婚禮是新人接受祝福的場合，還是父母的成果發表會？

有理的許多朋友在準備結婚的過程中，
最常發生問題的通常不是新郎和新娘二位當事人，
往往都是在他們背後的那四雙「神祕的黑手」。

有時這黑手還不止四雙，
連二方家族中的爺嫲伯叔姑嬸都會跳進來共襄盛舉，
一同加入這已經夠混亂的戰局中。

有理曾聽朋友說：

她的朋友原本和交往多年的男友要步入結婚禮堂，
但因為聘金和結婚細節二方談不攏，
女方媽媽堅持一定要按照她的條件辦，
最終鬧到婚事告吹，二人也分手。

後來沒多久男方就另娶她人共組甜蜜的家庭，
而女方呢？
到至今仍是小姑獨處，還沒找到適合的另一伴。

有理相信在現今的社會中，
因父母的堅持而毀掉孩子幸福的例子不會只有這一樁，
但這樣不可理喻的情況，
還是一直在你我身邊不斷上演。

每次有理聽到朋友們在討論結婚時所遇到各種父母干涉的情況，
都不禁要想：

在東方家庭中，
父母習慣以「父權母權」來掌控孩子，
希望孩子按照自己的理想發展，
或是能代替自己完成當年未完成的夢想。

但孩子是獨立的個體，
他們都有屬於自己獨有的人格與思考模式，
不是父母所培育的植物，
但還是有父母習慣給孩子諸多限制，
好讓孩子能按自己的期望而成長。

在唸書時期，
除了限制孩子不要談戀愛，
以免影響功課外，
還會插手干涉孩子選的學校跟志願，
避免孩子偏離自己的理想太遠。

孩子畢業後進入社會，
對孩子選擇的工作也有意見，
只要不符合他的期望就叫「不務正業」，
也不管孩子是否願意，
硬是要他們到自己滿意的地方上班。

到了適婚年齡，
就開始催著他們趕快交男女朋友，
有對象就趕快結婚。
還不能省錢去辦登記結婚就好，
還得要辦個體面的婚宴，
除了讓父母有面子外，
還能把之前包出去的紅包得以回收。

結完婚搬出去，
原本以為可以就此脫離父母的控制，
沒想到雙方父母開始催生，
因為他們想要早點含飴弄孫。

好不容易生了第一胎，
整天在工作跟育兒的地獄中喘不過氣來，
想說孩子都生給你們了，
父母應該沒話說了吧！
沒想到接下來開始催生第二個、第三個，
沒完沒了。

東方家庭的父母最常用：
「我是關心你、我都是為你好」這類標題，
來要求孩子要聽從自己的安排，
但在心理學上來說，
這其實是不折不扣的「情感勒索」。

假如孩子如果不接受安排，
就會父母冠上「不孝」的罪名，
對於從小就受儒家思想教育的華人社會，
「不孝」可是很大的罪名。

但相較於西方社會的家庭體制，
孩子從小就被教育要對自己的言行舉止負責。

一旦孩子成年後，
父母就會視孩子為獨立的個體、成熟的大人，
甚至會要求孩子趕快搬出去，
除了讓孩子更早適應獨立的生活，
父母也可以喘口氣過自己的人生。

所以西方社會較少有「媽寶」這樣的人格出現，
和東西方家庭教育的思維不同有很大的關係。

人生是自己的沒錯，
但是父母的支持也是十分重要的，
當自己的選擇被家人插手操控時，該怎麼做呢？

有理提供以下三個方法供大家參考：

１． 好言相勸，據理力爭：
此時請拿出說服客人的好口才，和父母好好溝通，且要不厭其煩，
用力、認真的每天幫父母洗腦，直到達到目的為止。

２．表面附和，陽奉陰違：
有理的兒子在填高中志願時，就是用這個方法對付有理，
表面上說會選擇有理認同的學校，但結果出來不是那麼一回事，
他還是埴了自己想唸的學校，但木已成舟，有理只能支持另無他法。

３．尋求外援，聯手出擊：
有理在和前夫買房子時也是遭到母親的大力反對，
所以有理找了叔叔和阿姨出來幫腔，
最終母親還是只能同意讓有理買房搬出去。

4． 堅持自我，做就對了：
有理當初決定要離婚時一開始母親也是不同意的，
但經過有理的說服及實際行動證明後，
母親後來也認同有理的決定。
而妹妹也以有理的例子來勸處在不幸婚姻的同學，
早點脫離不幸婚姻獨立生活才是上策。

有理也是為人母過來的，
以前也喜歡拿母權干涉兒子許多事情，
常為此和兒子發生衝突。

但自從離婚和兒子分開住之後，
除了不同住磨擦變少外，
對於兒子們的選擇，
有理開始學著換位思考，
以他們的角度下去分析事情。

自從有理改以支持且開放的態度後，
兒子有事不再避諱的不讓我知道，
對有理更能侃侃而談，
說出自己內心真實的感受。

關係是要雙方能彼此交流的，
任何一種用「權力」控制所換來的關係，
必定都不會長久，
男女關係是如此，家庭關係亦如是。

希望各位父母在讀過有理的文章後，
能以嶄新的思維及態度，
來面對自己的孩子。

Sometimes what you can do with your family is more important
than what you can do for them. –We’re the Millers.--

陪伴家人，比替家人做事還重要。--全家就是米家--

*本文同步刊登於ETtoday 新聞雲。

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