發現跟朋友聊來聊去只有八卦……難道跟我聊天很無趣嗎！？
更新於 發佈於 閱讀時間約 4 分鐘
來自「聊天訓練班」的鄭同學提問（經本人同意轉載）：
嗨！我的情況是在熟人眼中是個嗨咖，聊起天來不會不順，但如果要一次認識一群朋友，就不太會聊天了……會突然不知道要跟新朋友聊什麼，腦袋突然放空！
另外我也發現，跟熟朋友聊久了總是在聊一樣的八卦，好像沒什麼有趣的事耶？我想讓自己聊天時變得更有趣一點，讓別人跟我相處時覺得整段對話都是有趣的（最好像法國人一樣，聽說法國人不管聊什麼都能變得很有趣！）
請問我該怎麼做呢？
ㄧ. 群聊時不知道聊什麼？
這個情況超普遍，關鍵是三個字：目標感！
當人一多的時候，我們大腦其實很陌生、很慌呀，你一句我一句的，訊息量實在太大了，就跟有些人不知道要喝什麼，站在飲料店 Menu 前要考慮很久一樣……。
你試試下次先不要管「一群人」這個數量級，而是先把注意力放在「1-2 個人」身上。
簡單來講，就是找盟友！
有一個常被我們忽略的真相，在陌生社交中不是只有你，幾乎有超過ㄧ半的人都在放空，並且對正在聊的話題手足無措，最後就變成只能跟自己熟的人聊了。
所以先不要想著：「我要跟大家都能聊！」你先去傾聽周圍的人，把自己當成「主持人」，從隔壁 1-2 位陌生朋友開始訪問，讓對方當「主角」、你當「配角」。
等這幾位跟你混熟之後，再帶著他們一起進到更大的群體裡聊聊看，就不會只在旁邊放空了！簡單來說，每當感覺腦袋空空時，先去找一個「點」讓自己聚焦，再把它發展成「面」，就算失敗了也沒關係，至少你也認識旁邊 1-2 位新朋友了，對吧！
二. 跟熟人聊久了發現很無趣？
其實……我認為這不全是「聊天」技巧的問題呀！
我在我的線上課程《英雄之旅：自己的故事，別當配角》裡有說過（Ch2-1「說話與表達」單元），當你的朋友跟你思考的方式太接近，聊的話題總是很固定……久了你的大腦能接收到的刺激與頻率也會固定。
這種相處模式無法促進你的大腦神經元連結，會被視為「無用訊息」，因此你才會感覺到「無聊」。
解法也很簡單，就是換朋友！
欸不是說要捨棄原有的朋友啊！是說你去把兩批從未見過的朋友拉在一起，你當中間的「橋樑」，讓原本固定的聊天節奏變動一下。
這時候你的大腦，會被迫要面對三種聊天情境：
- 跟原本這群朋友的聊天
- 跟另一群朋友的聊天
- 讓兩邊朋友互相認識的聊天
這樣肯定就不會無聊了吧？而且還能充分發揮你的「嗨咖」性格呢XD
另外一種方式也很簡單，適用在原本的朋友身上，一樣是當「主持人」，但你要負責把話題帶向更深、更有趣的角度；例如朋友都在聊八卦、聊電影劇情，你就可以跳出來當主持人反問他：
- 「你看完這部後，有聯想到曾經看過的哪部電影嗎？」
- 「跟我多說一點，我沒看過那部耶！」
- 「咦真的嗎？我是這麼認為的……」
節奏是：先傾聽 → 再詢問 → 再追問 → 最後回應自己的想法做總結。
不要讓話題只停留在「八卦」本身，多去挖掘對方的想法與思考方式，藉由提問、反問、重整、再敘述、再提問，他多說一點；每次都把話題一點一點往深的地方帶，你的朋友就會覺得：「欸你這個人蠻能聊的嘛！」
你既重視他的想法、又能給出很棒的回應，久了他自然就會願意開始跟你討論「八卦」以外的話題，原本這段關係也會更加升溫！
好！幫你做個總結：
其實嗨咖常犯的錯就是「太想找機會說，但很少傾聽」。
建議不妨讓我們自己慢一點，把整場聊天想像成一場「拋接球」遊戲；丟球要好玩，得多點變化，不要總是你一直狂投直球，讓對方跑跑撿撿！或是雙方很有禮貌，卻很平淡的互拋互接……超悶對吧？XD
記得聊天就是一場無限遊戲，少說、多聽，你也能成為一個人人喜愛的嗨咖！
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跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
剛進學校交朋友時，都會想說快點跟同學變熟，就可以馬上交到朋友了。
因為在學校時，很快交到朋友會是一種生存之道，因為學校是團體生活，快點交到朋友代表你擁有更多的資源，所以我們會盡量用任何親和、熱情以及善於跟人打成一片來交朋友。
但是在後來的成人世界中，反而發現，”與人為善”這件事不一定會讓你得到好
和男朋友都沒話聊了，到底要和客人聊什麼？其實聊天就是一種情報資訊的交換，找到彼此之間的共同話題，練習去迎合或引導客人回答，再根據客人回答去延伸更有趣的話題，總歸一句，都是要練習靈機反應，但有一件事絕對不能忘的就是，無論如何，都要想辦法充實自己、累積自己的知識財富！
人在江湖飄，難免會遇到需要硬著頭皮尬聊的時刻，這時候，我們都很想成為那種，與任何人都「聊得來」，遊刃有餘答話都是「神回覆」的體質。
閒聊，是漫無主題，隨意的聊天。但不知道如何拿捏幽默的尺度、或是聊沒幾句話就進入「句點」，我們在與他人對話時，很容易因為說不出話，或說出不合時宜的話，一不小心便
那天友人憂心忡忡地跟我說，最近認識一個異性，但好像都不知道怎麼聊天，常常被句點，在朋友間也接不到聊天話題，是否是自己表達出了問題?
其實如果基本功有如說話引擎，思維就是你的變速箱，一個人講話有沒有縱深和有沒有內容，通常決定了談話品質，那今天就來和大家分享一下，如何增進自己的表達思維。
比如多人聊天時，有人會提出問題問某一人，當這人回答這話題時，可能說了一陣子後覺得已經說不下去，開始兜圈沒話講，但又不知道怎麼結束話題，這時你出聲可以轉移話題。
這樣就可以解救對方下不了台的尷尬，對方其實是會在心中感謝你的，有的甚至會跑過來說謝謝你。
成功轉換話題的秘訣在於對時機的精確把握，以
比如你跟你的朋友，兩人遇到另一個朋友來跟你們聊天，結果對方都只跟你朋友聊，聊的內容有些也聽不懂，所以就只能無聊在旁邊想什麼時候結束聊天，想離開了，你有被冷落的感覺。
被冷落心情會影響現場氣氛，容易中斷對話或離開，所以當你們多人聊天，可觀察是否有人跟不上話題。
並非所有人都有能力或興趣追趕自己
你可能有跟別人講話講完身心俱疲的經驗，同樣的應該也有別人讓你覺得跟他說完話後，覺得身心愉悅想下次再找對方，這是因為對方說話的方式是讓你做主角，因此總能讓你暢所欲言。
會認真聽你說話且有智慧的回應，自然就卸下心防，如果我們學會這樣聊天的能力，人生一定更順遂。
讓對話成為一場心靈的舞蹈
在這個
身為內向高敏人，還來做媒體這行，真的是很大的挑戰。
不知道從何時開始，常常有人說：「妳很會聊天耶！」
我從充滿疑惑到真心接受，肯定自己。對！我擅長讓對方在聊天的過程，感受是舒服的。實在說，大型的社交場合，我還是很抗拒的，我可以聊天，就像開啟自動導航，但很耗能，畢竟內向人，自我充電的方法是往內，不是
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