拒絕分離就是拒絕成長，所有的祝福與愛都變成有條件的。 ─ 每天練習成為更好的自己

小孩子不寫功課，誰會倒楣？ 當然是小孩，可是父母親看不下去，教了、念了甚至毒打一頓，小孩子還是不寫，很多父母親乾脆幫孩子做完他們的作業。

父母幫忙寫完一次、兩次，這關係就定調了。你會開始聽到許多父母無奈的表示，拿小孩沒輒，淨說小孩沒用、沒有責任感；再不用多久，你會看到這個家庭，即將上演親子關係的衝突戲碼了。關係定調之後，求神拜佛也沒用，除非其中一方願意去改變既成的關係結構，否則只會越來越嚴重。

在關係的處理上，就是一個願打一個願挨，關係定調了，就是在彼此認同合意下發生的。然而你在一剛開始就可以不要的，不要做了又來抱怨，這種人不僅不善於處理關係，心理更是有病。

人與人的關係之所以這麼緊繃、有那麼多的紛爭，是因為一開始我們就習慣大剌剌的進入他人的生態，指揮甚至干涉他人該怎麼完成他們的工作，我們總是無法與關係做出有效的分離，最後沒有人是舒服的。

「那小孩課業成績跟不上該怎麼辦？ 難道要等到成績荒腔走板，學校都打電話來了，我們做父母的才要去正視這個問題嗎？」

當然不是！「一切都是為你好！」這樣的以愛之名，才會延伸出許多報復行為。很多時候你會發現，許許多多的「為你好」，其實是父母親自己過不去，他們覺得臉上掛不住，沒有勇氣面對孩子成績不好的事實，其實都是父母親自己的虛榮心所害，最後把壓力轉嫁到小孩身上。父母親內心有沒有一丁點虛榮的成分，小孩子心知肚明，他勢必會對此做出某些回應。

「一切都是為你好。」這種以大對小、以上對下的家長式作風，只會讓關係掉入了泥淖。一方面我們已經預設了「你的生活由我來作主」，內心會不自覺的投射出一種：「對方沒有相應的能力去安排自己的生活。」

聲稱「我是為你好」的人，很喜歡插手介入他人的人生劇本，但他們並沒有要承擔責任的打算。不經思考的善意，往往在關係中會是一場災難，在「我是為你好」的糖衣包裝下，受傷的永遠都是他們想要幫助的人。

那怎麼辦？

認同與給予。我們必須同理、認同當事人做出的每一項決定，並給予他們最大的支持與力量，要讓他們知道，他們本應獨自面對這一項課題，在對方沒有請求的前提下，我們只要看著、認同並給予祝福就好。這才是關係定調養成的必經過程，才能做到分離帶來的成長。

在家庭結構中，橫向的夫妻關係遠大於直向的親子關係。但現在很多父母親都把重心放在小孩身上，小孩長大之後要如何與父母分離、切割，將是小孩的最大課題。孩子長大後會有自己的另一半，這婚姻關係與原生家庭關係就會產生很奇妙的氛圍，父母明明祝福小孩成立自己的家庭，可是小孩在與父母長久的關係定調下，卻無法恰當的與父母關係分離。

就算再親密的親子關係，如果沒有辦法分離，就是一種拒絕成長的心理狀態。從這一段親子關係中，可以看見父母與孩子的內心都是脆弱的，他們都害怕失去對方，他們只想陪伴在彼此身邊，離不開彼此。沒辦法分離，就沒辦法祝福彼此。這樣的愛只會讓雙方更有壓力，孩子在接受新的愛，並與其共組新家庭的時候，許多原生家庭關係的問題將一一浮現。

健康家庭的鐵則：

要落實這樣的家庭關係，我們隨時要提醒自己並鼓勵身邊的家人：

我不管從事什麼工作，一直到後來出來創業，家裡對我都是支持，我不用擔心他們是不是會不高興，生氣了怎麼辦？ 一直以來，我的腦袋裡都沒有這一層顧慮，不管我做了什麼決定，我腦海中都不會閃過他們感到委屈難受的神情，他們才是真正內心強大的人。很感恩我的父母送給我這麼棒的生命禮物。