不成熟

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「離別的那一刻,」
「如果能說出心裡的話就好了....」
「這樣,或許我就不會再有所怨懟留戀了吧。」
  也許我們都還不夠成熟吧?對於複雜難解的感情,始終不知該如何面對。不知是否喜歡你的我,該與你拉開距離嗎?無法回應情感的我,該和你保持冷淡嗎?不能當朋友嗎?如果是朋友,或許就不會那麼地焦躁了吧?喜歡你的心情應該是有的,只是....我不知道能不能稱得上戀人間的喜歡。猶豫、徬徨且恐懼著,擔心傷害了你真摯的情感,但又不想欺瞞自己而有所妥協。我知道你是喜歡我的,但我真的不知道自己的心情究竟是如何?或許還需要更長久的時間吧?但即使你願意等下去,我也承受不住那份壓力。說實在的,你有你的未來,真的可以不用為了我而有所放棄。或許我也畏縮了吧?一個人的未來實在有點沉重。
  或許對於這份情感,你我之間都顯得不夠成熟吧?但唯一我能確定的是,我們很認真地面對了彼此。即使感到尷尬、難受,我們還是選擇陪伴在彼此的身旁。每一次的散步,每一次的吃飯都是真的!只是那些機會,現在已不再屬於我了。曾經的我怨懟著你,埋怨著你那猶疑的心情、友達以上的距離。但現在的我,或許已經能夠瞭解了吧!面對當初的那份不成熟,這次的我們應該成長許多了吧!喜歡妳的我,希望你能幸福,也希望我能跟你一樣幸福。這是我最後的期望。

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      哈哈,自己真的是很不成熟呢!竟然會因為對方無法喜歡自己,為了無法得到回應而感到怨懟。埋怨著對方總是如此的溫柔,怪罪著為何不說清楚,討厭著無法察覺我心意的她。明明希望她能過得幸福的,但卻總感到一絲的怒火。大概是付出太多了吧!所以心裡無法平衡。過去的喜歡,彷彿像是場騙局,一切都只是自我催眠。其實對方
      「聲嘶力竭地呼喊,是這場表演最想傳達給你的聲音。」   假日,一個禮拜中少數的優閒。如果是我,大概會選擇待在家裡耍廢吧!身體微成貓似地趴在花崗岩質的地板上,感受沁入皮膚的冰涼感。翻閱著大老師的輕小說,品味著我所遺忘的世界。任由時間緩緩地流逝,讚嘆著:「耍廢才是忙碌生活中唯一的正義。」  
      與人之間的連結該如何保存呢?什麼樣的關係值得留下呢?老實說,不太知道自己所謂的答案。偶然看見多年以前寫的文章:「人與人之間的連結,有時並不是那麼容易。當距離拉開時,不是想維持就能維持的。」至今仍然不知道現在的關係,未來會變得如何。但或許也沒有必要知道吧?現在的自己,或許只要好好地保握時光,珍惜相
      怎樣才有辦法成為溫柔的人呢?討厭阿公的我是位溫柔的人嗎?有時其實真的覺得自己很殘忍!做著讓人傷心的舉動,而且還是在事先知道的狀況下。我不想我的溫柔被當成屁,或者是被評論,也不希望換來的是碎念與指責。我也不想讓別人產生希望,尤其當我無法給予任何承諾時。於是,選擇冷漠,選擇無視。沒有期望,就不會有傷
      孝順是什麼?什麼樣的行為才叫孝順?違背心願好禮好氣地奉養父母是孝順嗎?孝順是不是應該要打從心底願意才算?大家都是這樣嗎?心底的某處都是願意犧牲奉獻的?我是不是過於冷血?不然我怎麼對於阿公的狀況無動於衷?還是我早已把自己的內心抽離了?為了不再感到難受與憤怒,老實地做著應盡的本分。孝順是種義務嗎?對
    「學習,是痛苦的。」 「學習,是種勉強的行為。」 「學習,就像撕裂肌肉,沒ㄍㄧㄥ到極限,是難以成長的。」
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