繼續來說一說兩個孩子衝突的後續處理。
我們家的哥哥脾氣天生火爆，
再加上金牛座的固執，當情緒來時根本無法溝通！
這頭金牛，
裡頭實質上是隻大獅子，
生氣就會用他的大嗓門盡情嘶吼發洩！
然而，
選擇用哭叫發洩情緒，
已經是這頭獅子很大的進步。
弟弟則是情感細膩、注重面子的處女男，
絕不允許別人來破壞他的完美形象。
優點是溫暖體貼、討人喜歡，
但卻容易遭一點點的批評就心靈受傷。
兩兄弟年齡差距大，
嘴巴總是講不贏哥哥，
最常用的發洩方式就是動手打回來！
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每當遇到衝突，
大人得先確保孩子是用安全的方式「溝通」。
如果確定孩子安全無虞，
基本上我不會干涉。
如果過程中孩子喊媽媽，
我會說：不要叫我！自己製造的麻煩自己負責！
再交代一句：請好好處理！
然後就戴上耳機做我想做的事。
（家有兩個以上孩子的媽，耳機乃不可或缺之美好良具，建議多備幾副😆）
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不過這次，
爸爸先處理了。
爸爸大吼完，
兩兄弟很快停下互毆。
爸爸邊開車邊教訓他們，
我選擇安靜不說話，
全權交給爸爸處理。
我倆有共識，
在教養過程中絕不插手干涉，
做到全然的尊重。
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回到家，
兩兄弟依然還是含淚苦著臉，
躲開爸爸的視線，
偷偷的在底下你一句我一句的互罵。
但情緒很明顯低了許多。
我決定出手了。
我：你們還沒吵完呀？什麼時候告訴我怎會玩樹枝？發生什麼事？
湯米：媽媽～弟弟剛剛先動手打我。你要處罰他！
吉米：是哥哥先罵我的！
我對湯米說：弟弟不好好說話，先動手打你了！
媽媽知道，這的確是他的不對！
可是，媽媽也聽到你先罵他白痴王八蛋，媽媽有聽錯嗎？
湯米：那也不能打我呀！你要處罰他！你不是說無論如何動手就是不對嗎？
湯米繼續說：他也拿竹子打我，然後才會弄到小布丁受傷呀！你要處罰他！
吉米：不是！是哥哥叫我們拿竹子的。是他先罵我的….
一上樓，
吉米就跳上沙發，
將臉埋進他的小白貓玩偶。
湯米明顯想在我身上得到認同，
隨著我提著外婆給的水果到廚房。
湯米壓低喉嚨小聲的說：媽媽～你為什麼都不處罰吉米？
我放下手中的水果，
轉過身嚴肅的看著湯米說：
媽媽感覺你很希望我處罰他，你故意想讓我處罰他？
湯米：對！
我提高音量：喂！喂！喂！你竟然是故意的？！你搞什麼呀你！！！
所以～從頭到尾都是你設計的嗎？
我的怒火一瞬間快速地被點燃了。
湯米含著眼淚瞪大著眼睛，看著發怒的媽媽我……..
＃我覺察到自己的狀態
＃我看見自己對孩子的臆測與不信任
天呀！我竟然用自我的臆測，直接給孩子下判決書！
有了覺察，說話就不易被情緒帶著走。
我試著平穩的表達：
媽媽現在很生氣！因為我無法接受你說你刻意設計想讓弟弟被處罰！
媽媽一直都很在意你們兄弟倆的情感，很在意家人要互助互愛。
你可以告訴我，你為什麼要這樣嗎？
湯米看著我說：我不敢說，所以回答你，對。
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＃關注對方身體的細微變化對方不自覺的小動作是準確連結對方的方法
這也已經是我和他人對話的習慣。
我注意到湯米不斷互摳的手指，還有那準備從眼框滑落的淚珠….
我刻意降低語氣的說：你說你不敢說，是因為害怕嗎？（從他的小動作，我知道他可能在擔心什麼）害怕媽媽生氣，所以說，對？是這個意思嗎？
湯米：我怕你更生氣。所以我只好說，對！
因為你每次都會越問越生氣，越講越激動。特別是關於弟弟….
我：媽媽每次都會越問越生氣是嗎？媽媽以前有這樣對你是嗎？
湯米：對，你脾氣一來我會緊張，講不清楚。
我：湯米，原來是體貼媽媽。
你想讓媽媽不要再問，就不會覺得煩躁生氣了，對嗎？
但是其實你並不是故意想害弟弟被罵的，對嗎？
湯米點點頭，眼淚滑落紅通通的小臉。
我看著湯米的眼睛說：湯米，對不起。媽媽錯怪你了。
湯米立刻撲向我擁抱著….
湯米：媽媽～我們拿竹子，是因為怕有蛇～
我有跟弟弟和布丁說，我們要打草驚蛇，但是弟弟卻拿來打人。
我：原來如此呀！拿竹子來趕蛇，很聰明。但是拿來揮打人就是不對！
湯米：弟弟每次講不贏人就喜歡動手！他講話講輸就拿竹子打我。
我：所以揮到了布丁是嗎？如果無法好好使用工具，工具就會傷人。
湯米：對！他講不聽，揮到人。還想要轉移焦點，讓你罵我。
我：湯米，你好在意媽媽對嗎？（抱）
要知道，媽媽也好在意你，好愛你喔。（親）
進入青春期的孩子，
有時候想要用力擺脫父母的掌控，
有時候又想回頭確認一下父母的愛。
此時，湯米就是在跟我確認呢！
愛死了我！❤️
我摸摸湯米的頭說：
寶貝～
你已經長大了，媽媽希望你有生氣不要用難聽的字眼罵人，比如笨蛋。
開始練習用更好的表達方式好嗎？
你可以直接說出你的生氣，你的需求。
比如你生氣弟弟不聽話，比如你害怕弟弟告狀時，都是練習的大好機會。
湯米點點頭。
我：但這不容易，但你得開始了！媽媽陪你練習。（笑）
＃大人得認知孩子衝突是人際關係學習的開始是再正常不過的事
#衝突的價值是深化彼此的關係
鄉下常見的蛇莓，含在嘴裡的酸甜，有那兒時的難忘滋味。
🍓蛇莓花語：意外的收穫
