我想死嗎？我每天不斷問我自己。
我是一名重鬱症患者
走在路上我感受到我的身體在顫抖，我的指尖感到一陣的刺痛，頓時傳到我的身上，我慢慢地感到失去控制，身體一步步地越來越沉重，力量離我而去，那一刻我失去了我身上所有的力氣和感受，我開始馬上尋找地方坐下休息，我開始坐著卻不能思考，我只能不斷的流淚，我望着遠方問我自己「為何流淚」，「我也不知道」，我只能停留在原地任它不斷地侵蝕我，等它離去。
每次當我看見鏡中的自己，我都越看越覺得鼻酸，很多次我都厭倦每天不停的吃藥，不停的流淚，我好想休息，當我看到別人ig上的照片時，我越想越覺得空虛，當別人在談戀愛、出遊與死黨跑趴時，我也想體驗，我也想要交一個知心的朋友，我也想體驗愛情的味道，我也想體驗年少青狂的回憶，更重要的「我想出門去看看這個世界」但...我每次都對於無能改變現狀的自己感到無力，對我們而言連呼吸都很痛苦，也許有人不能體會，有人不能了解，每天望著天花板卻不知為何的流淚，我感到無力痛苦我不知道我在哪裡失去了自己，我為何會變成這樣？
我不知道它為何選上了我，也不知道過了多少年，只知道從那一刻我失去了靈魂和自由，我開始無法說話、無法走路、只能每天躺在床上，不知為何的流著眼淚。
在接受治療前我曾多次自殘和自殺過，也許它是最傻的方法，但卻是唯一能感覺活著的方法。
每次看著手上的傷疤，我都不斷的再想這又是第幾次了，自殘和自殺很傻，但為什麼會選擇呢？因為只有這樣我才能感覺到自己還活著，因為對我們而言我們每一分、每一秒都，都試著活下去、都不斷的在淤泥中掙扎，每一次的痛覺都像在告訴自己我還有感覺、我還有情緒，更重要的是我還活著。
但自我傷害並不是唯一，也不是最好的方法，經過這一陣子我開始接受心理諮商，嘗試新的藥物，慢慢的戒掉它，每一個人都有悲痛的過去，沒有必要去責怪、批評，改變永遠不晚，如果你（妳）和我受到一樣的困擾，不用擔心我們可以一步一步慢慢的去改變，只要我們在改變道路上。
因為對我們而言「活著」就很好了。
