28歲的時候，談了人生第一場戀愛。
28歲的時候，經歷了第一次失戀。
（今天其實是分手後第四天，原諒我第三天我沒有更新──昨天下班回家，發現我才買一年多的電腦主機就這樣開不了，維修人員說要一週左右的時間才能安排處理，GOD。）
不知道為什麼，早晨總是特別難熬。睡眠女神眷顧我，我很少失眠，但早上見到熱辣辣的太陽，灑在窗台的時後，我就不住想哭。可能，我總想到，他很怕夏天。每到這個天氣，他就變得不太多話，只想躲進最近的室內冷氣房裡。還喜歡我的時後，他曾說：「夏天的時候，我們要去海邊，好想帶你去潛水！淡水那裡又執照可考喔！我可以開車送你去。還要去哪裡哪裡，哎啊！真的好想跟妳去很多地方啊。」
我那時心裡總是甜甜的，儘管我對潛水一無所知，但跟愛的人探索新世界是我多麼嚮往的一種方式。
如今，夏天終於來了，而我真的好想念他。
我的本業是設計師，有人說，失戀有個很棒的方式，就是工作到死，忙到你沒空多去想你失敗的感情。可是我儘管每天公事很多，卻因為已經在這職場待了將近三年，很習慣身處這樣的環境，所以我的腦裡總有很多的空閒時間，進行自我摧毀──我的意思是，你知道的，不停地在每個沒意義的時刻回想起男朋友。
確切來說，我也不知道自己為何可以在工作時不停想著他。從前我總是無時無刻想他，想著今晚可不可以一起吃飯、窩在一起看Netflix的影集、想他雙手的溫暖、想親親他摸摸他。今天最莫名想起男友的奇幻時刻，是工作時老闆對新進員工發了脾氣，於是全部門的人全都聚集在老闆身邊聽他訓話。結束後，大家回到位置上，我卻快步地走向廁所大哭了一場──三年前當我是新進員工時，也是曾被罵後躲進廁所哭，但今天明明跟我沒有任何關係！只是，我在老闆訓話到一半時突然想到，以前我一定會在結束的第一時間，立刻傳訊息給男友說：「媽啊，剛剛老闆又在神經病發脾氣了，嚇死寶寶！」但現在再也不可以了。
今天算算，逃進廁所總共哭了五次。廁所外有面鏡子，每次經過鏡子前看到自己我就傷心一次：我剪了男友討厭的短髮，他絕對不會喜歡我了。儘管理性的自己知道，就算我的頭髮留得再長再完美，就像他最喜歡的動畫角色一樣，他終究是不會再回來。
朋友在我回家的公車上傳LINE過來：
「今天還好嗎？」
「嗯，不太好，老實說，加班到現在，我只想回家，抱抱媽媽。」
失戀後，我其實不太想告訴媽媽。她是全世界最會煩惱的人，畢竟，我28歲才談戀愛嘛，說到這段，或許哪天我能冷靜地寫寫我的愛情故事。總之我媽是超傳統的女人，她總擔心我被騙、希望我找到好的對象。交往前她總說：「妳不要每天待在家或跟女生出去，難怪沒有男朋友。」交往後總說：「妳不要常常去男友家，這樣不好。啊妳男朋友什麼時候帶回來給我看看？」（不過她終究沒機會看我男友，後來男友總推託以後有機會再說，可能從那時他就想跟我分開了吧。）
所以被分手後兩天，我用理智的表情（儘管我才剛在回家路上大哭過）跟媽媽說，我分手了。我沒說自己被拋棄，而是說我們彼此都覺得分開是最好的選擇，不想讓媽媽覺得她的女兒被人傷害。畢竟，我不想她也一起難過。然後我第一次擁抱了媽媽好久、好久，發現原來待在媽媽的懷裡是這麼溫暖與幸福。
失戀讓我第一次用心看著家人，他們總是不問我細節，無條件地對我好。在媽媽身邊，第一次深刻體認到不論我有多粗魯、少根筋、有時無禮、時常笨拙，她永遠無條件地愛著這個不完美的我，而這些特質，可能都是男友不再喜歡我的原因。這種永恆的安全感，真的讓人感到好溫柔。
雖然我很愛媽媽，但其實我們家庭間的關係並不特別緊密，我爸不太喜歡說話，而哥哥常年在國外工作。所以對我來說，心理的排序一直會是友情＝愛情，其次才是家人，失戀卻讓我再次體會家人的重要。對我來說，這真的是無與倫比的可貴收穫。
今天是我失戀第三天。我決定要做的事情是：
1 .多花時間跟家人相處
想起因為談戀愛後期，為了維繫岌岌可危的感情，我總是過得很匆忙、不是在忙著跟男友相處，就是在忙著思考我跟男友之間出了什麼問題。無閒暇多花時間跟媽媽相處，她總是很受傷，卻選擇寬容地包容我，並且，真的就是給予我永無條件的愛。
雖然今天我還是很難過，還是常常會突然地亂哭得很醜，但體會到家人的重要。我想學習今後，把時間花在真正愛我，也值得我去愛的人身上。