28歲的時候，談了人生第一場戀愛。
28歲的時候，經歷了第一次失戀。
今天是51勞動節放假一天，所以早早計畫今天要做的事情是：
1.讀完子彈筆記思考術，並開始練習書寫
除了早晨定期的崩潰之外，今天我感覺非常好。我開始閱讀子彈筆記，資訊太複雜幾乎花了我一整天的時間，（中間我還幫爸媽處理電腦問題，這讓我前所未有的覺得很開心）晚上才開始試著寫子彈筆記，第一天嘗試的結果感覺蠻好，但這是套很需要花時間調整與練習的系統，希望我能有恆心地越做越順手。週日分手的當天早上，我和男友才剛下郵輪回台北。那天清晨我自己設了鬧鐘，爬起床在郵輪的自助餐廳裡一個人吃了一頓早餐。最愛飯店的自助早餐了，相較於午餐晚餐的豪華，早餐的選擇類別較少，但不論炒蛋、香腸、烤土司、可頌麵包佐奶油或果醬；牛奶麥片、新鮮果汁與熱咖啡，都讓人覺得美好且充滿活力（寫得如此鉅細靡遺，可以看出我真的是個早餐迷吃貨）！三餐裡我可能最喜歡早餐，可是男友卻不太早起，也不愛吃早餐。所以，我一個人夾了一塊薯餅、兩根小香腸和一小碗牛奶麥片，天真想著吃一點點就好，等回台北再跟男友一起去吃頓飽一點的午餐。
下船後我全程牽著男友的手，但凝重氣氛讓我們一句話也沒說。回家後，男友就立刻傳了分手簡訊過來，內容說道這陣子覺得我們之間不太適合，本來想在最後一起有個愉快的旅行，但後來還是鬧得不愉快⋯⋯簡訊這幾天我反覆看了不下二十多次（昨天覺得不要逼瘋自己索性刪了，但幾乎字句都被我牢記在心裡），突然一切都有了原因，「這陣子」、「最後的旅行」，包括男友在周五提前領了現鈔把欠我的錢還我等等⋯⋯，其實不論郵輪旅遊開心與否，都不會影響最後分開的結果吧。
我以為我很OK，在船上男友數次地對我冷漠，在他不跟我說一句話的那天我早已心死，沒想到收到分手簡訊後的三天以來，我完全吃不下任何東西，郵輪當日那少少的早餐就是我這三天唯一吃的食物。啊！原來失戀真的是可以完全沒有飢餓的感覺啊。突然能夠體會朋友之前失戀失去食慾的感受，每天除了喝水，平常是吃貨的我，真的一點食物都不想咀嚼。（朋友給了我很好的建議，暫時吃不下別勉強，盡量喝些流質的東西也沒關係，失戀陣線共勉之，有天食慾終究會回來的）
昨晚划手機又崩潰了，原因是發現男友在昨天把我和他的共同月曆刪除了。一瞬間我又極為打擊，明知道沒有任何意義，但我終究捨不得刪掉和他的聯繫，儘管我也明白，一直關注他的行蹤對自己十分不健康。他提前幫我解決這個煩惱，明明很好，但我還是打擊好大，所以早早就去睡了。用力地在床上努力睡了12個小時，一點也不想清醒。因為，果然，早晨又是我最難熬的時光。
瞇著眼睛看著今天下雨後灰濛濛的天空，聽著雨點打在窗外的聲音。我又在該死的早晨想著與男友的回憶。上個下雨天我們是手牽手走在拉麵店的路上，這是我們第二次來男友家附近的這間拉麵店。我說我點的這碗湯頭好鹹，男友說，我覺得我這次點的很好吃呢！我說，那我下次一定要點你那種。
可是，可是，真的沒有下次了。
今天值得紀念的是，我終於有了飢餓的感覺。早餐吃下幾片蘋果與麵包，下午喝了媽媽煮的雞湯。希望失戀後胃口變小是真的，我帶著悵然若失的情緒默默許著願。希望身處於隨時會崩塌脆弱的時刻，至少最終能得到體脂肪降低幾個數字回饋。
中間的小插曲是，閱讀子彈筆記思考術真的讓我暫時忘記失戀的痛苦，反而多了許多對未來的憧憬與期待！今天掐指算來，我只在早晨見到陽光時落淚一下下，內心不禁暗自竊喜自己可能已經康復。我哼著歌，滑開手機，點開之前唯一錄下男友的一段影片來看。以前我總是邊看影片邊不自主地笑，今天笑著笑著⋯⋯果然又，眼淚就這樣止不住的傾盆而下。事後回想，這行為完全就是徹底的自我感覺良好又手賤，我急著想證明自己過得還不錯，結果弄得一身狼狽。我好討厭我自己。
不過有天，一定能夠絲毫不在意地，看著這個影片的是吧？我們都知道，愛的反義不是恨，而是不在乎。我知道男友對我已經不在乎了。他已放下任何對我感受的認知，不管我在做些什麼，也都與他無關。有一天，我也能做到這樣的吧？
今天想在睡前承認，我果然還是很喜歡，也很很想念你呢。晚安。
