28歲的時候,談了人生第一場戀愛。
28歲的時候,經歷了第一次失戀。
(今天其實是分手後第四天,原諒我第三天我沒有更新──昨天下班回家,發現我才買一年多的電腦主機就這樣開不了,維修人員說要一週左右的時間才能安排處理,GOD。)
不知道為什麼,早晨總是特別難熬。
睡眠女神眷顧我,我很少失眠,但早上見到熱辣辣的太陽,灑在窗台的時後,我就不住想哭。可能,我總想到,他很怕夏天。每到這個天氣,他就變得不太多話,只想躲進最近的室內冷氣房裡。
還喜歡我的時後,他曾說:「夏天的時候,我們要去海邊,好想帶你去潛水!淡水那裡又執照可考喔!我可以開車送你去。還要去哪裡哪裡,哎啊!真的好想跟妳去很多地方啊。」
我那時心裡總是甜甜的,儘管我對潛水一無所知,但跟愛的人探索新世界是我多麼嚮往的一種方式。
如今,夏天終於來了,而我真的好想念他。
我的本業是設計師,有人說,失戀有個很棒的方式,就是工作到死,忙到你沒空多去想你失敗的感情。可是我儘管每天公事很多,卻因為已經在這職場待了將近三年,很習慣身處這樣的環境,所以我的腦裡總有很多的空閒時間,進行自我摧毀──我的意思是,你知道的,不停地在每個沒意義的時刻回想起男朋友。
確切來說,我也不知道自己為何可以在工作時不停想著他。從前我總是無時無刻想他,想著今晚可不可以一起吃飯、窩在一起看Netflix的影集、想他雙手的溫暖、想親親他摸摸他。今天最莫名想起男友的奇幻時刻,是工作時老闆對新進員工發了脾氣,於是全部門的人全都聚集在老闆身邊聽他訓話。結束後,大家回到位置上,我卻快步地走向廁所大哭了一場──三年前當我是新進員工時,也是曾被罵後躲進廁所哭,但今天明明跟我沒有任何關係!只是,我在老闆訓話到一半時突然想到,以前我一定會在結束的第一時間,立刻傳訊息給男友說:「媽啊,剛剛老闆又在神經病發脾氣了,嚇死寶寶!」但現在再也不可以了。
今天算算,逃進廁所總共哭了五次。廁所外有面鏡子,每次經過鏡子前看到自己我就傷心一次:我剪了男友討厭的短髮,他絕對不會喜歡我了。儘管理性的自己知道,就算我的頭髮留得再長再完美,就像他最喜歡的動畫角色一樣,他終究是不會再回來。
朋友在我回家的公車上傳LINE過來:
「今天還好嗎?」
「嗯,不太好,老實說,加班到現在,我只想回家,抱抱媽媽。」
失戀後,我其實不太想告訴媽媽。她是全世界最會煩惱的人,畢竟,我28歲才談戀愛嘛,說到這段,或許哪天我能冷靜地寫寫我的愛情故事。總之我媽是超傳統的女人,她總擔心我被騙、希望我找到好的對象。交往前她總說:「妳不要每天待在家或跟女生出去,難怪沒有男朋友。」交往後總說:「妳不要常常去男友家,這樣不好。啊妳男朋友什麼時候帶回來給我看看?」(不過她終究沒機會看我男友,後來男友總推託以後有機會再說,可能從那時他就想跟我分開了吧。)
所以被分手後兩天,我用理智的表情(儘管我才剛在回家路上大哭過)跟媽媽說,我分手了。我沒說自己被拋棄,而是說我們彼此都覺得分開是最好的選擇,不想讓媽媽覺得她的女兒被人傷害。畢竟,我不想她也一起難過。然後我第一次擁抱了媽媽好久、好久,發現原來待在媽媽的懷裡是這麼溫暖與幸福。
失戀讓我第一次用心看著家人,他們總是不問我細節,無條件地對我好。在媽媽身邊,第一次深刻體認到不論我有多粗魯、少根筋、有時無禮、時常笨拙,她永遠無條件地愛著這個不完美的我,而這些特質,可能都是男友不再喜歡我的原因。這種永恆的安全感,真的讓人感到好溫柔。
雖然我很愛媽媽,但其實我們家庭間的關係並不特別緊密,我爸不太喜歡說話,而哥哥常年在國外工作。所以對我來說,心理的排序一直會是友情=愛情,其次才是家人,失戀卻讓我再次體會家人的重要。對我來說,這真的是無與倫比的可貴收穫。
今天是我失戀第三天。我決定要做的事情是:
1 .多花時間跟家人相處
想起因為談戀愛後期,為了維繫岌岌可危的感情,我總是過得很匆忙、不是在忙著跟男友相處,就是在忙著思考我跟男友之間出了什麼問題。無閒暇多花時間跟媽媽相處,她總是很受傷,卻選擇寬容地包容我,並且,真的就是給予我永無條件的愛。
雖然今天我還是很難過,還是常常會突然地亂哭得很醜,但體會到家人的重要。我想學習今後,把時間花在真正愛我,也值得我去愛的人身上。