今天讀到洪仲清心理師在臉書上的文章：
說實話，這些恐懼性地話語常見於我的日常觀察裡。我曾經在餐館目睹一名年輕母親威脅加嘮叨碎念小孩，因為吃太慢要丟下他在餐館洗碗。也曾經在公園裡見到母親半威脅要遠離邊哭邊追著她跑的孩子(孩子在後頭哭得稀巴爛，實在感覺很不忍，卻又不好介入家務事)
我想起在前年回國之際，跟我媽分享了我第一次與外國人交往的經驗。她的反應出乎我意料之外的，是劈頭就下結論：
「你為什麼這麼髒啊？你是不是有問題啊~為什麼不好好找台灣的男生交往？」
「跟人家亂來，你會嫁不出去。」
「你死定了，以後相親不要跟人家講這個，人家不要你。」
「你有病。」、「你頭腦有問題。」
那一瞬間我對自己的經驗產生被鞭笞的感覺，原來我的母親都沒有先問我為什麼做這個決定的邏輯與原因，就急著先用社會功能性的角色推演出下列邏輯：
她被"用"過了=沒價值了
↓
不要讓人知道，會自貶身價
↓
嫁不出去，沒人要用的二手貨
到後來，才知道母親背後的擔憂是：
怕自己的女兒不被自身所屬的社會接受。
因為在她那個年代的觀念裡，沒有女性自身衍生價值的觀念，而是靠著一種"冰清玉潔我最有價"的觀念標準來評判女性。
我知道過多的苛責母親都是已來不及的事，因為一個人最難改的就是"觀念"兩字，根植在心底最深的也是觀念，只是在我心中，那個始終為自己依靠的母親的形象開始瓦解了。
文章裡有段很令我唏噓不已：
我在想，那些「你完蛋了」、「你死定了」，是不是大人在表達自己的焦慮與恐懼？可是，又投射到孩子身上。然後，不想面對某些無助又無力的狀態，打罵孩子，獲得虛假的控制感 — 好像藉由激起怒氣，能讓全身充滿力量，驅走那些不斷在心底徘徊的無奈或哀嘆。
有的時候，如果已經身為大人的我們能有多一點練習醒覺、有多一點覺察發現自己是否處在過多的憂慮狀態，深一點探究其背後原因，而不是仿製被對待模式一股腦地洩在孩子身上，
也許因此受傷的孩子就會少一點了。