親子關係的滋味-苦味回甘

2025/03/19 更新2022/03/20 發佈閱讀 6 分鐘

作者：陳明源 / 秋穗實驗教育教學長

保護孩子是父母的天性，怎麼做才恰如其分呢？不會過度保護而讓孩子軟弱、依賴成性，不會過度信任而讓孩子任性、自以為是呢？

孩子和父母的關係是他人生第一層關係，是人際關係、社交發展的原型

如果家長自己對這個世界懷抱不安全的概念，恐懼這個世界，家長會不會投射自身的焦慮在孩子身上，在他的意識中留下烙印，複製「這個社會不安全」貼在孩子身上，使孩子對這個陌生的世界從小就抱著恐懼心理，在成長中保持警戒，與環境敵對 ; 當父母哪天自己驚醒過來，發現原來孩子一直在反射自己的焦慮時：「我的天啊！孩子是我的一面鏡子啊！」這時你突然明白為什麼孩子老是教不好！不是教他改變自己，而是教他防衛他人… 敵意無法帶出融合的境界只會製造出對立衝突。然而沒有一位父母願意扮演這樣的角色，讓孩子與環境為敵，父母卻以愛為名為子出征。

將別人的孩子也當成自己的孩子吧！

家中有兩個孩子的父母一定明白兄弟吵架不能偏袒一方，再生氣也是一家人，誰對、誰錯都在同一屋簷下生活有什麼是不能解決的仇呢？父母自己是過來人，都有和兄弟姊妹吵架的經驗，父母會和手足和解嗎？放不下對錯，又如何教自己的孩子珍惜手足情誼，彼此原諒對方呢？能將別人的孩子當成自己的孩子，肯定是計較少包容多。人們無法收成自己沒有栽種的作物，你關愛別人的孩子，孩子也回饋愛給你，善的循環始終如此，何況在少子化的時代裡，更需要我們一同關懷別人的孩子，關愛世界的孩子。

不知道世上有那個家庭或是班級中沒有衝突？班級的孩子來自各方，如果都來自理想中的家庭，來自從沒有過衝突的家庭，這個班級想必是一個和諧的舒適圈 ; 在老師眼裡學生間的衝突就是兄弟姊妹般的爭吵，給予機會教育、品德教育和以身作則，引導孩子從現實中走向理想，從紛爭中看見彼此，發現彼此依存的關係，然後找出彼此舒適的距離（刺蝟原理），再進一步發展成互敬互愛的理想境界 ; 從現實走向理想，想一蹴而就，得有全體共識、共同努力。

孩子們在爭吵、衝突中，會因自己犯的錯經歷某些形式的痛苦，不光是對方的錯才讓自己難受 ; 從成人的角度來看孩子的衝突有兩個面向，一是「是非分明」的角度：那個孩子「是」，那個孩子「非」瞞不過成人的眼睛，檢討錯的，糾正錯的，改錯為正 ; 另一是「道德涵養」的角度：成人看得懂「是非對錯」，（心裡清楚那個孩子「是」，那個孩子「非」）但隱惡揚善，為高風立竿 ; 這麼說不是「不能指責孩子犯錯，最好站在雲端說高道德標準的話」，而是奉勸家長退一步看看孩子真正的需要是什麼？對家長來說是錯誤，但對孩子來說，可能正是孩子需要去做的、需要去經歷的，孩子需要這些衝突、撞擊才能明白自己心裡所想和執意去做的是什麼結果，因為這些衝突撞擊才清楚他人的反應是如何，否則他無法真實的體驗，只是守在成人的告誡之後，無法體會衝突帶來兩造之間的變化與影響。

成人儘可能地去協助和引導孩子們不犯錯是應該和必要的，但有時候需要讓他們去犯些錯誤，去受苦，他們受苦的原因可能是無意識的，可能是自己有意識造成的苦，如果師長、家長都能免除他們受苦不是很棒嗎！但誰能保證在成人層層的努力與保護之後孩子就不再受苦？如果孩子不經歷困難、不經歷痛苦就難以進化長成堅定有毅力的成人，脆弱，吃不了苦、受不了挫折 ; 為了避免受苦會驅使孩子往內心深處走去，內在的靈性引發他省思讓他明白苦的出處與來源……諷刺的是「受苦，是認同別人的作為並抗拒而形成的」，人不曾因為接納或寬容而受苦。

當孩子想脫離苦，意識到「抗拒」與「寬容」對自己與他人的影響時，他就跨入成長中了 ; 成人、孩子都會犯錯，但學會寬恕自己時也能寬容別人的錯；老師允許孩子們犯錯，讓孩子有空間衝撞，因為老師明白上述的道理，但家長不見得明白和支持。想想「將別人的孩子當成自己的孩子」和「寬容」那一個容易？

懷抱希望，以正念看待未來的走向

我們希望孩子在安全的世界成長，無苦無憂，是「懷抱希望」。接著以正念看待未來的走向，看待別人的孩子和自己的孩子一樣，他們生活在同一個時代一同走向未來，只有自己的孩子好不算是真正的好，要彼此都好，才有不失衡的環境，和諧圓融的世界。要達成這一點，一定是從接納彼此做起，有想法、有堅持，衝突、磨合就少不了，因此才需要包容彼此。「不是包容對方，是包容彼此」，從現實走向理想，想一蹴而就，得有全體共識、共同努力，和諧圓融的世界就不會只是懷抱希望，會是實際創造出來的環境，少了誰都難以達成，要共好，就得手牽手、心連心。