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孩子的幸福不打折，先當好夥伴父母吧

面對另一半外遇與離婚問題，除了處理自己心中的傷痛，最令我擔心的就是孩子，如何將對孩子們的傷害減到最低，甚至讓他們完全不會失去對父親母親與家庭溫暖的愛呢？我知道媽媽的態度決定了一切，我得盡快且盡可能的徹底放下自己的痛苦怨恨與想報復的渴望，否則不只我自己痛苦，對孩子們的傷害也非常大。

理性上我從不認為先生外遇了，我就可以傷害他，我試著盡我最大的可能去尊重他生命中要走的道路，但我也不能以為自己就是小天使來傳愛人間的神化自己，我是人，遇到這樣的事情我有怨也有恨，如何處理這怨恨與痛苦，顧好自己的狀態而又不影響他人，這是優先的努力方向，我也一直朝這方向摸索跌跌撞撞，時而順利時而撞牆的前進，過程中仍然不免要用理性來壓抑自己的。

前一段時間開始，我有了很大的突破，這再另外找時間分享，今天想要談談孩子們的問題。

昨天接孩子幼稚園放學，老師特別跟我說兒子最近很不一樣，原本不大說話的他，開始會跟老師說很多話分享很美的事情，而且都是跟爸爸媽媽有關的開心的事情，像看到天空好圓好紅的月亮，今天媽媽說我配的衣服很帥，爸爸陪他做黏土...等等，老師說這代表我們傳遞給孩子的溫暖真的有進到他心裡，因此他內在開始產生對外界更多的力量去表達自己，聽了我都要哭了，我想這是對我們這一陣子的努力最大的嘉許。

婚姻關係卡住無解就擺一邊吧，如何在這樣的情況下，能夠彼此合作給孩子最好的成長支持，特別是心理上的感受，這一直是我非常在意的，也給我極大的動力推動我不放棄的提升自己。

身為父母沒有不愛孩子們的，但確實非常有可能因為夫妻關係的破裂與對立，造成某一方痛苦到覺得如果不放棄掉孩子我會連命都沒有，而有全面大切割的狠心現象。

因此先不要用”他這樣傷害家庭怎麼可能愛孩子”來否定他/她對孩子的愛，婚姻的夫妻關係與跟孩子的親子關係，要當成兩件事來看待，儘管事實上他們是互相影響的，不管另一個人的態度與狀態表現出來是如何，你必須相信對方對孩子的愛，完全不亞於我們，而那看似犯錯背叛家庭的一方，極度渴望跟孩子友好，身為父親或母親的這個角色，他們的努力也值得被肯定。

問題是，身為「受害者」的一方，我們如何能夠放下受害者的痛苦與恨意，幫助對方能夠有機會成為一個好爸爸或好媽媽，甚至幫助孩子看見爸爸媽媽的好。

不論關係糟到什麼程度，我們都可以邀請與鼓勵對方：能否先把夫妻關係放一邊，先來談談我們如何成為好夫母，在這種艱難的狀況下幫助孩子在溫暖與愛之中長大？

我的兩個孩子都是接受華德福的教育，校方非常鼓勵親師合作，我在自己的狀況已經平穩許多且確定關係短期也不會有太大改變後，決定跟老師談我們的狀況(當然也是在跟先生溝通過後)，主要目的就是希望借助校方的資源，讓我們大人可以更理性的達到幫助孩子們成長的合作，老師知道後，往上通報，園長跟校長都非常真誠地找來我跟先生會談，園長先以幾個真實案例讓我們知道，夫妻關係的離異，不必然孩子就無法有好的成長，接著校長跟我們談幾個原則：絕不在孩子面前說對方的不是、不主動跟孩子們說父母外遇離婚等等，等孩子長大自己主動談才說、要搬出去前先開始給孩子講關於搬遷的故事...這些都非常有效的讓我們可以開啟理性合作的對話。

儘管我談了很多要讓內在神性長出來等等觀點，但靈性發展也實在急不得，在這之前，我們可以找不傷人不傷己的方式宣洩情緒，並理性面對關係的困境。

校長跟我們分享的觀點跟我自己一路的領悟非常一致，特別由沉穩又可親的校長談出來，很有效的幫助我們跳脫出彼此的情緒，溝通教育與照顧孩子們的共識：至少先成為夥伴父母。

在這之後，我們對孩子的成長有了更多的溝通，孩子們也回饋給我們很多的快樂，差不多同一時間，我在自我轉化上也有了關鍵性的突破，穩定度與快樂度都高非常多，自然過去關係中的不信任感與距離感大幅度的減少，一切開始朝向正向循環。

有些朋友跟我對話時，非常著重在要把夫妻關係修復回來，但越是努力反而越挫折越痛苦，我自己親身經驗反而是，先把夫妻關係放一邊，先彼此支持幫助成為好父母，溝通分享如何更溫暖的支持到孩子的成長，如何更好的合作給予孩子們溫暖有愛的親子感受，如果一對男女彼此不斷鼓舞彼此，常常創造出幸福家庭的畫面，你覺得這樣一對男女關係會有多差呢？一個人是有多發瘋被下半身控制被鬼抓走到常常活在幸福家庭的感受裡，卻死也要臭臉虐待人呢？

我想答案很清楚，祝福大家。