前幾天我在臉書上po了一句話，不為別人而活，結果我可愛的老公說，他要東西收一收去浪跡天涯了。我的本意並非如此，只是想喚起某些人內心的自己，有些時候我們在家庭中扮演被害者或犧牲者的角色，無意識於我們本身就是加害者，我們把角色的外衣，穿在身上融入皮膚無法脫下。要脫下這外衣，唯一的方法是，要忍受脫下時的痛苦，面對它承受它。
書名《媳婦的辭職信》，韓國作者金英朱，在看前面幾個章節的時候，有種快看不下去的感覺，實在是太“驚悚”了，如果婚姻生活是這樣子的，那誰還敢結婚。這是作者的真實故事，她嫁給大家族中的長孫，在婚後因為受不了長期的勞動與不合理的要求，在當了二十三年的長媳後，向公婆提出了媳婦辭職信。我不太了解韓國家庭的傳統和父權主義，所以不知道韓國婚姻狀況大部分是這樣，還是長媳會比較特別。作者身為長媳，在婚後幾天剛好遇到公婆生日，全家族的人都會來到家中，身為人妻媳婦新手，就面臨這麼大的陣仗，整天幾乎都待在廚房忙進忙出，她從早到晚沒有坐下來好好吃過一頓飯，就連坐在客廳跟親戚朋友聊天的老公要喝水，不是她要不就是大姑會遞上一杯水，男人們進廚房是很奇怪的事，婆婆也會說男人們在廚房會礙手礙腳。
雖然在她的堅持下，在結婚幾年後成功搬出公婆家，但妻子與媳婦的壓力沒有變得比較少，先生認為妻子必須每天準備三餐，假日時先生在家耍廢放懶，太太希望她可以幫忙家務，但先生卻說他平常工作壓力已經很大，放假就不能好好休息嗎?太太也想放假，提出不想做飯，卻遭到先生抱怨，認為太太自私不盡職。“年節壓力症候群”，舉凡韓國的大節日，身為長媳必須回公婆家，當然一整天都待在廚房，客廳滿是家族親戚，吃飯時也已累到沒胃口了。
在她鼓起勇氣提出媳婦辭職信時，公婆雖然訝異但也欣然接受，對她說抱歉，明白她一直以來的辛苦，等到心情好一點想來的時候再來。這樣的結局讓作者深感愧疚，但卻不後悔，婚姻二十三年的時間就像她人生中的暫停鍵，現在她的人生才正要開始。在這之後，她學會說出自己的想法，嘗試改變生活，但與老公出現很大的矛盾，老公不理解她，而她一直用先生不懂的方式表達，最後她認為先生無法改變，提出離婚，沒想到先生說他願意改變，婚姻諮商兩三年後，雖然分居，但心卻越來越靠近，他們能夠溝通了。
犧牲和忍耐讓人痛苦感到迷失，但有時說出自己的看法付出實際行動，痛苦不比前者少。
這個故事說白了，就是一位已婚婦女，再也忍受不了婚姻帶給他的痛苦，孩子長大獨立生活後，她決定要卸下背在他肩上的重擔，提起很大的勇氣，不論自己的母親認為她瘋了，依然堅定不移的渴望改變，即使這樣的過程也會帶來通苦，但她自由了，找到自己，她可以用她的嘴說出真正想說的話，用自己的手做自己想做的事。
改變是不舒服的，也是會讓人痛苦或迷失。找到內心痛苦和力量根源，是作者教我們的，想想生活中有沒有特別討厭的人，也許那是你自己，要解決你的痛苦，要先解決自己內心的問題。有沒有特別羨慕的人，你羨慕的人身上有些什麼特質，也許你原本就擁有這些特質，只是因為懶，認為別人有這樣的能力，自己就不用面對現實所要解決的問題，做一個躲在別人後面的人，讓別人做你的英雄或神力女超人。
即使是最親密的人，我們依然是獨立的個體。過好一人份的生活，是再正常不過的事，就算對方為你做了什麼，也只是她願意做，不是應該。
想要的到別人的認同，想要證明自己的價值，為了得到這些 ，想像自己的丈夫會期待什麼樣的妻子，自己也拼命扮演這樣的角色，當出現痛苦時，就把錯都怪到對方身上，是他不體諒我，是他沒有做好丈夫的角色；婚姻變成牢籠，想要掙脫牢籠，決定不再洗衣煮飯，卻敵不過內心的歉疚感，永遠都逃不出這枷鎖。
只要過好一人份的生活，那幹嘛結婚對不對?在台灣每年還是有10幾萬對新人夫妻，結婚的當下，各個山盟海誓，決定牽手到老，簽下證書的那一刻，要走到白頭還真需要一點幸運，我們誰也不知道從現在開始到老，會碰上什麼樣的狀況。如果是碰上大事件，一不是離婚，二就是兩人同心應戰，這倒滿好理解的；可怕的是，生活中如海風般日以繼夜吹拂過來的侵蝕，直到女王頭斷掉的那刻時，生理和心理已經壞掉。
過一人份的生活，必須要有一些勇氣。當在外旅行或與朋友相聚，根本放不下心，時時想著家裡的事和小孩，無法放鬆。心理要常常做一個小儀式，「允許我自己可以......」，這是作者教大家找到自己內心的正向特質，這個儀式不需要費什麼力氣，你可以邊走邊做。「我允許自己去健身房運動，我允許自己每天有兩個小時的自我時間，只做自己想做的事，我允許我在閒暇時，去洗個頭逛逛街，我允許我自己去電影院看一部我喜歡的新片，我允許我自己花時間學習，我允許我自己面對困難不逃避，我允許我自己面對不公平挺身而出，我允許我自己對別人說出內心的想法，我允許我自己不傷害身邊的人，我允許我自己......」
作者用一種溫柔的筆調，訴說著他內心強大的勇氣。最後能幫你的，也只有自己。
選擇婚姻要謹慎，登記前請詳閱身邊案例
