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【以母愛之名 Ch.1】「母愛」的愛到底有多少是「愛」？
更新於 發佈於 閱讀時間約 4 分鐘
在第三個系列【友情愛不清】的9個Chapters裡，我們一步一腳印地指出愛情與友情的共同性，又區分出一些質與量的差別，正是這些差別造成了兩種情誼之所以類似卻又不同的原因（Ch.1-4）。從精神分析的觀察與理論之下，朋友之間最微細的喜好與嫉妒，都是有跡可尋的（Ch.5）。
一如許多八點黨劇情，最好看的總是女人之間的友情攻防——善良人埋藏著最壞的心眼——這些絕大部份男士不懂的事，其實亦源於潛意識的性別差異（Ch.6-7）。但說到底，男人與女人的友情本質或其消長，仍然是有著一套情感的潛意識法則的，好比「敵意消減友誼，亦可增強友誼」（Ch.8）。
只是我們最常也最想問的，是男女之間到底有沒有真／純友情。但與其問這個問題，不如先了解為何兩性總是在戰爭吧（Ch.9）！（如果覺得這些內容有點吸引，就來起手訂閱，讓我帶著你一起以精神分析的目光察看世~間~情吧！）
今天，在第四個系列裡，我想回到〈那些年，我們一起濫用的「愛」〉的初心，就是我們對「愛」這個詞的濫用，明明用得不清不楚卻自以為清清楚楚的問題。這不只造成臨床工作的阻礙，還會讓在都市或鄉村生活著的每一位你我，無法好好梳理與釐清原生家庭與人際關係中的情感糾葛。
你的父母說愛你，但他在嫌棄、在控制你。你的男／女朋友說愛你，但他天天監視你，或她日日希望你能多點監視。然後你一定聽過，真正的愛，是「尊重、獨立、有界線」這類的話——精神分析也會認同這些說法，但我們想把它解說得更仔細、更有意涵、畫面、滋味。
我們要從哪裡開始？當然是從母子之間的「愛」開始吧！
我從一開始就說過，愛，需要距離。因此，母愛在某種意義上，不是愛。什麼？！
我們想像一個小嬰兒快被汽車撞上，而他的母親馬上衝上前用肉身阻擋，如果這母親的行為不叫愛，那叫什麼？稍等一下，這絕對是出自一種深厚的情感，它甚至超出愛，我只是試著把愛分析得更仔細。
還記得我們曾細膩的考究，發現在「愛」的背後，是自我的不滿、對他人的嫉妒與敵意、對他人的理想化等，即愛是對各種負面感受克服以後的情感結果。可見，母愛雖然也有個「愛」字掛尾，但它的性質與心理學的「愛」定義不同，它是另一種東西。
為了不讓文字欺騙我們的感情，我們便要透析文字背後代表的情感。在母親與小孩的早期關係裡，二人之間沒有距離，因為母親不認為孩子是一個分離與獨立的個體，在客觀上也的確如此，孩子無法獨自存活，他要活下去，就要有一個活好好的母親幫忙他好好的活。
這種為了嬰兒所作的一切照料，其實在大自然中我們有數不盡的「動物星球」實例。這是一種本能的產物，有許多如催產素之類的荷爾蒙所造就的心理，一種十分生物性質的關係。孩子是生出來了，但更好是說他還是放在媽媽的肚子裡（就像袋鼠媽媽一樣），二人的關係是母親完全掌權的牢固與緊密。
所以某種意義上，母愛不是「愛」，它卻在生物意義上超出了「愛」。
早陣子我在ptt上看到有一位女士分享，她們有一個Line群，裡面都是女性好友們。只是最近其中一位朋友生小孩了，群組便成為了她紀錄嬰兒成長的版面。更可怕的是，那位媽媽會把小孩大哭、飯後吐奶、大小異便的照片都分享上來。
這是個怎樣的情況？Winnicott會說這是一種母親正常的發瘋（她的心神被嬰兒占據了），也就是很多女士在產後都會經歷的眼中只有小孩，連他的大便都聞作香香的狀態。傳統上我們也會說這叫「母愛」：「第一次當媽媽的妳，愛小孩愛到不能自拔！」
但如果我們能保持分析的態度，就會知道這關係受到更多生物性的影響（當然，心理上的緊密可以一直延綿下去）；而愛小孩的大便愛到要把它分享出去，本身也有著一種變態（perversion）的意味。
所以說，這種母親跟孩子合一而不分離的情感，最好不要稱為「母愛」，因為後續許多造成原生家庭創傷的事，正是打著「母愛」的名號而來的控制、綁架、迫降……
下一篇，我們繼續懸置慣常的「文字」，釐清背後的情感「真相」。
-To Be Continued-
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相對於大眾常吃的速食心理學或心靈雞湯，作為一位苦口良藥的諮商心理師，我希望以臨床經驗和精神分析的獨到見解，帶你們前往自身潛意識的幽微，看見感情世界的慾望、愛恨、孤獨與戰爭......一起看見情感的潛意識法則。彷彿用一束黑暗，讓過於明亮時無法現身的微光，化作夜空的星光。
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母親不僅是女兒的創造者與養育者，也是傳遞過去創傷的媒介，有意識無意識地讓女兒也背負著無形的枷鎖。本文從個人經驗出發，深入分析亞洲社會對女性的期望如何影響母女關係，並質疑母愛的理想化概念。
現在開始，是媽媽也要活出自己的時代。這一篇收錄了《女兒是吸收媽媽情緒長大的》書中的摘錄。
小孩一直被媽媽照顧，覺得媽媽愛我，這種習慣就這麼延續下來，什麼時候會改變，小孩反過來愛媽媽、照顧媽媽呢？這是個很奇妙的轉折點。
兒女對於媽媽的「愛」應該不是本系列定義的嚴格的、「真正」的「愛」，比較是：
「回報」—知道媽媽對我很好；
「分擔」—她很辛苦；
「憐惜」—覺得她需要人家的照顧
「上一篇，我們試著去了解成熟的「愛」，是如何自「母愛」的早期關係中逐漸發展出來。換言之，它必須完成三個愛的前提：（1）二人心理的距離或獨立、（2）愛是一種對本能的教育與昇華結果、以及（3）對自己的不滿，即對方是我的理想、模範、是我所缺之物。（見【友情愛不清 Ch.1】）
但與此同時，因為母子
越看越覺得，「母愛」其實是很複雜的，比其他任何的愛都複雜，尤其隨著時間的過去，孩子的長大，一直變化著，母親有沒意識到那種變化呢？意識、心理及行動上有沒有跟著改變？在在都影響著孩子、母親本身，還有親子關係的本質啊！
誰說生了孩子後就自然會當爸媽了呢？那是古時候的人沒意識到人生中什麼都需要學習，
看完這篇，或是正在看的時候，我的感覺是，母愛是很可怕的，無處不滲透，上天下地，天羅地網，每個細縫都逃不掉，填滿了所謂的母愛，雖然不至於窒息而死，也是讓人喘不過來。到現在都還活得「好好」的人，是自己掙脫出來的，還是母親張開雙手，開了一條縫，讓孩子的自我得以喘一口氣，長大一點呢？
當孩子的生活技
外遇的對象不外乎小三或小王，但若外遇的對象是同性戀，如果女人的情敵是男人，那麼配偶會是什麼感覺？憤怒？絕望？還是一種不曾被真正愛過的感覺？而作為兒子，又會是什麼感覺呢？
先談談兒子會是什麼感覺；對於兒子，父親的愛，並不因為是同性戀或異性戀而有所不同。差別在於外遇讓父愛變質了；外
佛洛姆在《愛的藝術》這本經典著作中寫道：
「嬰兒不能辨識物體，不能覺知自己，不能覺知到外在世界。他只能感受到溫暖和食物的正面刺激，還不能把溫暖和食物與其來源 —— 母親區分開來。這個時候，母親就是溫暖，母親就是食物，母親就是滿足和安全的安樂狀態。」
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