以愛之名的控制之實

　　你好，我是九夜，今天想跟你聊聊關於親情。　　

　　有句古諺說「天下無不是的父母」，在年齡漸長的時光中，深深感受到天下不是的父母還不算稀少的。

　　先別急著否定，我清楚養孩子有多辛苦。

　　相較於美國歐洲的父母，亞洲父母較難認知「孩子是獨立個體」這件事，當然包括我的父母親，小至飲食，大致穿著、交友，甚至人生規劃，想必大家對於這類的爭執點並不陌生。

　　彷彿自己的孩子跟他人不同，便是自己教育的失敗，與眾不同彷彿是一種羞恥。從小我就是家中的反抗軍，我也從不認為跟別人不同是一件很可怕羞恥的事情，因此我曾也被家人貼上「異類、厚臉皮、不知羞恥」這類令人沮喪的標籤，做很多事也因此不被贊同，每次想做些什麼事前，總會先被家人以各種方式冷言冷語反對一番。

　　換個角度思考，不外乎就這幾點：

　　父母擔心孩子受傷這很容易理解，但凡事都需要取得平衡，世界上沒有不曾受過傷的人，除非他一出生就馬上放棄體驗這個世界回歸大地去了。但這樣的過度保護往往剝奪了孩子成長的空間，這就是當父母的難處，可以觀望、陪伴、適時的介入引導，其中我覺得適時地介入引導是最重要的，但更重要的部分是引導，而非批判。

　　這點真的非常困難，即便是我也很難做到不批判。通常我們會批判的當下都是心急了，想抄捷徑了，但是溝通是很難抄捷徑的一件事，與人溝通的若想抄捷徑，通常只會帶來更大的反彈。當我們搶著表達自己的觀點時，也把耳朵關起來了，同時便會忽略同理對方的感受，言詞上可能也帶著攻擊性，導致聽的人其實也聽不進去。

　　父母擔心孩子脫離自己，或是不愛自己，這點我個人比較感到匪夷所思，對我而言，愛是不會斷聯的，打從出生後，身上有血緣這件事是無從懷疑的，但許多父母拚了命的強調這點，無論是用明示、暗示，甚至用各種弔詭的方式把孩子綁在身邊，無視孩子羽翼漸豐這件事，甚至不惜把孩子的羽毛拔掉，搞到家庭關係鮮血淋漓，這是一個非常可怕的行為，況且剝奪孩子學習機會後，會養出一個什麼樣的「成人」，這也是一個令人值得深思的問題。

　　我們父母在過去以威權方式被教養長大，父母是天與地的觀念深植在骨子裡，直到他們自己做了父母，也習慣當孩子的天與地，但大自然中，天與地應該是包容萬物的，而不是批判，甚至夾殺自己的孩子，逼到孩子無法喘息想逃離，而父母自己卻感到疑惑為何孩子在家中待不住，父母怨，孩子也怨。

　　父母圖自己管理便利，這樣的父母我也見過，主因大多是此類型的父母真的是「比較懶」而且也停止成長了，視孩子為生活幫手(這是好聽一點的說法)，事事都須依賴孩子，排除父母因退化跟生理上的障礙，停止自我成長的父母很容易為了自己方便，不願意學習新事物，忘了「活到老學到老」的心態，否定自己成長的可能，我看過50出頭的家長，半退休狀態卻懶得學習任何新事物，凡事都要自己孩子代勞，搞到孩子天天下班後還必須滿足自家父母的需求，疲於奔命，更別提經營自己的生活。

　我覺得我能列出許多台灣家長的荒謬行為大全。

　　有些父母把孩子當作自己的資產，認為自己給了他/她 生命，孩子就理所當然同意父母親把手伸進自己的生命，攪到一團亂之後，拍拍屁股斷氣閃人，天經地義的；開什麼玩笑，這麼喜歡干涉控管他人的生命價值，不如去養條狗比較快，被控管久了狗都會得憂鬱症，況且是人？

　　有些父母老愛以「我是為你好，你未來會感謝我」來做為道德勸說的引子，孩子長大有了自己的價值觀，爭論不過自己的孩子，更會祭出「我是你爸/媽」的親情尚方寶劍，試圖在心理上壓制自己的孩子，是的，最好孩子心理被壓到回到幼兒時期最好。因此我們往往會看見40幾歲的肉體裡有著10幾歲的靈魂與心智，社會上充斥著各種披著成年人皮的幼兒，無法替自己的人生負責與做決定，因為他們的人生都被長輩決定好了，拉著以孝為名的韁繩，決定了孩子的方向、甚至伴侶。

　　成人最重要的能力，就是培養獨立思考的能力，以及承受自己決定帶來的後果，生而為人，更無須害怕自己與眾不同，清楚自己才有辦法坦然地面對這個世界的挑戰，父母能做的便是做好輔助的角色，而非遏止孩子成長的角色，而現在少子化的社會狀態，不安感反而使父母將過多的愛與期待傾注在孩子身上，巴不得替孩子過完一生，這樣的行為往往適得其反。

　　我看過孩子由於長年父母的控制影響下，無法離開父母，兒子即便工作、結婚了依然與父母同住，在父親離世後，或許是因為安全考量，或許是不想讓母親有孤苦無依感，晚上會去老母親房裡陪母親睡覺，老母親的話是聖旨，妻子不得反抗，兒子在妻子與老母親愛的交融照護下感到很幸福，詭異的是，在老母親中風無行動能力時，兒子便把老母親送到安養院去，也不怎麼去探望老母親，若他真的如此孝順，為何不把中風的老母親留在家中照顧？肇因是因為他的母親已經養出了一個缺乏責任感，只圖利自身的兒子，這已經是從小到大培養出來的價值觀。

　　身邊一個朋友，在大學時期時因為家中的工作需要幫手，母親居然在他大二時強制他休學，要求他回家幫忙，不讓他完成學業，而他當時自我也還未茁壯，理清頭緒，無法了解這種壓抑不舒服的感覺到底是什麼，並不了解事情的嚴重性，他只知道，他為了取悅父母，這種荒唐的要求，他必須同意。

　　回到家後才發現，不僅僅是學業被中斷，大學生的常態，多數都會找時間出遊、玩樂、唱歌，這些都是在母親眼中極度荒唐的行為，他母親甚至私下透過臉書私訊要求他同學「不要帶壞自己的兒子，遠離她兒子」，導致兒子的交友圈受到嚴重的破壞，藉此完美地切斷了兒子對外的交友圈，大學的朋友真的是酒肉朋友居多嗎？出了社會工作後，大學朋友也真的幫了不少忙，為什麼有些家長總是以自己的角度去解讀孩子的交友圈，一有不順自己意的部分，馬上插手干涉，甚至強加破壞，讓孩子失去了社會化的機會，學習與人交往成長的機會，最後再怪罪自己的孩子怎麼老是長不大、沒出息，卻無視自己是造成這一切狀況的兇手，就是她/他 把自己的孩子鎖在一個象牙塔裡。

　　愛不會消逝，但是當情感已扭曲到對彼此的關係造成衝擊與影響時，何不稍微放鬆手讓彼此有更多喘息跟思考的空間？也給孩子成長茁壯的機會，未來他才能一肩扛起應負的責任，把更多的能量與愛回饋給自己的父母。