擔心伴侶出軌？你需要在感情中忠於事實，才能面對你心中的恐懼

從這篇文章中可以幫你理解：

底線文字是答案，是重點所在。

M·斯科特·派克在暢銷書「少有人走之路」中指出要邁向成熟的過程，自律是重要的事，而要做到自律則有四個指標：延遲滿足、忠於事實、承擔責任、平衡需求。

其中，忠於事實又是特別困難的事，因為每個人都有自己的對人的期待，或是一些行為處事的標準。這些標準可能是社會給我們的，也有可能是我們為了保護自己而設立的。

像一位找我諮詢情感問題的個案，因為她的伴侶曾經在兩人關係變差、快要分手時，跑去下載交友軟體，認識新朋友，開始聊天、見面。後來兩人兩重修就好了(在我個案的努力下)，但男友使用交友軟體的行為，就像是梗在她心頭的一根刺！她會懷疑對方什麼時候要拋棄她，或是不是基於她的要求，無奈才繼續這段感情。

「懷疑 」是一顆壞種子，卻在她心中成長茁壯。

雖然兩個人和好了，甚至關係比以前好，被背叛的恐懼仍縈繞在心頭，時而烏雲壓頂，使她陰晴不定，不時會懷疑男友用手機是不是和人聊天？自己也因為這樣緊迫盯人而用的很累。

在諮詢過程，我發現這個個案卡在一個點，她帶有「本來就不該在交往過程下載交友軟體，是他的問題」的念頭。

不是說對方沒問題，但如果著眼於對方，反會讓自己處處受限，就像是一個牢頭要一直看著犯人一樣。

講到這，就是想跟大家說，要練習「承擔責任」、「忠於事實」，即便事實的現況是多麼傷人、讓人難以接受，仍要設法給自己一個可以接受的理由。

因為如果無法接受事實，想要進一步觀察自己的恐懼所在，也會變的困難。而那些恐懼，也會因為抗拒去看見轉而壓抑在心靈深處，在無意識、壓力大、睡覺做夢時，轉而伺機浮動，有更多壞念頭會一直出現。

回到這個案的例子，我這個個案抗拒去面對的恐懼是：她執著於「一段完美的戀情」，說白話一點，就是有精神潔癖在，她視男友為生命中獨特之人，也想要男友如此對她，即便兩人吵鬧不休，她仍認為應攜手前行披荊斬棘不能脫隊。

那為何要執著於一段完美的戀情？

再往下探索，才發現她所恐懼的是，她怕自己對男友不是真有吸引力，她總覺得自己比不過別的女生，她不覺得自己真的可愛。

一個人內心的殘缺，也會吸引外在相同的實相產生，她就註定難以得到別人的關愛。因為她在心底原本就不認為自己可以獲得全然的愛，以此殘缺的眼光看待男友，自然處處是破綻，處處需要溝通，處處要對方改進，對方被否認久了，也會想離開關係。

這就是自己的想法在創造自己的實相，心理學裡叫「自喻式預言」，學者也有做過實驗證實。

所以如果你下次遇到什麼很難接受的事，情緒的翻騰洶湧澎湃都是可以，但你也可以在事後，嘗試忠於事實，問問自己這些情緒是想告訴自己什麼？自己又在恐懼什麼？

當你願意面對時，會突然發現那些張牙舞爪的猛獸老虎，只是一只虛張聲勢的小貓，當你注視它且關心它時，它就跟你悄悄道別了。

作者林玉珊心理師，養心齋人超直覺心理諮詢顧問，陪你療癒生命難題。

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