與雙胞胎在農曆新年總算有空可以全家一起看電影，挑了愛情三部曲－愛在黎明破曉時（before sunrise）、愛在日落巴黎時（before sunset）及愛在午夜希臘時（before midnight）。
我們就在一天裏連著看完這三部拍攝時間橫跨了將近二十年的系列電影，這在影史上也算是很少見的。第一部「愛在黎明破曉時」1995年上映，第二部仍以原來男女主角原來劇情接續，在九年後，2004年上映，第三部依舊是同樣兩人的後續情節在2013年，仍然是九年後上映。更特別的是，這三部影片百分之九十以上的內容就是他們兩個人在對話，講得又快又急。
看完後，忍不住問她們：「你們覺得好不好看？」A寶說：「很好看呀！只可惜他們話講得太快了，有許多好句子來不及看清楚與記下來！」
B寶也回應：「我也忙著看對白，來不及欣賞他們一邊在維也納或巴黎散步時周圍的風景。」
我消遣她們：「不錯嘛！喜歡這種高水準的文藝片，那你們還算是個文青（文藝青年）嘛！」
A寶記得我正在寫適合親子共讀的愛情電影，關心地問：「爸爸，你會推薦這部嗎？」
我沈吟著：「大概只有第一部「愛在黎明破曉時」適合大人與讀中學的孩子一起看，至於第二與第三部，就等上了大學或大學畢業後成熟一點時讓孩子再自己看囉？」
B寶問：「為什麼？」
我分析：「1995年上映的第一部，女主角還是大學生，男主角則是從美國飛到歐洲探望讀大學的女朋友，結果兩人在往維也納、巴黎方向開的火車相遇。像這樣在旅行途中或參加活動時，在這種狀況下包括中學生或大學生，與別人相遇是大部份人都有過的經驗，可以從這點來切入。」
A寶想著劇中的情節：「他們在火車上相遇，聊得很愉快，男生必須在維也納下車搭飛機回美國，女生繼續搭車回巴黎的家，結果男生邀請女生跟他在維也納下車，繼續車上意猶未盡的聊天。沒錯，我們參加活動時常會碰到談得來的朋友，之後會繼續保持連繫，變成終生的朋友，可是，他們為什麼不互相留下地址電話呢？」
B寶回應姊姊：「第二天黎明破曉男主角傑西送女主角席琳上火車時不是說了嗎？他不想像其他人一樣，只留下地址電話，然後因為遠隔著大海無法碰面，最後還是會疏懶而慢慢中斷連絡，所以他們直接的約好半年後在同樣月台碰面，也就是當火車開動，揮手說再見後，雙方都無法與對方連絡上。」
B寶感慨：「第一部電影就這樣結束，讓人猜測也掛念到底半年後傑西會不會從美國飛到維也納？或著席琳會不會從巴黎搭車到維也納？九年後的第二部才揭曉，原來半年後的約定，雙方並沒有碰到面，居然這一天的相遇變成他們九年來念念不忘，魂牽夢縈的回憶。」
A寶慶幸著：「幸好在現在有網路，有臉書的時代，真的要找一個人，一定會找得到的。」
B寶有點疑惑：「只是一天的見面聊天，會讓雙方在九年裏都念念不忘嗎？」
我很肯定地說：「會的，絕對會的，因為這次美好的相遇經驗是被「遺失」而不是被「遺忘」。」
聽到我強調的兩個名詞，AB寶重覆了一次：「遺失？遺忘？」
我笑笑說：「同樣發生一件事情，有可能會讓我們想不起來，也可能會讓我們忘不掉。」
我停了一下才繼續說：「假設你們小時候有人送你一個洋娃娃，你非常喜歡，非常寶貝，可是第二天就忽然遺失了，再也找不到，也買不到另一個一模一樣的，那種遺失在心裏形成的遺憾與空洞，恐怕是一輩子忘不了的，可是若是那洋娃娃沒有遺失，你玩了一星期、二星期、一個月二個月，漸漸就厭煩了，把它扔在櫃子裏，過了一陣子被清理掉，我想，搞不好幾年後你連曾經有這個洋娃娃都記不得了呢？」
B寶思索著：「所以因為時間與記憶停留在最美好的那一剎那，而且無法再續，所以永遠念念不忘。否則以人喜新厭舊的習性，對於一直在身邊的事物就會習以為常而不會珍惜了！」
我贊許地點點頭：「說得好！想像一下，如果當初傑西與席琳他們半年後依約碰到面，並且變成男女朋友，也許很快就會因為各種原因吵吵鬧鬧而分手。編劇聰明的地方是讓他們分隔九年，各自有各自人生不同的遭遇與經歷後，回過頭來反而珍惜那一天彼此透過聊天所發現的心靈契合，再加上因為無法再聯絡到，所以那一天的美好經驗所形成的思念就不斷累積而增添它的份量。」
A寶很務實的提醒我：「爸爸，那你想透過這部電影想教導孩子那些啟示？」
我哈哈大笑：「你太體貼爸爸了嘛！還會幫我顧慮這件事。這部電影適合大一點的孩子看，對於年齡較大的孩子，不見得要講太多的教訓，反而要多一點空間讓他們自己思索。不過從這部電影我們可以發現，男女雙方相處，共同的價值觀是最重要的，你看他們不斷在談一些彼此對各種事情的想法與態度，其實就是在印證雙方的價值觀是否一致。另外他們也很務實的知道，若雙方不能克服距離的問題，只靠電話與通訊，是很難維繫情感的，所以如果不能在一起，乾脆就不要留地址電話。」
A寶疑惑：「價值觀？什麼是價值觀？」
我回答：「人互相吸引很容易由最先的外貌，再來或者是其他周邊顯而易見的優點，比如談吐幽默，打扮得體，甚至有錢有才華等等，可是這些條件當兩個人真正在一起過生活之後，就不再重要，而是雙方共同面對生活大小事物時彼此的觀點或選擇是不是一樣，若是兩人共同的生活態度與那些看不到的，也就是來自於文化或家庭的影響所形塑出的價值認同差異太大時，在一起會很痛苦。」
A寶繼續追問：「現在科技可以非常方便的克服距離問題，所以這不是左右情感的因素吧？」
我搖搖頭：「不一定喔！人這個物種至今還是必須以真實的接觸來傳遞情感，連一般交情的同事朋友都得這樣了，何況是情侶或夫妻。我們很難看到情侶一年半載沒有見面幾次還能維繫下去的，再加上在這個人際交往愈複雜，換句話說，誘惑也愈多的時代，雙方能否生活在一起，就更加重要了。」
B寶挑剔：「就只有這兩點教訓？」
看著兩位愈來愈有想法的女兒，我也有點招架不住：「當然不只了，其實在真實世界，像他們這樣在一次旅行或活動中，有美好的相遇或令人刻骨銘心的浪漫經驗的人，實在是比比皆是，但是真的能修成正果的人卻又聊聊可數。尤其他們都是在人生低潮中相遇，女的在之前與男朋友不愉快的分手，男的也才剛剛得知女友變心，在這種情緒不穩定下的經驗，是很不客觀的。」
B寶說：「所謂情緒不穩定是什麼意思？」
我回答：「也就是像傑西與席琳處在剛失戀的沮喪狀態，或者雙方在某一次機緣下共患難都算。我覺得每個人都有多種面向，男女朋友對彼此的各種表現都要能接受或理解是很重要的，所以要花長一點時間交往。」
一邊收拾著客廳，A寶最後問：「那麼你會給這部電影幾分？」
我回答：「若以三部當成一部來評的話，我會給九分到九分半，接近滿分十分。一則是因為編劇太厲害了，對白好，演技好，劇情銜接合理，另外更重要的是，影史裏恐怕很難找到像這三部曲一樣，同樣主角同樣故事，拍二十年，讓我們可以同一個時候對比從人的外貌，經驗到生命不同階段的改變，真的太棒了！」
B寶喃喃自語：「不知道九年後會不會有第四部？」
我滿懷期待：「相信全世界有許多人跟我一樣等著看九年後的傑西與席琳，還有他們那一對可愛的雙胞胎。」
