看穿男人的心機套話術 書摘整理

2022/02/24閱讀時間約 9 分鐘
幾個小技巧看穿對方的謊言,讓他知道你再也不能隨便就呼嚨過去。

先假裝對方是無辜的

首先要做的,不是認為對方在撒謊,即便看起來真的很像是在找藉口,眼神已經在飄移,講話也不順暢,但還是先相信對方吧。
因為你一旦認定對方"有罪",他在你心中的當下地位,就已經被"定錨"了。這時無論對方說真的還是假的,你一定會認為這只不過是藉口,心想"還在說謊!",什麼話都聽不進去。這就像在判斷力前面加了一層防護罩,無論是攻擊(謊話)還是支援(真話),你都一律拒之門外,這樣的話不管對方說什麼都沒用,你聽不進去,對方也認為你不尊重他,事情永遠不會解決,他還是會繼續找藉口敷衍你。
雖然這很難做到,不過為了接下來的"套話"與理性的揭穿謊言,還是先想辦法"假裝"對方是無辜的吧。我們可以先用個簡單且實用的方法: 想辦法證明對方沒有撒謊,也就是反證法的方式,試圖找出對方在說真話的證據,拿起你的放大鏡,學福爾摩斯(也可以學工藤新一)那樣辦案,從各種細微的蛛絲馬跡中,與他所陳述的"事實"一一比對,嘗試證明對方是"清白的"。
接著介紹該怎麼證明他是"無罪的"問話小技巧,幾個簡單好用的"心機套話術"。

心機套話術

  • 追溯法: 人類其實不擅長即興編故事
或許當下他說的故事好像跟真的一樣,妳直覺這邊好像有些"完美"過頭了,就像是劇本一樣的安排,那妳的第六感有可能是對的,這時可以試著從故事的細節著手,並針對情節發問,問對方"在這之前做了什麼?”
這招很好用,尤其是對方自以為寫好了"完美的說謊用講稿”時,以為又可以用這招瞞天過海,殊不知我們今天變成"超認真的"聽眾,針對細節逐一提問,他才會發現即便說謊打了草稿,還是沒辦法應付所有捏造的細節。妳只要稍微認真一點提問對方關於故事的情節,大概不用多久,真相馬上就呼之欲出了。
  • 虛張聲勢法: 假設已經知道事實
當妳一樣”聞到"可疑的味道,覺得對方背地裡一定幹了什麼,這時你可以假裝你已經知道對方做了那些好事,堅持手上握有證據,稍微強硬的"假裝”自己知情(演技要好一點),請對方好好坦白,就直接"自首”吧。
不過這招要慎用,不要每次覺得怪怪的就用這招,一味地覺得他又偷雞摸狗做了什麼,有時只會進入爭吵的死胡同,因為他可能真的沒有做錯事,只是剛好當時心情或是精神特別差,行為舉止比較奇怪而已。
  • 自打嘴巴法: 你之前說過...
適用於記憶力特別好的妳,當妳發現他剛剛說的"事實”與之前所說的不太一樣時,就抓著這個"把柄",好好地問對方一番。如果支支吾吾講不出比較合理的理由,十有八九又再說謊了。
例如,他自己說不喜歡喝酒,下班也從來不會去應酬的,但今天卻滿身酒味醉醺醺地回來,而且身上還有奇怪的香味,這時妳就可以搬出他說過的"事實",打打他的嘴巴,從中揭穿他的謊言。
  • 菩薩心腸法: 用最大的包容,引導所有的真相
需要極大的"包容力”或是演技,總之EQ要特別好,即便知道他已經犯錯了,首先就是接受對方的錯,冷靜且理性的包容這些既有的”事實,並透過充分的溝通與提問,找時間好好談清楚,為對方敞開心房把話講開來,進一步地引導出對方的真實想法。
這要看人使用,如果對方相當厚臉皮,或者只是對妳抱持著”玩玩的心態”,覺得對感情不忠也不會怎樣,妳真是好欺負,可能會變本加厲,這招可能會派不上用場。
適合用於"會反省"的伴侶,因一時鬼迷心竅走歪的他。

四種撒謊人格

4種說謊人格
  • 犀牛: 你在大聲什麼啦
這種人說謊時,講話會特別大聲,且咬字更加清楚,將他的“故事”說得好像真的一樣,描繪得有聲有色,他認為可以利用聲勢掩蓋自己的謊言,用深刻的發言印象來蓋過自己的焦慮,但殊不知欲蓋彌彰,他忘記自己平常根本不會這麼做,越是強調自己做了哪些事,講得越清楚,越容易讓人懷疑。
  • 小鹿: 忘了自己應該要講話
小鹿斑比型的說謊者,屬於,與犀牛型剛好相反,他會盡可能地減少與你的互動,避免眼神或肢體的交流,所以會降低自己的聲量,把嘴巴閉起來選擇「敵不動我不動」的策略。
「理論上」話說得越少,越不容易被拆穿,但這種類型的人們忘記,他們越不講話越是可疑。
  • 變色龍: 丞相起風啦!
哪邊的風向比較有利,他就往哪邊倒,沒有自己的主見,以迎合別人的情況為主,只要對自己有好處,就往那邊拍馬屁。
這種人很容易被發現說詞反覆無常,明明是同一件事,但跟A說的是這樣,跟B說的又是那樣,只要發揮你的「記憶力」,就像玩找碴,找出「不一樣的地方」,其實蠻容易拆穿這種人的謊言。
  • 蛇: 惡人先告狀
最難「纏」的說謊者,這種人會比犀牛型還要強勢,不是表現在說話的聲量,而是立場上的強勢,他會以你的弱點或之前做錯的事情作為攻擊的基礎,把他自己放在比你更高的「預設立場」,先攻擊你的不好,焦點直接定在你身上。
例如,在他有事情瞞著不說,而你感到怪怪的,想要就此拆穿謊言時,他會瞬間將話題轉到你身上,挖你的舊傷口,把這傷口拿出來再鞭一次,說「還不是因為你」,因為以前的某某行為讓我很難過,我不得不借酒澆愁、偷偷抽菸...等,總之錯都不是在他自己身上,一定都是你的錯。
如果這種說謊者是熟識的人,那會相當難以應付,因為他跟你相處了夠久,知道你大大小小的細節,就可以「先發制人」,先以真實的基礎來做真相的扭曲,開始他的嘴砲操控之術,而當下可能你不容易反應,因為他說的是「基於事實」,所以你很難反駁...。
要拆穿這種人的謊言,你必須先認知到「他在操控你的想法」,他正在把話題導到對自己有利的方向,試圖以此操縱你的想法,不管是讓你生氣還是哀傷也好,就是讓你轉移注意力,來忽略他想掩蓋的真相。
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除了以上四種撒謊人格以外,還有一個叫做「綜合型」的撒謊人格,其實我們都是”綜合型”,不會只有一種撒謊的方式。可能在父母面前用的是小鹿型,在女朋友面前是犀牛型,在主管前是變色龍,無論是哪一種類型,只要找出該種類的「特徵」,大抵上都能戳破他正在說謊的「故事」。

拆穿謊言流程總結

  1. 假裝對方無辜: 卸下對方心防,降低自己的預設立場
  2. 觀察並得知對方目前使用哪一種撒謊人格:4種類型選一個,見招拆招
  3. 觀察肢體動作:是否處於"隨時想逃跑"的備戰狀態,或是特別焦慮;聲量和語調是否特別不一樣;觀察眼睛是否飄移,手勢動作,腿部的擺放等
  4. 進行套話:追溯法、虛張聲勢法、自打嘴巴法、菩薩心腸法
  5. 看見真相(拆穿謊言): 衝突降到最低,對方誠實認錯
  6. 重建感情(信任)

總結

給總是接受對方謊言的妳(你)

知道對方在說謊了,但然後呢? 不是揭開假面具,知道真相而已,而是清楚的讓自己知道對方沒有說出真相,總是用謊言欺騙我們,而自己也生活在虛假的言語中,無法做真實的自己,總是感到很痛苦,與內心的真正想法產生衝突。

重新認識並愛上真實的自己

不斷感到內心衝突的你,是時候該勇敢拒絕接受對方的甜言蜜語,認真傾聽心裏真正的感受。了解自己的價值觀,底線在哪裡,不必為了對方(即便是伴侶)而強行改變自己。認同你心中的核心價值,有哪些事情是絕對無法妥協的,就該明確清楚地大聲說出來,
清楚且認真的表達出你的真正想法,不用委曲求全,你是值得別人尊重與關注的"獨立個體",不必為了別人傷害自尊,了解真相之後,面對真實的自己,重新愛上那個獨立且「完整」的原本自我。

快速重新建立信任5步驟

除了重新認識自己,如果這段感情還值得繼續經營,那麼透過以上方法「查清真相」之後,並非放著不管,兩人的情感就會又回到跟當初一樣,事情可沒這麼簡單。
我們必須「刻意」用一些方法,重拾以前的那種頻繁互動,讓彼此透過對話,重新認識彼此最真實的一面,知道對方是什麼樣的性格,什麼時候會說謊(適當的不戳破也是很重要的!),才有辦法攜手共伴,一起走得長長久久。
  • 有意識的決定:
    精神喊話,大聲說出想要達成的目標,無論是重拾自信,還是決定重新建立嶄新的親密關係,都需要一個明確且有意識的決定,你要知道你接下來要達成什麼,才有辦法做到 。
  • 明定清楚的規則:
    為了重建信任,你們可能會需要一套新的規則,例如 彼此都有權查看對方的手機簡訊,兩人擁有"一致"的明確準則,雙方都是平等的,沒有說誰剛好有特權,突然可以違反規則。
  • 順暢的溝通方法:
    以前發生的衝突,可能只是因為"我聽不懂你講什麼",或是"我以為你在講這個”,因此彼此必須找個時間互相確認各自的詞語表達,是不是雙方的認知有落差,會不會我說的其實你根本聽不懂,唯有解決溝通的障礙,才有辦法傳達彼此的真實想法。 藉由認真傾聽與訴說,獲得被認真對待的"安全感"。
  • 增加兩人專屬的時間:
    做什麼事情不重要,重點是安排一段兩人的專屬時間,共同完成某件"全新”的事情。無論是打掃房間揮灑汗水,看場電影哈哈大笑,還是上瑜珈課筋疲力盡,透過這個全新體驗"一起"參與的過程,可以加深雙方之間的連繫,重新認識彼此。
  • 制定彼此的"最高"協議:
    最後,雙方要制定一個"不能違反的"最高協議,除非緊急事件,否則絕不能違反的共同規則。舉例來說,即便有朋友邀約,也不能缺席每週五的甜蜜時光,透過這樣的"強制"契約的方式,制定相處的最低底線,就像是法律一樣,誰都不能違反。
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