還有倒數與黑暗中違規的煙花。

二零二零一月一日，我們吃完小火鍋，越過一整夜無人的暗路，步行至河濱，只為了看101炸開來。
那是我期待已久的爆炸。我體內蓄積的火只能悠悠緩緩的燒，唯有看到那塔樓被淹在閃光與煙霧之後我才能錯覺末日，炸毀之後我就能重新開始了。

於是我重看了獵人，看了一些新的動漫，讀了一些書。重寫同人是最貼近我的救贖，在時空的座標裡隨意遊走，分不清文字是新生的還是過往的遺物，再一次，同人跨越時空，拯救了我對世界的無話可說，和它的再相逢，讓我得以逃脫自每日令人窒息的空白。

我見了一些人，他們和我同樣活在一個規制、標準建構而成的世界，他們覺得苦，我請他們多想想屬於自己的意義，但其實我自己覺得大可不必，常常一不小心就推翻了這番教育的必要性。後來想想並不是不必要，而是我並不適合誤人子弟而已。可是和他們相遇仍是美好的，和自我緊緊相連的。每次上課都是新的挑戰，我無法維持穩定，常常逸離出原設的目標到一個無用之地，無用之地的美好我自己是嚐到了，這樣的我自私的，根本不再執著對他們而言是否美好了。
大抵如此：
抽牌。去吃那家我愛的早午餐店或我愛的那些早餐店。樓上鄰居的窺探與溢出可受範圍的慰問至少讓我寫出一點字。和碧山巖遙遙相望。走了一個捷運站的距離之前煩惱晚餐，備課時都在寫自己的字，讀台灣新文學史或其他，看動畫或電影。回來後要嘛忍不住吃夜市宵夜，逛幾圈湖。
流動的水和走動的我可以互相卸下，從來台北之後一直都是憑藉著走水、散步來減緩虛無感、疲倦感，像旁觀者一樣看世界大亂，原來就每日戴口罩的我總有點唯恐天下不亂，在外用餐，每次拿公用餐具的瞬間又喜歡幻想自己獲病，如同恩寵。

日日夜夜在濕度中疲軟，躺在床上看日出或看日綜，永無止盡又深感一事無成的日子是最痛苦的，可是我那時已經學會了相信，「你要繼續放任自己不快樂下去嗎？」「你確定你現在死掉不後悔嗎？」原來都是不後悔的，可是2020我的答案變了，在一點一滴折損我的挫敗感中，有種老天爺不斷把我從不是我的小徑小渠，推到某個大道的深刻感覺，我發現我從未直面過文學。曾經是那麼不屑，不屑來自於一種天生無以名狀的傲慢，可這傲慢毫無益處，我要怎麼對我一無所知的事物感到不屑？感到傲慢？
於是我走上來了，以一種水到渠成的作態。
然後是一連串的奇妙、魔幻螺旋。從讀詩開始，從不將眼睛移開開始，從再次受到文字的衝擊開始，從在網路上認識了未來同學開始，從莫名寫詩開始。

那個因為想做出符合社會模樣而顯得彆扭、無語、老是敷衍了事、只做表面的我突然自由了，也許忍耐與壓抑太久了，那些我認為不容於世於是藏抑的所有突然無所遁形，我像個小孩一樣說話、應對、和任何人相處了，情緒隨意迸散，愛笑愛鬧愛與人群取暖和離散，而這才是我最放心的真實樣態。遇見的人事物又太美好，又太會愛人，環境魔幻人物更魔幻，包容力過強，我與這些愛人者相處愈來愈任性，愈來愈無賴。這是我久違體會到人群的溫度而不是只是嘈雜，這時候就會和世界維持著一種危險關係，我好愛喔，可是現在這麼愛以後我該怎麼辦？

最後幾個小時也在那樣侷限的空間魔幻的度過，以前不可能發生的對話都在這發生，人跟人之間沒有準則，只有盡可能的真誠和坦白。還有倒數與黑暗中違規的煙花。

還有寫不出來的小論，依然抗拒。2021就毫無實感的來了。