我們有意識地在一起,無意識地傷害彼此

更新於 發佈於 閱讀時間約 2 分鐘
有意識、無意識跟感情有什麼關係呢?
我讀了《我決定簡單的生活》,看到一段話,突然有個念頭閃過,書上引用了一段話『人就算意識到自己的行為,也意識不到行為背後的原因。』
意識是我們思考視覺、決定行動的源頭,不過,絕大多數的行動不是基於大腦的指令,而是身體自動自發的行為。
最近被媒體大量攻擊何妤玟離婚的新聞,看了很多他對外的發言。
我很欣賞他對於離婚的看法,針對記者很多沒禮貌或是不堪回首的提問,我覺得他都回答得很漂亮,而且是由衷思考過後的回答。

他很清楚自己在婚姻中的需求是什麼,對方也沒有錯,我們只是彼此需要的不同,對這個家庭的尊重與愛並無減少。我給予他的回應非常正面的評價,雖然據說網路上的聲音很兩極化,很多女性表示身為人母『本來』就應該做那些事情,意指女方不守本分。雙方的婚姻生活應該取決於彼此需求,而不是社會看法,這塊我立場堅定先不討論。可以參考呂秋遠律師的這段對於感情的看法。
回到重點,剛剛提到,有意識無意識的問題。
如果習慣是一種無意識發生的進行式,像是早上的擠牙膏刷牙、美式咖啡配貝勾、聽人講話不自覺皺眉頭、走路外八等等。這樣的行為都不是大腦告訴你要怎麼做,而是你身體自然而然的習慣反應,不知道什麼時候就定型了。

談感情,是一種有意識的行為,你意識到這個人走入你生命,他的外顯行為、他的思考模式、他的外型,種種理由都讓你有意識地愛上對方。但雙方的感情進入成熟期,在一起即是生活,生活就是小事,小事就是習慣。
我們無意識的習慣,可能造成彼此走入生活後種種的不適或摩擦,感情初期都能忍受,因為生物習性會自動分泌愛情的多巴胺。但是到了一個生物體停產多巴胺的階段,對方無意識的習慣讓你不舒服,你也有意識地發現了。開始自我懷疑,難道我們不適合,為什麼剛認識的時候我不知道你這樣。

我們有意識地在一起,無意識地傷害彼此,有意識地選擇分開。
我們如何提早意識到這個無意識已經在傷害我們倆的感情,這真的非常考驗彼此的溝通能力,以及其實不會太晚才發現到這個對方無意識讓你不滿的問題。反而應該在早期就要提早溝通,同時也要思考對方如果無法改變自己可以改變嗎的想法。

我們必須有意識地看待對方的感受、自己的感受,一段關係本來就沒有那麼順暢,沒有人可以當你的蛔蟲,就是要以對方能接受的方式提出,沈默無法解決問題。對方能不能理解你的提問,願不願意雙方溝通,也是看到這段感情未來是否是有機體,還是在現階段就是死局。

有意識地把雙方在意的點溝通完,讓這些彼此都舒服的行為變成無意識的習慣,像是知道對方地雷下意識不踩,感情才能長長久久。

婚姻總在結婚典禮那天到達情緒最高點,未來必是下墜,能做的就是趨於平穩,這個平穩是雙方用盡全力,才得以維持得平穩。

如同天下無白吃的午餐,天下也無公主與王子從此過著幸福美滿的日子。
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出社會後,跟書越來越有交集,熱愛埋沒在書海裡,跟書越靠近越覺得心很平靜,似乎稍微跟世界接軌,從外往內,希望能寫更多心得分享給大家。
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