莎拉肯恩自殺前寫下4.48 Psychosis，這或許也是我潛意識的惡夢。
4.48精神異常，根據統計，清晨4時48分是生理上人精神錯亂達到極致狀態而最易自殺的時刻。黎明前最黑暗的一瞬，帶著困惑碎片的意念，精神崩潰。
在4.48，當清醒來臨。我服了藥但總是睡不安穩，我躺在床上像一具破碎的木偶，我可以看到我自己。他說我感受到妳的痛苦但我不能把妳的生命揣在手中。他說妳會好的妳很堅強我會想念妳而且我知道妳會好起來。長長的沉默。
你錯了。
你完全錯了。
你已看見我的最壞。
這不是我的錯，也不是你們的錯。我憤怒是因為我理解，我哭泣是因為我絕望。醫生治癒不了我的憤怒，絕望讓我想要自殘。我不在乎理解，痛苦才能感覺存在。我跌倒在森冷的磁磚地板上，臉頰好冰，溫暖的黑暗浸透我的雙眼。如果可以我想要立刻死去，不管是什麼方法都好。
我悲哀
我深感前途無望並無藥可救
我厭煩一切不滿一切
我是個徹底的失敗者
我有罪，我在被懲罰
我寧願殺了自己
我過去能哭但現在已無淚
我對他人已失去興趣
我不能做決定
我不能吃
我不能睡
我不能思考
我克服不了我的孤獨，我的恐懼，我的厭惡
我肥胖
我不能寫
我不能愛
我兄弟要死了，我情人要死了，我在殺害他們。
我正奔向我的死亡
我懼怕藥物治療
我不能做愛
我不能性交
我不能獨自一人
我不能與人同住
我臀部太大
我討厭我的生殖器
在4.48當絕望來臨
我將吊死我自己
我變得如此憂鬱既然我難免一死那我決定自殺
我不要活﹝p.216﹞
我喜歡你我喜歡你。
你曾經擁有我的生命。
醫生做著記錄試圖發出同情的話語。我瞪著空白的天花板好刺眼，反覆控訴腐臭的哀痛沮喪的煎熬梅雨的尖叫，我害怕我會傷害自己。如果我只是因為失去愛情因為被背叛為什麼現在我還會憂鬱，如果我能責備誰把過錯推給別人為什麼我還是淹溺在焦慮中。我如何恢復常態。我如何承受。每一次錯身就割去我一片靈魂，我支支吾吾無法述說我的病情，別人一無所知而我已習慣沉默。我的肉體與靈魂永遠無法結合。
你為什麼割你的手臂？
因為這感受特他媽的棒。因為這感覺特他媽的奇異。
我能看一下嗎？
你可以看。不過別碰。
你不認為你有病？
不。我認為你有病。這不是你的錯。不過你得為你的行為負責，請別再這麼做。﹝p.227﹞
這不是我希望活著的世界。我知道光明會來到我該堅信光明。
我逃離不了憂鬱我看見黑色的天使。
我可以笑但我無法假裝。
血從我體內滲出。
我沒有感覺。
我沒有感覺。
