這陣子沒怎麼更新,其實要寫一些觀後感、讀後感或展覽心得,也還是有東西能寫,然而最近除了上班以外,完全沉浸在跟太太相處的珍貴時光裡,感到非常幸福,並不想馬上振作起來,雖然心裡還是對很多事情焦慮,不過一時半刻也無法解決,不如靜靜躺下。(廢物發言)
總之是生存確認的一篇。
✳武漢肺炎
近幾週,社會上最關注的莫過於新型冠狀病毒(COVID-19)及其延伸出來的議題,持續看了一段時間,實在有點疲乏,唯一為此做的調整就是在沒有任何呼吸道症狀的情況下,選擇出門不戴口罩。畢竟這件事很弔詭,網路上一堆人說買不到,但我在通勤途中幾乎沒有人是露全臉的,那民間缺口罩的這個說法究竟從何而來,而且大家都戴口罩的話那我戴心酸的,再者政府既然說不用戴,那我就不戴,如果因為這樣不幸染上COVID-19的話,我就罵政府。(奇怪民眾)
另外講一下跟新型冠狀病毒有關但又不太重要的事,也是我從以前就很常莫名其妙遇到的問題:總是有人想跟我「科普/講述一些我已知的資訊和消息」,這次是跟疫情有關的內容,而且連續兩次(頭一次被我刻意打斷)。
我明白對方沒惡意,但忍不住覺得是否可以不要把自己的焦慮丟過來,我沒有想知道。然而這樣又過於不近人情,只好換個方向表達我現在對別國怎樣沒興趣關注(事實也確實如此,當時臺灣的確診病例數正在增加),徹底阻絕類似的話題。
實際上我一直持續在注意各國的防疫狀況,可是「被科普」彷彿某種詛咒,發生的頻率高到不行,有時會讓我困惑我是不是給人的感覺太無知,才會讓別人一直想跟我分享一些他覺得我應該瞭解(我知道但並不想回應/討論)的事。( ˘•ω•˘ )◞⁽˙³˙⁾
✳自信心
在平面設計的專業上強烈地喪失信心。工作完全沒有問題,但回首接案的部分卻只看見了缺陷,即便最近並沒有接什麼設計案,心理壓力還是噌噌地漲。比較心一起來就會覺得自己一無是處,然而比較往往是沒有意義的。
理性知道感性上卻做不到,跟寫作的情況很相似……我為何要自己給自己這麼大的壓力?(´・ω・`)(問你自己好嗎)
✳微妙的羞恥感
從年前突然冒出來,好像「做了什麼丟臉/難堪的事」的感覺在內心徘徊不去,維持到現在都沒消失,這個狀況讓我滿困惑的,而且找不到原因,沒有明確指涉某事,就不知道為何覺得很尷尬,現在還不知道該怎麼處理這份感覺……超級詭異,難道我做了什麼很丟人的事而不自知嗎???
……如果有的話大概就是對自己活著這件事感到羞恥吧哈哈哈。( ´Д`)y━・~~
✳FGO2-2
我以為我會速度打完,但我沒有。(好)
✳切割社交平台的生活
有點寂寞,不過身在局外的時候,對這種寂寞相對平靜,而非像是身在局中時那樣,總是進退維谷。
時常覺得那是無意義的痛苦,不時在想「這樣是不是比較好?」、「那樣做或許可以收穫回音」、「應該要做更多」的日子終於結束了。我自知是比較心強烈又容易患得患失的人,所以在各種進行創作條件低落的情況下,無法產出作品而喪志的感受過於深刻,導致餘下的零碎時間都用來安撫自己,安撫完後厭惡自身對生活的無力與因此找理由自我安撫的自己,簡而言之就是,立場從過程論一下子跳到結果論。反覆的惡性循環。
但若要說喜不喜歡現在的狀態,答案當然還是不,切割社交平台只是讓我免於「在他人視線下無所事事」的焦慮,「活著卻一事無成」的困擾仍然存在,壓力都是自己給自己的,這點我也深切的體會到了。
不過,這些都是遠離人群之後才能說的話,我無意勉強別人來配合自己,即便大多數時候都覺得「他人根本就不存在」,很沒用吧。(´-`).。oO(真D廢)
大概是這樣,我猜我之後會因為這篇太喪想把它刪掉。
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