消失的書展:脆弱的力量
閱讀時間約 11 分鐘
我的經典書目是<脆弱的力量>
永遠睡不夠，我想這是每天早上起床很多人心裡的OS，結果在睡前又覺得時間不夠用，因此繼續晚睡，我們都太過貪婪.對生活永不滿足，認為自己永遠不夠好，永遠不夠瘦。
這個世界就是用各種方式告訴我們:你還不夠好，從教育體制到社群媒體，鼓吹著平凡即平庸，但是每個人都是社會上一個重要的齒輪，我們的價值不該由得到幾顆愛心決定，想被崇拜只是為了撫慰你弱小的心靈。
從安全感到愛，從金錢到資源，我們都認為數量有限，覺得自己欠缺，這場永不停止的比較令人沮喪，特別在今年，每個人都欠缺安全感，我們本來和平的社會染上一層陰影，我們開始擔心口罩不夠，防疫不夠確實，每個人都罹患這種創傷後壓力症候群，我們都不曉得自己病了，反而開始把矛頭對準他人，從鍵盤到實際行動，只為了滿足，但為甚麼不能立刻開始知足呢!
你很好，那就夠了，請接納自己的脆弱，自己的不完美!
書中用了哈利波特的情節去比喻自卑，還記得擊潰催狂魔的"疾疾，護法現身"嗎，自卑就像催狂魔一樣，揮之不去，自卑是每個人的夢靨，而展現脆弱又是克服自卑的方法!最後我們像黑暗化的蜘蛛人一樣，被這些負面情緒吞噬，漸漸地照著鏡子都認不出自己了，我們常被外人消磨意志，即使做對的事，別人只要抓住你的小辮子，你就一副罪該萬死!自卑感在這時就像熊熊烈火般，越燒越旺，同時內心的掙扎更讓你喘不過氣，因此你開始懷疑自我，認為是自己的問題，然後你就崩潰了，魔仗再也叫不出那隻雄鹿守護著你!我想我們都必須好好學習這個魔咒(脆弱的力量)，我們不知道什麼時候帶著催狂魔面具的人會來到你身旁，悄悄攻擊你。
我們習慣自大去掩飾我們的自卑，用自卑去裝可憐，再用自大去展現自己很像無堅不摧，實際上你就像個"會倒翁"一樣，一擊就倒!
在追逐夢想的過程中，總有小惡魔告訴我們:冒甚麼險，就憑你嗎?腦海中一直有個聲音在貶低我們，如果在現實生活中，又被數落時，加成效果更是驚人，請告訴自己，失敗很痛苦沒錯，但我放膽去做了，自卑請滾遠點，別讓自卑否定我們個人價值，別讓自大讓我們自滿，我們必須好好擁抱自己的脆弱，並隨時謙卑，繫好安全帶，準備好面對自卑!這樣才是真正活著。
但我們往往選擇逃避談論自卑，逃避永遠是最簡單的方式，我們選擇尋求他人的認同，我們需要愛與歸屬感，我們需要這種連結。
但要找人聊聊又該找誰，我們害怕對方的觀感，因此就把黑暗的秘密放在心底，你心裡的那道傷痕越來越深，你以為你忘了，它卻始終在暗處發光。
這邊提書中寫的兩大迷思:
1.脆弱等於軟弱
唯有認清脆弱，你才能有勇氣展現它，脆弱就是讓自己暴露在毫無保護的環境中，感覺一絲不掛，這就是脆弱，但這不也是冒險的定義嗎?但冒險聽起來比較帥氣，冒險聽起來是重裝上陣。
愛不也是如此嗎?我們付出自己的感情，不確定對方是否會同樣回報我們，唯有無條件信任對方才能真正深愛，但如果我們被背叛又如何?這就是愛，如果害怕受傷就不敢付出愛，你就無法感受深愛的那種刻骨銘心。
2.脆弱就是毫無保留
有些人很喜歡在介紹自己時說出悲慘身世，這是在炫耀不幸，不管對方想不想聽，這不叫做展現脆弱，這叫做自暴自棄然後搖尾乞憐，別把這與脆弱混為一談，洽當有限度的分享才是相互尊重地展現脆弱。無節制地展現只會讓人疏遠，難怪很多人誤解了脆弱，因為太多人想利用它。
現代人面具待久了，妝化久了，修圖軟體用慣了，都忘了自己最真實的模樣，當你素顏(展現脆弱)時才是人最美的時刻。
而信任的相反不是背叛，而是抽離，抽離是代表本來深愛我們的人不再關心，這時信任就會開始瓦解，情感抽離，引發我們內心最大的恐懼，我們害怕被拋下，懷疑自我價值，開始反思是自己的問題嗎，這是一種顯而易見卻又無從說起的無助，就像醫生找不到出血點一樣，你只能放任血一滴一滴的流光，即使你追問對方，對方也不會察覺自己已經抽離了，這時人的防衛心態就會開始出現，這就是人面對質疑的基本防備，然後關係就回不去，我們已經把自己武裝起來，戴上面具。
接下來來談談男性/女性自卑:
我們依據社會上的潛規則扮演自己的腳色(性別)，別說你贊成同性戀了，我們心底都恐同，因為潛規則依然根深蒂固。
請放棄"我們非得怎樣不可"的想法。
男性自卑的比例就像罹患憂鬱症人數一樣，檯面上的數字都是假的，因為太多人不敢尋求幫助，男人不願談起，因為世俗壓力，因為那隱形的框架，因為另一半的期待。
"我們不能被當弱者，我們必須像鋼鐵人一樣"，不然很丟臉(屈辱)，不能表現出自己的感受(男兒眼淚不清彈)，還有男人最怕的那兩個字:娘炮(pussy)
從小這就是我最害怕被冠上的形容詞，想像一下(女生也可以)我們在一個箱子裡被困住，你只有三個選擇:
1.對箱子拳打腳踢，希望打破，但你會懷抱憤怒
2.放棄困在箱子裡，別管外在事物
3.站起來，沒錯，就這麼簡單
這個箱子就是一直提到的潛規則，我們不該遵守它，它讓我們生活壓抑，它就像移動式棺材，小時候，箱子還沒有壓迫感，我們還可以做自己，隨著年紀增長，顧慮越來越多，就漸漸喘不過氣了。
男人要不是化悲憤(自卑)為力量就是躲起來(逃避)，很多戰後罹患PTSD的軍人很明顯就有這個困擾，在戰場上是絕對不允許流露情感的，因此退伍軍人協會才舉辦互助會讓大家講出心裡話，而更多未尋求協助的人就這樣把這些憤怒帶到生活中。
再來講到女性自卑:
女性感到自卑排名第一的原因是"外貌"，在日常生活中的角色轉換就累死了，還要維持身材(妝容)，大家都給予你極大期望，當你辜負其中一個角色，好像就是不夠努力。
這當中充滿著歧視，最可怕的是很多言論竟然是來自於同性別的同胞，像是本書作者發布文章，人家在意的卻是你的身材，嘲諷你的外貌，這些酸民讓我們氣餒，但他們不是攻擊論點，你並不需要自卑，你只需要抬起頭面對這些惡霸!
你相信我們如此苛刻的理由其實是為了解放自己嗎?只要我不是最娘(差)的那個，我就不會被攻擊(排擠)，但人生本就不是與別人相比的馬拉松，不過我們總喜歡拉人當墊背，我們拼命想擺脫潛規則，這張宛若蜘蛛網難纏的大網，但就像溺水一樣，我們會竭盡所能抓住一切東西，不惜把別人往下推，最諷刺的是當我們感到自卑時，最容易評判他人，只因為要找人當墊背阿!
這從我們還在學校時就養成了，成績排名.搞小團體，當然還有霸凌，而我們學習的對象就是父母，我們不想辜負父母的期待我們能不能停止競爭，可不可以別再刷仇恨值了，大家一起成長不好嗎?
完美主義則是一個阻止我們展現脆弱的大魔王，讓自己更好，這樣有錯嗎?沒錯，但完美主義講求不健康的成就和成長，以為只要做的完美就能避免自卑所帶來的痛苦，這就好像你揹著盾牌以為可以來自保，卻會先把自己壓死，而這道盾牌只是妨礙他人認識真正的你。
很多事情確實需要完美，像是建造飛機,橋梁或寫程式等等，但我們的人生多半時間就像梵谷做畫，藝術就是建築在不完美上，如果要完美，請人工智慧做就可以了，我們身為人最美妙的地方就是我們的不完美，我們不是機器人，下次告訴別人你的不完美就是個藝術作品。
我們必須承認自己的不完美，承認自己很脆弱，我們喜歡看到別人坦蕩蕩做自己，結果到自己身上來，我們卻退縮了，唯有站上舞台，你才能展現脆弱的力量，放手一搏吧!
我們該鄙棄這種文化，把盔甲拆掉吧，你不是鋼鐵人，你的不完美和脆弱成就了你，偽裝不累嗎?勇敢展現脆弱吧!當你赤裸裸的展現自已時，才能夠找到自己的歸屬!
接下來要談論我們的壞習慣:自我麻痺
我們用止痛藥.食物(糖分)，興奮感(股癌)，注意力(手遊)，性愛，特別是忙碌，去麻痺自己的感受。
我們想麻痺自己是因為三大惡霸:自卑,焦慮,抽離，三者密不可分，相互牽連，我們通常先焦慮，然後自卑，接著抽離(情緒)，然後自卑，焦慮加抽離讓我們自卑自卑再自卑，為甚麼呢?
我們焦慮是因為覺得自己不夠好，以為自己只要更努力就能夠優秀，但誰說你努力就能成功，因此你讓自己一直忙碌，一直告訴自己不夠好，你只好用更忙碌去麻痺自己，直到你抽離了，你就此開啟飛航模式，但我們每個人都需要跟別人有連結，沒有人可以獨自生活在這世界上，一開始為了不要自卑，會竭盡所能擺脫這種孤立和無力感，但進入飛航模式的人是已經嘗試過卻失敗了，他們認為再也看不到光束了。
比起成功或迎合他人，我們更需要好好愛自己，我們不該消除焦慮，而是問問自己這些感覺從哪裡來?，我們該去探討為甚麼要這麼做，我們太少這樣問自己，因為這樣會揭穿自己的面具。
最後來談談職場和教育
傳統上領導人要有權威，要樹立形象，對嗎?大錯特錯，創意和創新就是被這些既定的潛規則給扼殺，因為我們害怕展現(脆弱)，展現就面臨著失敗的風險。
從小到大我們都知道若被老師點到，卻答錯問題的那種悵然若失，我們感覺全世界都在取笑你，因此長大後誰還敢提出創新點子，多數教育體制都不喜歡特立獨行的小孩，認為他們想要出風頭，因此在學生時期我們的領導人(老師)抹殺了我們的創意，這就是現今功績制度下的窘境。
會這樣就是因為我們都錯誤定義成功!非贏即輸的觀念就是建立在此，我們不是在戰場上，輸了不代表會進屍袋，那些曾經的創傷讓會讓我們更強大，殺不死我的，讓我更強大，請接納脆弱的自己，誰沒有跌倒過?
從小在原生家庭大家就這樣被對待，因為我們的父母也是在這樣長大，父母上班時用績效去催促員工，恐嚇他們，好聽叫做競爭，難聽就是飢餓遊戲，而我們也不停被逼迫賽跑，這場你沒報名的比賽卻硬生生把你拉入賽道中，但人生不是這樣啊，我們都該跑一場屬於自己的馬拉松，夢醒時分，叫醒我們的不是夢想，而是一場場生死鬥，比到你的思緒抽離，比到你只想大喊:you don't give any shit.
面對這樣的環境，你還要繼續沉淪下去嗎?我相信你會，因為環境不可能在你看完這篇文章後就改變，不過我還是抱有一個小小的夢，因此喜歡的話，就讓愛(文章)散播出去。
COVER UP，從洪仲丘事件後我們都知道甚麼叫做粉飾太平，掩蓋事實是我們社會維持和平的必殺技，我們喜歡等到紙包不住火時在求救，面子絕對比任何事都重要，為了金錢為了名聲，這些身外之物主宰了我們的行動，因此災難不停出現，KTV失火，武漢肺炎全球爆發，原油崩盤，金融海嘯，各國貪汙，藥廠醫院勾結，這就是因為我們無法展現脆弱，我們以為脆弱會讓我們受傷害，我們卻因為防衛脆弱而讓這個社會繼續沉淪，反脆弱才是解藥，才是我們該擁抱的。
你有種裸奔嗎?想像一下毫無包袱的展現自己，當你展現脆弱時，你就是最堅強的勇者!
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日本暢銷書《被討厭的勇氣》中提到，「所謂的自由，就是被別人討厭。有人討厭你，正是你行使自由、依照自己的生活方針過日子的標記。」許多人在意他人眼光，害怕被他人討厭，殊不知這「害怕被討厭」的心態，反成為綑綁自己的枷鎖，而漸漸忘記自己最真實的面貌。
有人認為害怕被討厭源於認為自己不夠好的自卑感，事實上，
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此篇文章描述即使堅強，也會有脆弱的時刻。在逆境中接受自己，尋求幫助，是一種勇敢和成長。這個文章描述了作者在脆弱時的心路歷程，以及學會擁抱脆弱的重要性。藉由這個故事，我們可以學習到堅強不代表不需要幫助，也不是要忽視自己的脆弱。擁抱脆弱，是一個持續的過程，需要時間和練習。
在學著深入剖析這世界的每一個角落面貌時，我發現...許多人的脆弱都來自於〔自卑的心理〕。其中也許包含了自己、家人、親朋好友，或是身邊任何一個你所熟悉的人。
當自卑心發作時，會造就人易怒的性格，也很容易惱羞成怒。當你對人釋出好意而對方合理拒絕時，你卻感覺對方刻意給你難堪而生氣或難過，其實是自己自
被討厭的勇氣，是以生命的歷程去實現的；來自你個體的完整發展及自我實現。當你未能確實的體認到自己的能力、力量和潛質獨特之處，持續性的折損自己、質疑自己，你如何能真正安然是自己，擁有被討厭的勇氣與自信呢？我們勢必會落入於在乎他人的評價、放大他人眼光，以他人的位置，作為看待自己有何價值的依據。
想盡辦法避免談論難以啟齒的話題，卻沒想到那些話題正能解放我們。「深愛著一個人到害怕失去」、「成品不夠完善，公開會遭受批評？」都是脆弱。匱乏文化的最大傷害，是讓我們總覺得自己不夠好。現今社會充滿：自卑、比較、抽離。無法展現脆弱就無法拉近親密關係，溝通和分享能摧毀自卑。。
《脆弱的力量》是一本深入探討人類情感和行為模式的書；作者為Brené Brown，資深社工師，同時也是波士頓大學社工研究院的研究教授。研究人類心靈長達12年。透過探討「脆弱」的意涵與概念，作者用不同的角度來理解世俗框架在我們生活中所造成的影響，以及我們該如何擺脫面對世俗價值觀烙印在我們身上的框架。
█節錄自《我們為什麼存在》第十三章 驚恐患難全在為私身.....
自卑和自信也並非天生，而是來源於寵辱。如果環境總是激起我陰面情緒，說我這不好那不好，嘲笑我的缺陷或者數落我的缺點，我並沒有因自愛而反抗，反而內心承認了別人的話，自然就會自卑，尤其是來自親人的數落與打擊最具有殺傷力。如果環境總是給予
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