假日，沐二公子主動說他要去圖書館，沐爺哥哥說想去灌蟋蟀，因此沐娘和沐爹就分頭帶少爺們去進行他們自己想做的活動。
圖書館的角落有個適合小寶寶的空間，放了一些手偶和塑膠恐龍，恐龍們很得小朋友的喜愛，公子最喜歡找眾恐龍來陪讀了。
只可惜這次我們到圖書館時，恐龍們都已經被其他哥哥姊姊拿去玩。
沒一會兒，哥哥姊姊們四散去玩，恐龍散落一地，沐娘見了，就跟公子說：可以找恐龍們一起來讀書了。
公子聽了，隨即依言把恐龍們全數集中，在沐娘跟前排一列，自己坐在恐龍橫列的排頭，繼續我們的共讀。
讀沒幾本書，來了個小姊姊想要要幾隻恐龍來玩。
愛恐龍的公子當然是不肯給。
沐娘說服公子，再念一本書就讓一隻恐龍下課，小姊姊聽見沐娘幫忙說服公子，就安靜地在一旁自己先玩，好等公子放恐龍下課，就這樣，公子身邊的恐龍開始一隻一隻地離開他，讓給其他到來的小朋友們。
書唸完了，沐娘離開公子和恐龍，到前方架上換幾本書來讀。
在沐娘起身幫公子換其他本書讀的期間，公子身邊的恐龍瞬間就只剩下一隻。
再讀完一本書，公子讓最後一隻恐龍下課。
他拿起恐龍，往剛才跟他要恐龍的小姊姊的方向走去，但公子沒有好好地把恐龍交給對方，而是把恐龍舉過肩。
當沐娘正驚呼"不可以"時，恐龍剛好飛出公子手中，往小姊姊的方向砸去。
恐龍是塑膠製的，頗有重量，也有些尖角，擊中小姊姊的臉，小姊姊吃痛撲到身邊的奶奶懷中大哭。
遭，公子傷到別人家的孩子了。
孩子犯錯了！
我這時該怎麼反應？
沐娘當下在心裡問著自己。
源自家庭教育中學來的第一直覺告訴我，現在應該劈頭先罵孩子。
但依著沐娘後天學自環境及職場中的經驗，我想我現在應該先冷靜。
當孩子犯錯時，打自家的孩子給別人看，當作是處置、贖罪的方法，基本上廣泛被使用。
在沐娘目前的職場環境中，到現在也的確還是常看見，有長官是這樣對待部屬的，而我，以前也曾這麼做過。
但隨著經驗累積，看過不同長官學長姊處理下屬失誤的態度及方式之後，沐娘的想法也有所調整。
沐娘回憶起自己在會議場上，見到其他單位的同事、甚至是學長，被他們的直屬長官，在出包時當眾責罵他們給上級看，藉此欲迴避上級更進一步責難時的情境。
沐娘仍記得那時候的感覺--很不舒服。
就連身為不同處室的沐娘，在任務與該處室有相關時，也曾被波及。
因此，沐娘對這樣的處事方式很有感觸。
若要我為這樣的教育下一個結論，我會說，這樣"打孩子給別人看"的解決問題手段，是一種會讓部屬(孩子)退步，也讓別人瞧不起長官(爸媽)的方法。
因為這樣並沒有教會下屬或孩子學會東西，也會讓整個環境充斥著負面情緒，不只影響自己單位人員的情緒，也會影響別人。
所以我馬上告訴自己，一定要好好地，用清晰平靜的方式讓公子知道他錯在哪裡。
而且，等會兒沐娘自己對這件事的處理，也一定要格外冷靜完善。
因為公子未來處理事情的方式必會模仿我，從現在起，我所說的每一句話，做的每一個動作，均是公子將來行事的依據。
錯誤已犯，指責孩子的強度不會是重點，如何修正已成事實的錯誤，才是他將來最重要的求生能力。
沐娘這麼告訴自己，也藉著這些想法穩定自己的情緒。
公子霎那間應該也知道自己犯錯，轉身想走，馬上被沐娘擋下，要求轉頭回去看著小姊姊：你看，你恐龍用丟的打到小姊姊，小姊姊很痛，你這樣是不對的，去跟姐姐道歉。
公子知錯，就去道歉。
從沐娘的角度看過去，方才我很清楚地看到，塑膠恐龍擊中小姊姊的位置很近眼睛，但事情發生後小姊姊就一直伏在奶奶懷裡哭，因此沐娘看不見小姊姊實際受傷的狀況，心裡相當擔心，就請奶奶讓小姊姊抬起頭來讓我們看看她的傷勢。
小姊姊下眼皮有一道紅痕。
因為很近眼睛，因此小姊姊的奶奶要求沐娘要留下資料，以免以後有後遺症的話可以聯繫求償。
我們雙方在檢視小姊姊傷勢和協調如何留下聯絡資料時，被晾在一旁的公子，這時默默走到沐娘身邊，扳著沐娘的頭，要往沐娘身上爬，看似要跟沐娘玩。
雖然，瞬間沐娘有點想唸公子說：我現在正在處理你犯的錯，可不可以不要胡鬧！？
不過這話沐娘沒說出口，強迫自己冷靜的沐娘，覺得這話應該不適合現在說，而且另一個念頭馬上閃過我的腦海：公子這時的心情會是怎樣的？
過去的沐娘，犯的錯沒有少過。
每當犯錯時，我都是怎麼想的？
"我現在應該怎麼辦啊！！！！"每次沐娘自己犯錯時，我都是這樣想的。
在年紀小時，沐娘犯錯後絕大部分的時間，都是手足無措地被晾在旁邊，那時的我其實最希望有人能告訴我，當下的我該怎麼辦？怎麼反應？
我想，這時我該提示沐二公子，現在的他，應該怎麼做，才是他目前需要我給他的回應。
想到這裡，沐娘斷然決定先停下與對方奶奶的溝通，轉頭面向公子，牽著他的手，跟他說：我知道你現在很緊張，犯了錯，我們就是要好好處理，你先坐下吧！讓媽媽先處理這件事情。
沐娘指了個位置讓公子坐下，公子聽了沐娘給他的指示，依言就坐，讓我能好好地跟對方溝通。
對方奶奶請沐娘出示證件留下資料，以便未來假如孩子留下後遺症的話可以求償。
這樣的動作是目前台灣社會中遇到糾紛時的共識，沐娘沒什麼意見，只是證件應該不需要影印給別人看，應該也不需要到留下證件做抵押，因此沐娘拿著裝著證件的錢包，問小妹妹的奶奶說：你有紙筆嗎，我留下聯絡資料給你。
來圖書館，我們兩方都沒帶到紙筆。
沐娘想了想，拿起手機放下錢包問：你有手機嗎？我撥通電話到你的手機，這樣將來你就有我的聯絡方式，有事可以打給我。
奶奶說：我沒帶手機，不然我給妳我媳婦的手機。
沐娘就要了小妹妹媽媽的手機號碼，傳了封簡訊過去，內容提說：我家小朋友用玩具丟傷你的女兒，請帶小姊姊去看個醫生，如果有甚麼後遺症的話請跟我聯絡。
在沐娘打簡訊的同時，小姊姊的奶奶說：可不可以請你打電話給我媳婦跟她說這件事。
沐娘聽到小姊姊奶奶的要求，忽然愣了一下。
... ...，這是個"我不是承辦人，請你打電話跟承辦人說一下"的概念嗎？
沐娘邊打簡訊，邊這麼想著，我個人是很不喜歡這種換承辦人的感覺。
但孩子的問題終究會由父母解決，特別是會由"媽媽解決"。
思緒到此，沐娘雖然有點感嘆，但在理智上覺得這樣似乎也比較好，因為同年齡層的媽媽溝通起來會比較清楚，若小姐姐到時候若有什麼狀況，家長也能做決定。
簡訊打到一半的沐娘，決定還是先把簡訊打完，傳送，然後想了想等下要怎麼把事情去電告知對方媽媽。
沐娘向奶奶問了小女孩的名字，撥了電話過去給她媽媽。
小女孩媽媽接到電話，我就把狀況告訴對方，提說孩子傷的位置很近眼睛，在右眼下眼皮留下了一道紅痕，請她之後再帶小姊姊去看醫生，如果有問題再連絡我。
小姊姊的媽媽問了我們現在的位置，沐娘回說：我們在圖書館。
媽媽確認小姊姊目前狀況還好之後，我們的通話就結束。
和小姊姊的媽媽通過電話後，沐娘告訴小姊姊奶奶說：我跟小姊姊媽媽說過了，我也傳了一封簡訊給她媽媽，簡訊號碼就是我的手機，如果有什麼狀況，再打那支電話給我。
對方奶奶應達，重複表示她怕留下後遺症這樣。
公子在傷了小姊姊之後，沐娘留下了聯絡方式給對方家長，事情看似告一段落，我們兩方就各自繼續自己的活動。
其實，當時沐娘本身是很想趕快逃離這樣的環境啦！
因為過去沐娘小的時候，在外只要犯了錯，道歉後通常會被立即停止活動，然後帶回家教訓。
也就是說，沐娘小的時候，如果遇到問題，通常很快會被中斷所有已訂行程，然後失去所有選擇權，被帶回家。
但公子在沐娘處理完事情後，表示想繼續看書。
為此，沐娘內心開始上演"留不留"小劇場。
沐娘有些時候對於自己原生家庭的教育方式是質疑的。
我問我自己，如果我不照下意識的決定去做會怎樣？
進到職場後，很多時候，當沐娘遇到困難想逃時，逃避的結果都不是很好，而且逃避到最後，沐娘還是會被逼著要去面對現實。
既然如此，那現在離開有沒有必要？
我給自己的答案是"沒有"。
若沒有必要離開，那我就順著公子的想望繼續活動吧！
有了這個結論之後，沐娘逼著自己克制想逃的慾望，好好地再陪公子看幾本書。
我們又繼續共讀。
公子很珍惜能再度獲得共讀機會。
他在犯錯之後從新開的共讀中，表現得格外專注、認真、有回應，似乎是想好好表現，扳回一城，彌補剛才犯的過錯，重拾他在媽媽眼中的形象。
這時，小姊姊一個人在旁邊遊戲，看似沒有大礙，慢慢靠近公子，好像想找公子玩。
小姊姊的奶奶見了，馬上出言阻止小姊姊說：不要過去。
小姊姊聽話回頭，自己默默地去疊小凳子玩。
看來沐二公子被小姊姊的奶奶貼上"不適合一起遊戲的孩子"、"危險"這樣的標籤了。
自己的孩子被人貼標籤感覺是有點難過的。
但那又怎麼樣，孩子還是要長大，犯錯要改過。
沐娘當作沒注意到小姊姊奶奶的言行，保持著我和公子的閱讀頻率繼續共讀。
期間有個個頭跟公子差不多的小男孩，被沐娘讀書的聲音吸引，蹲坐到公子身邊一起念書。
兩個孩子一起回答書中的互動問題，顯得專注好學。
在沐娘眼中看來，這兩個孩子就像模範寶寶一樣表現得可圈可點。
孩子本來就有可能會表現好，也難免會有壞表現，因為他們偶爾的"壞"而沒有給他重新表現"好"的機會是滿可惜的。
不一會，四周又有兩隻恐龍被丟下不玩，公子見了，趕緊去撿回來。
沐娘這時跟公子說：這兩隻恐龍陪你讀書到結束，中途就不下課了。
公子聽了，開心地點點頭。
同時沐娘跟公子提醒，恐龍要輕拿輕放，不能用丟的。
但公子故意用恐龍的頭去抵地，想逗沐娘笑。
我想，公子目前應該不想正面去回答剛才他犯錯的相關問題，沐娘就暫時不再對他的行為做回應。
我們又讀了幾本書，看看時間也差不多，咱們該去找沐爹和沐爺了。
沐娘把書收一收，公子也主動把恐龍放好，然後沐娘再跟小妹妹的奶奶打聲招呼表示要離開了，提說假如孩子有狀況再跟我聯絡。
小妹妹的奶奶禮貌性的點頭回說：我只是怕有後遺症啦，... ...。
長輩的心情我能理解，反正有留下電話，有事家長就會連絡了。
沐娘到現在都沒接到電話就是。
回到家後，沐娘不時會再跟沐二公子提醒東西要輕拿輕放，重複某些東西可以丟，像是球，有些東西不能丟，像是恐龍或杯碗瓢盆這樣的提醒。
"你還記得你拿恐龍丟傷小姊姊的事嗎！"
每回提起這件事，我都可以看到公子閃爍的眼神，這件事情他應該記得很清楚。
公子丟東西的喜好短時間應該不會完全消失，沐娘一定還會有機會再提醒他類似的事情。
教孩子就是這樣，要持續反覆提醒，直到這些行為內化成他自己的習慣。
沐二公子就算曾經犯過錯，但他還是有很多表現是很美好的。
最後跟自己也跟大家說：育兒漫漫長路加油。
