關於憂鬱症這件小事:精神病房也會迎來清晨

閱讀時間約 2 分鐘


「天亮前的那一刻總是最漆黑的,沒有人一開始就是病人,也沒有人到最後還是病人,怎麼可能永遠都是黑夜呢?很快就會迎來清晨。」-出處點這



上禮拜花了大概兩個晚上把這部劇嗑完了
早上在批踢踢上看到一個心理學背景的人寫的心得文章
我沒有特別注意到內容有照著DSM-5走,我只有注意到這些對話都是過去我在安寧工作時會聽到的。
所以看到這篇心得文之後,心中有一種恍然大悟的感覺。
「啊,因為那些對話我都聽過,所以已經在我的骨頭裡。」
就像是這位心得文作者說的,編劇是有真切下過功夫的。

在我嘗試自殺且失敗的那些日子,我很多記憶是不見的
我一直以為是後遺症,並且我也是這樣告訴身邊的人。
在解釋多恩因為打擊因為創傷後發生的解離時,我才想到,啊,我怎麼沒想過呢?
嘗試自殺的那一年,我過得不好,我們總是在爭吵。
在馬路邊拉扯,在捷運站嘶吼,在街上不歡而散各自轉身離開
而我們總是找不到平衡點,而我很不習慣這種潑婦式的相處方式
最後我決定將她從我的社交軟體中好友名單上移除。
所以她會在我睡著的時候拿我的手機看我的發了哪些文章,跟哪些朋友聊天。
然後在下一次有爭執的時候拿出來說我到處抱怨她

嘗試自殺的那一年,我過得不好,我們總是在爭吵。
所以我在那一天,一個人在租屋處的時候,我下定決心要做這件事。
我太痛苦了,但這個我是不是真的很愛這個對象沒有關係。
我就是太痛苦了,我也讓對方太痛苦了。
但多數人都還是會說:沒有,妳就是比較愛這一個。
沒關係喔,我自己知道就好。

我自認算是蠻有病識感的人了,不過吃藥太久還是會忘記。
忘記要注意自己的狀態,而不是覺得自己有吃藥就不會發生太大的差異或偏差。

之前有些人聽到我有重度憂鬱症之後會質疑我念心理諮商。
但在這部劇裡面也讓我真正有一種被理解的感覺,
對我來說,我不希望身邊的人會跟我有一樣的經歷,所以我希望我可以成為那個幫助他們在軌道上的人。
而且,哪一個工作沒有壓力,哪一個工作不會聽到別人抱怨?
對吧。


「所有疾病的根源都是失去,失去最珍貴的東西,或者失去了自己,或者失去了幸福的時光。」

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西元1988年8月份出生的女子。 飄浪過一些地方,現居新北市。 目前有兩個專題【關於憂鬱症這件小事】及【女,同性戀者】 這裡是我記錄生活、回溯自己記憶及撫慰創傷的一種方式。 我沒有華麗的詞藻,我,就只是這樣而已。 感謝有緣可以發現我的妳/你,像宇宙許願:一切安好。
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/ 從葡萄牙回來一週了。 出發前爬了很多文章,台灣人對於去葡萄牙比較稀少,大多是快速沾點 像我這樣待四晚的,似乎為數不多。 不過倒是很多旅遊文章都有寫要小心扒手 以防萬一,我把所有的人護照都複印了一份放在自己的資料袋裡 一直到即將回台的前一天,還在想說其實治安也沒有這麼差啊 然後,錢包就不見了
好久不見啊。 9月底的時候,國中同學在群組裡說,班導過世了。 其實一直到現在都還是覺得有一小塊卡著 就像是,談了一段感情,結束的時候沒有掉下任何一滴眼淚。 那種,會令人極度恐慌的狀態。 我知道,也覺得我應該要試著寫下什麼 可是我卻無任何作為 _ 畢業時她給全班每個人一封手寫信。 寫下她對我們的人
「喔,所以妳看,在妳過去的成長過程中,妳是很常被忽略掉的。」 「妳的負面情緒是不被承受的。」
想像中的30歲 那個和誰說好的35歲 變成35歲的那一天。 每次都搞得很像是一種什麼奇怪的友情大考驗(笑)
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