生活日常：一些摻混於日復一日間的瑣碎(3)

　　生活很難，難捱的時候比好過的更多，偶爾你會想你已經挺過去了，但轉眼又會發現依然置身無間；或是以為自己麻木，事情一出才醒覺只是還不夠痛苦。

　　這大抵上是我在這一兩年對生活的想法，也是我一直以來看待工作的角度，上班從來沒有帶給我任何快樂，一來我沒有刷薪資簿本的習慣，二來也不曾從工作中獲得成就感。即使如此，我並不排斥成為社會這台機器的螺絲釘（本來就不是所有人都能成為重要的零組件），可是我不曉得自己為何要付出努力，成為一顆更好的螺絲釘。

　　上班帶來的痛苦到現在我都已經三十有二了還是無解。痛苦最公平的地方就是無論程度輕重、時間長短，一定都會痛，也一律稱之為痛苦，在個人的座標間是恆久的絕對值，他人所謂的「還好吧？」、「有那麼嚴重嗎」等等質疑，不過是規格上的差異所導致的不能體會。

　　有趣的是，我在一進社會以後，就清楚地知道自己一輩子都不可能會喜歡上班這回事，而讀了研究所則讓我發現，原來我始終都不喜歡讀書（我到底還能幹麼），比自己想像的還要討厭待在體制裡。到這裡，知道我的職業的人或許會善意地想：「那你開個工作室如何？」嗯，很多設計師在職場待久了，生涯面板最後都會跳出這個選項，可是我跟那些設計師有決定性的差異：我是喜歡創作，然而我並不鍾情於設計此一創作形式。我對設計缺乏熱忱。

　　要說的話就是，沒有愛。

　　愛──熱忱之所以重要，是因為這份情感會引領、推著你前進，雖然痛苦，卻也快樂。我沒辦法。我真的很抱歉，也很難過自己不能，就算我想要擁有，但就是沒辦法。
　　上班做設計工作，所感受到的痛苦無法被任何東西抵免，也有可能是某樣東西被痛苦所抵銷了也不一定，我依然喜歡好看的設計，也會想做出喜歡的設計，只是更多時候，我並沒有餘力去考慮這些事情，特別是在學期內、人受學業所困的時間段，就像我多年前去一間公司做設計助理，離職後找的工作完全與設計無關，因為短期內很難忘掉那種無力感，當發現自己根本沒有時間做自己想要實現的事情時，就會不知道自己為什麼要上班，接著質問「不上班要怎麼有錢生活？」，然後就自嘲為什麼要活著（根本滑坡大師）。

　　前年後半到去年一整年，讀書帶給我的痛苦也一樣，無法完成想做的事令我充滿了被剝奪感，雖說保持空白有利於整理，可是回頭看看去年毫無產出的自己，難免有一點傷感，當下則是挫敗與質疑，即便讀研究所一事也是出於我自己的選擇。
　　荒蕪的土地要如何綻放燦爛的花呢。當然，我明白斷言自己無才不是好事，甚至可以說是一種迷思，偏偏很難不去想，想一些可怕的事，譬如：不再能寫、不能再寫、不被期待，光是這三件事，每一件我都無法面對。

　　因此，2020年不僅是防疫元年，同樣是我個人最難捱的一年，而今年也有很高機率會延續去年的課題，所以我決定要回頭，試試看另一條當初自己沒有走的路。走到一半時，可能會察覺跟腳下這條路一樣，令人難受又沮喪，但反正我現在就難受又沮喪了，換條路走稱不上有什麼損失。

　　只不過，比起自我的拷問，來自職場的詰問在這幾天搶先痛毆了我一頓。
　　哦對，還有整間辦公室的人，一群人在群組裡被老闆數落得體無完膚，今天下班前嘆氣聲此起彼落，包括我在內的三個人還小小加了班。
　　資本主的指責向來理直氣壯（畢竟人家付錢嘛），話說得很難聽，意思差不多是覺得我們都在打混敷衍，沒有認真工作，以我們目前的程度自己離職也好，還不如他再請新人來培養。
　　老闆前幾天一直針對某個同事，我曉得原因，但認為要求沒有說非常合理，然後今天突然爆炸，把所有人罵過一遍。之前都好好的，這下實在弄不懂怎麼回事，總之同事們全覺得莫名其妙，我則是重新體會到上班痛苦之所在──情緒太多了。不懂為什麼人們不能就事論事，少用情緒化的詞語來做溝通。
　　我知道對方沒有義務，非頂尖的商業設計幾乎都是消耗品，很容易感覺自己沒有價值，而我不過是生產這些消耗品的機器。

　　我知道自己不夠好，如果夠好，很多問題會迎刃而解（吧），可是到底要多好，「我」才值得活？好累啊。

　　沒什麼，就是一篇很長的抱怨罷了。