慢腳步，多觀察一陣子。我以為自己夠小心了，不過我對他的了解還是太少，而且一旦決定要相信他，就死心塌地地毫不懷疑。我確實太急了。」

男人說：「我絕不會對妳說謊。」這句話很可能就是個天大的謊言。要想真正認識一個人，需要較長的時間，只有一下子是不夠的。信任是要付出代價的。不要過早撤去妳的「心防」，也別讓你們的親密關係必須靠「特赦」來維繫。

當我一開始與艾麗森談話時，她完全不認為史考特會對她說謊。雖然有些朋友並不忌諱聊他過去玩女人的事，也曾當著她的面開玩笑，但她並不特別在意，畢竟他的第一任太太是個敗類，不管是誰都可能移情別戀。問題是她怎麼這麼了解他的前妻呢？艾麗森對史考特前妻的了解，自然是史考特告訴她的，而她姊姊艾芮卡看到史考特和別的女人在酒吧調情那晚，他不也斬釘截鐵地說是去幫酒鬼朋友的忙嗎？

艾麗森認為她和史考特感情很好，史考特不可能向外發展。她之所以如此肯定，主要與他們享有正常而和諧的性生活有關。

美好的性並不保證能夠忠貞不二。一般人總以為夫妻的性生活不協調，是丈夫搞外遇的主因，這種說法有時當然是成立的，但也不盡然完全正確。正如艾麗森後來所見，不少男人和伴侶擁有不錯的性生活，卻仍上酒吧釣馬子，或利用開會、出差之便亂搞一夜情。也有男人可以同時和妻子以及一、兩個情婦，維持密集而熱烈的性關係。許多女人把「性」與「愛」劃上等號，但是對於有些男人來說，兩者之間的關聯並不大。

許多女人渴望獲得愛情與安全感，卻忘了愛情憑的是「感覺」，而非「言語」，先是口頭上講「我愛妳」，很可能是謊言。事實如此明顯，但是仍可見到不少女人被騙得團團轉，她們太信奉「我愛妳」這三個字了，其實她們的伴侶心中根本沒有愛。例如：

凱西將大衛視為摯友與最愛，即使大衛威脅到她的財務安全，動搖了她的信心，打破了原先「不再酗酒」的承諾（這是他們建立關係的基礎），她也不改初衷。為什麼呢？只因為他道了歉，還說「我愛妳」。

娜塔莉和有婦之夫在一起，忍受了四年的孤寂和挫折。為什麼呢？只因為他說了「我愛妳」，並且保證以後會和她一輩子在一起。

可憐的傢伙！他之所以說謊，只因：童年過得太慘；母親在他八歲時就過世了；父親是酒鬼；小時候家裡沒錢，玩伴們嘲笑他穿舊衣服；老闆超級笨，害他的工作壓力奇大；前妻是個爛人，至今仍在騷擾他……他當然要說謊！碰到這麼多問題，誰能不說謊呢？

妳剛才讀到的這段話，是一連串同情心的誤導與婦人之仁的表現。在同情心的驅使下，很多女人卻會打開心扉，刻意忽視對方不斷說謊的事實，即使自己已經嚴重受創也在所不惜。由於說謊者的「耳提面命」與「諄諄教誨」，女人對他所有的精神創傷與壓力都知之甚詳，新仇舊恨一把抓，他之所以說謊實在是事出有因，其來有自。她們只顧著保護對方，卻忘了保護自己。

許多人的童年都很不幸，但他們並沒有因此而說謊成癖。說謊騙妳無法改變他的童年，而妳一再原諒他，也無法改變妳的童年。這麼做不但無法減輕或紓解心理壓力，反而只會製造更多壓力，對於提升他的自我形象毫無助益。缺乏實際行動和有效對策的體諒與寬容，只是在默許對方繼續說謊，因為說謊不必付出任何代價。

「沒錯，他是說謊，但我能讓他變好。」這個自己騙自己的謊言，和「沒錯，他是說謊，但也是環境造成的」的想法密切相關。

有些女人把愛人說謊這件事看成一種挑戰。當謊言突然蹦出時，她們會感到不安，卻毫不畏縮，因為她們確信憑自己的愛心與手腕，一定能讓誤入歧途的愛人回頭，她們以為自己的愛人就是這麼一個知過能改的君子。

當我們死命想保住某一段關係時，就會把全副心力都放在對方所說的每一句話上，對方只要透露出一絲改過之意，我們就安心了。但是空口說白話有什麼用。唯一能夠改造和拯救妳愛人的──就是他自己。妳得把球四平八穩地放到他的球場上才行。妳也許很聰明能幹，甚至是個女強人，但是江山易改，本性難移，妳再強，也改變不了一個人的天性。

對一個女人而言，要把說謊一事和她的愛人扯上關係，通常很不容易。直覺告訴她，如果他真的背叛了自己，那種發現對方黑暗面的痛苦是很驚人的。就在女人瘋狂地想找出一個能讓自己接受的理由時，通常會不自覺地蹦出這個念頭（沒來由地，但頗能安慰自己）：「一定是我的錯。」而一旦墜入這個自責的陷阱，就很難再看清現實了。

當大衛怪凱西害他破了酒戒時，凱西竟然把在戒酒小組學到的「自我負責」觀念忘得一乾二淨。

「也許他是對的，也許其實是我害他再度沉淪的。我離開他前，沒有給他足夠的警告。我應該能處理得更好一點。他這麼需要我，我應該留下來陪他共度難關……也許，其實是我害他又酗酒的。」

凱西試著說服自己，也想說服我。她說大衛又開始酗酒全是她的錯，她不是個好妻子，輕率而無情地離他而去。這種我們十分熟悉的「應該如何如何，可以如何如何」的思考方式，正是許多女人用來說服自己對方沒問題，是自己不對、沒把事情處理好的一貫模式。凱西急著替大衛脫罪的心態壓倒了真相，其實她之所以離開是因為大衛失去了理性，所作所為完全無法預測，令她心生畏懼。

常見的其他自責說法如下（妳可能還有很多理由可以繼續補充進來）：

．「他會說謊，全怪我控制欲太強。」
．「他會說謊，全怪我沒把問題處理好。」
．「他會說謊，是因為我缺乏安全感。他是想保護我才說謊的。」
．「他會有外遇，是因為我太胖／太瘦／沒有幫他忙／不夠刺激／在性方面沒有滿足他／我太挑剔／我太嘮叨／我整天抱怨個沒完。」

我們用來掩飾愛人說謊這個事實的自欺式謊言，看起來不像謊言。它讓人覺得很舒服，很熟悉，很真實。我們一再地重複這些謊言，像唸咒似地緊抓著不放，把它當成擋箭牌，希望能安定自己的情緒，恢復神智，確信世界仍正常運轉，沒有任何改變。

「自我欺騙」並不是可以提供安慰和保護的好朋友，也許可以讓人暫時忘掉苦惱，但我們不可能老是拒絕去面對真相。自欺無法抹殺他說謊的事實。記住，我們愈是不想承認這個事實，受到的傷害就愈深。

（本文選自《 為什麼他說謊，卻毫無罪惡感──看清愛人的謊言，化心痛為重生力量 》，寶瓶文化）