躺椅上情感的潛意識法則

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相對於大眾常吃的速食心理學或心靈雞湯,作為一位苦口良藥的諮商心理師,我希望以臨床經驗和精神分析的獨到見解,帶你們前往自身潛意識的幽微,看見感情世界的慾望、愛恨、孤獨與戰爭......一起看見情感的潛意識法則。彷彿用一束黑暗,讓過於明亮時無法現身的微光,化作夜空的星光。

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文章深入探討都市人常見的拖延心理,分析其成因與表現方式,從健康的拖延到需要治療的拖延,並以心理學家溫尼考特的理論作為框架。透過實例說明,揭示拖延與個體心理狀態之間的關聯,並提供觀察與反思的啟示,幫助讀者理解自己的拖延行為以及尋找改善的方法。
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這篇文章探討了愛情中的三角關係,分別為浪漫吸引、情慾和依戀,並分析它們如何在一段關係中形成有效的平衡。透過心理學和精神分析的角度,作者探討了不同愛情型態的特徵,以及家庭背景如何影響伴侶之間的互動與連結。文章指出成熟的愛情需要滿足激情、親密與承諾,並強調這三者的相互依存關係。
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在網絡通訊的時代,「已讀不回」和「不讀不回」反映出不同的社交心理需求。本文探討人們在溝通中的選擇與沉默背後的情感,並分析為何有些人選擇不回覆消息,這不僅是對他人情感的自我保護,也是對自身心理狀態的反映。最後,作者分享了個人的經歷,讓我們反思在生活中不與他人溝通的權利和必要性。
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一直說,一直說,但什麼都沒有說 —我想到這就是我媽媽,在她醒著的,有人在眼前的時間裏,她都在說話,但我不知道她做了什麼?心裏在想什麼?根本不認識她這個人。只聽到一大堆的人事物,這些人事物之間有什麼相關呢?跟她有什麼關係?不知道。
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本篇文章探討二人長期親密關係的動態變化,從莎士比亞的詩句引入,深入分析影響關係的內部和外部因素,包括依戀風格、環境變遷與人生階段的影響。透過模擬伴侶,揭示互動模式的轉變可能導致關係失衡,並探討在面臨挑戰時,伴侶應如何重建安全感與依賴關係,以維護健康的親密連結。
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"讓 Erica 在認識 Daniel 之初就很羨慕他能夠跟家人關係保持親密,即便在美國,他也固定每週末打電話回台灣跟母親聊天幾個小時。" —那是跟母親聊耶!不是跟她聊。 我大女兒說,如果男生跟家人的關係太緊密的話,她不要跟那樣的男生結婚。 之前聽到有的女生的希望的結婚對象的條件,其中之一是 "孝順", 我心想這個條件真奇怪,他是孝順他媽,不是對妳好耶!為什麼認為孝順的男生是好伴侶呢? 亂套用,亂推論。 邏輯可能是這樣的:孝順的男生是好人,好人就會是好丈夫,這2者沒關係好不好,反而拉你的人力和經濟去孝順他媽。
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本文深入分析心理治療中「掉落」和「抱持」的概念,強調這些情感狀態對於治療過程的重要性。透過探討溫尼考特的理論,文章揭示了在關係中如何面對滿足與失落,以及治療師應如何根據個案需求調整治療方式,呈現心理治療的複雜性和靈活性。最後,作者分享了實務經驗,促使治療師反思自我角色,以維護個案的心理安全和成長。
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本篇文章深入探討「自戀者」與「共依存者」間的關係互動,揭示二者如何在情感需求中平衡彼此的自我與渴望。文章指出,儘管這種關係常常表面上看似不健康,但其實背後隱藏著深層的情感需求與依戀動機。透過分析例子,文章會使人們更清楚理解在愛情中,無論是自我犧牲還是追求,其根源往往來自於彼此的心理需求與渴望的互補。
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最近在諮商治療界有很多關於「夠好」的對話,許多心理師樂於跟個案說「你足夠好!」,這個觀念源自溫尼考特的「夠好的母親」概念。但我們用「夠好」去安慰或評斷時,其實與溫尼考特的理念有所偏差。溫尼考特所說的「夠好」是指母親對嬰兒的高度認同和回應需求的能力。這篇文章試圖重新解構和重新詮釋「夠好」的概念。
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為什麼一定要用 "好"、"夠好"、"很好"、"很棒"......等等的 "好" 來說人家呢? 這是稱讚或是肯定呢? 或甚至是一種評價? 人們很想得到他人的肯定嗎? 如果是有權威或專業人士的話更好, 像老師或專家、治療師等, 要不相關的人, 如: 媽媽、婆婆、家人、朋友、孩子的老師等, 再來連不認識的路人也會來參一腳。人們到底多沒自信啊! 那麼需要人家的肯定。 "夠好" 這個詞, 從字面上來看, 就是 "不夠好" 的意思, "以你的條件, 你的能力......, 能夠做到這樣已經不錯了。" 其實是, 如果你的能力更好, 願意或可以花更多的時間的話, 可以做得更好的。真是個安慰人家的話。 我討懕周圍的人隨便稱讚我好, "你做得很好。"、 "你很棒。"等, 那表示她心中有一個標準, 將 "我" 或 "我的行為" 放進那個標準中衡量, 而做出評判, 憑什麼你隨意評判我呢? 又 "隨便" 找一個標準來衡量我呢? 如果是專家或是老師的話, 我想聽的也不是那個 "好" 字, 而是具體的字句, 像: 我做了什麼, 呈現出什麼樣的情況或成果來, 說出來讓我知道, 光說 "好" 的話, 我自己幻想我的 "好", 可能跟他說的 "好" 不相干。
本篇文章深入探討了兩性關係中的共依存和自戀問題,從精神分析的角度出發,關注了兩個人之間的平衡怎樣或怎麼被打破了,以及可能的解決方式。另外,文章也強調了多元的問題回應方式,希望讀者可以重新檢視當初吸引兩人的平衡是如何構成的,並以轉化的方式重拾吸引的動力。
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這篇文章探討了憂鬱的自療概念,以及溫尼考特對憂鬱的獨特見解。文章中涵蓋了關於憂鬱的情緒成熟歷程,以及憂鬱作為自我療癒機制的角度。溫尼考特的論點提供了新穎的觀點,幫助人們更好地理解和處理憂鬱情緒。
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本文探討了性關係在關係中的重要性,並提供了新的檢視關係破裂的角度。藉由精神分析師 Richard Zeitner 的觀點,引導讀者以彼此之間的平衡與失衡為出發點,重新檢視關係中的問題。作者以豐富例子和分析探討了不同類型的關係,並提出新的解決方案。
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