脆弱的力量-讀書筆記（1）
2020/10/09閱讀時間約 5 分鐘
- 第一章永遠不夠的文化
- 第二章破解脆弱的迷思
快要被這種感覺擊垮
原來它叫做「脆弱的」感覺
原來它叫做「脆弱的」感覺
對很多人來說，這本書的概念可能不新了，其實對我來說也是如此，但為什麼我會重新想看這本書，也許是今年我遇到了讓我變得脆弱的事情，而有人能理解這樣的感受，讓我覺得比較不孤單。
我還要脆弱多久呢
那幾天，我陷在“為什麼我一直卡住”、“好想跟信任的朋友分享但是又怕一直說下去，我就要被討厭了”
那幾天，我陷在“為什麼我一直卡住”、“好想跟信任的朋友分享但是又怕一直說下去，我就要被討厭了”
- 我恨死自己的脆弱了（p27)
- 我清楚，那是一種很微妙的情緒
長期以來，我是說長期
一直有人陸陸續續跟我說：
一直有人陸陸續續跟我說：
- 妳真的很棒，你從來不陷入負面情緒，妳永遠那麼有活力不被現實困住
- 你活的不像你的年紀
- 你總是勇敢做自己
有一天我意識到這也就是他們看著我拼命努力也一直自己一個人，所給我的鼓勵吧
這些稱讚對我來說太重了
我想當一個普普通通、不用這麼努力的人呢
我想當一個普普通通、不用這麼努力的人呢
所謂努力也就是現在我不知要做什麼，只好運動、看看書、看看電影寫心得、寫自傳（？）盡量在看的書跟電影中尋找有一些積極正面的念頭可以分享，然後享受我羨慕的普通人們對我仙女一般的稱讚。
這本書作者研究自卑、脆弱還有「全心投入」
她的書沒有太艱深，但有很多她自己經歷過的故事。她是一個很願意分享自己的人，她誠實面對自己，然後站起來分享。
她的書沒有太艱深，但有很多她自己經歷過的故事。她是一個很願意分享自己的人，她誠實面對自己，然後站起來分享。
這不是跟以前教會所謂“破碎自我、坦承分享”有點像嗎？（下面第三點有寫到）
迷思一、 脆弱等於軟弱
- Vulnerability來自拉丁字vulnerare 意指「傷害」
- Vulnerability定義包含「可能受傷」、「義守攻擊或傷害。
- 而軟弱weakness是「無法承受攻擊或傷害」
書中說，軟弱是缺乏脆弱的力量（P62-63）
當我們不知道自己有多脆弱，就更容易受傷。
而從健康心理學領域來看，承認脆弱（亦即承認我們面對的風險）大幅提升某種健康習慣的機率。
當我們不知道自己有多脆弱，就更容易受傷。
而從健康心理學領域來看，承認脆弱（亦即承認我們面對的風險）大幅提升某種健康習慣的機率。
也就是：承認自己軟弱是生物本能活下來的機制，反之以為自己完全不被影響，並非有效防禦之道，那樣反而破壞真正保護我們的反應
而我對這兩個字的偏頗定義是：
軟弱有一點自私的意思
脆弱卻寬廣的多，尤其脆弱會在“幸福時刻“出現，想保護愛的家人、愛上一個人、勇敢衝出去但沒有把握下一秒要掉在哪裡 的這種感覺。
軟弱有一點自私的意思
脆弱卻寬廣的多，尤其脆弱會在“幸福時刻“出現，想保護愛的家人、愛上一個人、勇敢衝出去但沒有把握下一秒要掉在哪裡 的這種感覺。
迷思二、我不展現脆弱
在大學的時候許了一個願：我想成為一個特別的人
這件事已經成功了。我一直以來都過這跟別人不一樣的人生，不過現在有點後悔（這願望真的很沒有意義）
我想會那樣許願，是因為我害怕平庸，這是一個我還在找源頭的自卑。也有可能是長女自小承受過多關注跟期待，我害怕看到自己原來什麼都不是。但如果不要（被看到）努力去抓，就不會有失敗的機會
在大學的時候許了一個願：我想成為一個特別的人
這件事已經成功了。我一直以來都過這跟別人不一樣的人生，不過現在有點後悔（這願望真的很沒有意義）
我想會那樣許願，是因為我害怕平庸，這是一個我還在找源頭的自卑。也有可能是長女自小承受過多關注跟期待，我害怕看到自己原來什麼都不是。但如果不要（被看到）努力去抓，就不會有失敗的機會
在愛情上我表現的症頭最明顯
以前我喜歡這種某種類型的男生，但後來在一起的一定不是這類型，因為我太害怕，也真心覺得自己不配
以前我喜歡這種某種類型的男生，但後來在一起的一定不是這類型，因為我太害怕，也真心覺得自己不配
我一直恐懼著自己的脆弱。做很多假動作看起來很酷很堅強，其實
我最想突破的是，能大聲說出我想要的人生，去面對沒有也沒有關係但我至少沒有假裝；我想要有可以面對的勇氣
我最想突破的是，能大聲說出我想要的人生，去面對沒有也沒有關係但我至少沒有假裝；我想要有可以面對的勇氣
更何況，我是由跟日本阿信一樣悲情童年的外婆、13歲就一個人獨自到高雄打拼的爸爸、還有身為三個弟弟妹妹、自許長女如母的我媽媽 - 這三個人帶大的孩子，本來就有逞強的基因。
問題是 逞強不能消除脆弱
問題是 逞強不能消除脆弱
迷思三、脆弱就是毫無保留
表現脆弱，不是過度分享
脆弱是拒絕完美主義的轄制，是勇於真實。不是隨便對陌生人脫口而出的那種，不是在媒體上自憐，你要對你展現脆弱的對象負責任。
表現脆弱，不是過度分享
脆弱是拒絕完美主義的轄制，是勇於真實。不是隨便對陌生人脫口而出的那種，不是在媒體上自憐，你要對你展現脆弱的對象負責任。
611教會一直鼓勵教會裡面的“自己揭露罪行、上台認罪”。從主任牧師開始，在台上承認很隱私的事、在台上道歉，聽說這是“讓罪曝光”、撒旦就無所遁形。
對我現在的眼光來說，這不叫展現脆弱。也許這麼做的主任牧師已經有成熟的生命（？），在親近的牧者團隊面前可以這麼分享，但是形成一種上台認罪的風氣就太變態了。
我見過：
一個剛剛信主的、剛剛成年的女孩，在大團契當中（有很多陌生的人包含我、新的朋友）分享她被父親性侵犯的見證。我聽的雞皮疙瘩都起來，說完資深的姊妹去抱她鼓勵她。我知道是鼓勵她說出這種隱私的見證，跟讓我上台認罪的是同一個系統。
一個剛剛信主的、剛剛成年的女孩，在大團契當中（有很多陌生的人包含我、新的朋友）分享她被父親性侵犯的見證。我聽的雞皮疙瘩都起來，說完資深的姊妹去抱她鼓勵她。我知道是鼓勵她說出這種隱私的見證，跟讓我上台認罪的是同一個系統。
鼓勵基督徒上台說出自己墮胎、背叛婚姻、各種私人領域“所謂犯罪” 然後當眾禱告、悔改、砍斷罪惡，塑造這樣文化，無視這些人下台之後會忽然變得很人性、恐懼別人閒言閒語、面對真實世界會發生的事。我經歷過，我才發現我真的是普通人，直到有一個團隊嚴正的告訴我，教會沒有資格這麼做。我才開始憤怒。
也就是你對自己這麼嚴謹，所以“真實展現脆弱”是很寶貴的，因為隱私很貴重、內心世界很貴重，我珍惜自己的、才會珍惜別人的。
迷思四、我們可以「一個人」
這也是我很難的
如果可以我真的很希望有一個地方讓我閉關、自我修復然後我就可以亮麗回到人前。
如果可以我真的很希望有一個地方讓我閉關、自我修復然後我就可以亮麗回到人前。
可是，真的好多次，我靠著幾個人，有的在附近、有的有時差、或是不同城市，我靠著糾纏著我信任的朋友，聽我說話、發洩，這樣平安過了好幾次難受的時刻
「我無法一個人」
我很需要有安全感的朋友
而且我很感謝 我有，而且好幾個。
我很需要有安全感的朋友
而且我很感謝 我有，而且好幾個。
（P81) 從沒想過會因為有人因為我脆弱的一面愛我，而不是勉強接受
這一句話對我來說也是難以想像。但我是相信的。
（P65）那種內向掙扎的根本核心是：
- 我想體會對方的脆弱，但我自己不想展現脆弱
- 脆弱是感覺到對方的強勢，而自己是弱勢的一方。
- 對方脆弱吸引我，但自身的脆弱則令自己反感。
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