棄掉的功課草稿，本身是六頁圖文書

2021/06/01閱讀時間約 5 分鐘

前言

我不是擅長繪畫的人，但想到可以用文字表達自己。

創作不止是一種方式。我小時候很喜歡畫畫，但畫得醜。不斷每天練習才變好看點。不過到中學又放棄了。就是不喜歡做這件事，也沒什麼天賦。不過我倒是有很多塗鴉。都是在苦悶的傳統中學生涯中「完成」的。畫在報紙上、試卷、課本上。老師看到是不接受的，說我令他感到不開心。其實我覺得，他們作為教育工作者沒有嘗試發掘我的才華。我一直被定義為一無是處的人。我卻是對自己很有信心，因為我看得到自己是個有創意的人。

我不認為自己對老師要求太高了。這是作為教育工作者基本的責任。

一。

當時正在看門小雷的畫集。她告訴我畫畫只需要閉上電子產品，繪出心中所想。於是我便做了。這樣真的暢快很多。因為我平時作畫前都會先打開 google搜尋教學，像是複製別人的技巧。

一開始完全想不出畫什麼，很牽強地畫個人頭罷了。然而我又想到一句「如果目標太大，就把他切成一個個小塊去完成。」我便由一些小圖案開始。畫一些不知所云的事物。途中發現這些事物都是我內心執念很強的玩意兒，比如:「中學生活、少女心事、夢境」總之圍繞情緒。

畫完一頁後，有了整體便不認為自己畫得醜了。反而很高興，我感受到創作的快樂。

二。

我通常畫鮑伯頭或長髮女子。很有少女氣息那種。從前沒有一個人會覺得
我是「少女」。之前打扮較醜，相信沒有人會喜歡戴眼鏡的黑面神吧?而且我瘦得一點肉都沒有、聲音也不好聽、性格也憤世嫉俗。

之後中四，我只是剪了頭髮摘了眼鏡，立馬被稱呼為女神。我笑了。證明我真的是很有「遠見」的人。我善於發掘別人看不到的優點。我就說我是有潛質的。但你們太短視了，都看不到。過早定義我，結果還不是驚訝得全都掉了下巴。

這對我來說是好事。我勇於面對自己心中想變成的形象，然後去實現。為什麼「麻甩女」不可以想化妝打扮?

三。

我常失眠。就單純地睡不著，沒有任何原因。

失眠教會了我佛心。凡事忍耐、包容、盼望。我不會像以前一樣焦躁不安，我擁抱現狀。生病不要緊、憂鬱也不要緊。

七、八年以來的壓抑生活、我流過了數之不盡的淚水、拼了命都想活下去，四處奔波看醫生。，每一天都過得很難過。

現實證明了給我看，一切都會過去的。我終於不用過著被剋扣壓榨、鄙視排擠的人生。跟周邊人關係和諧。已經夠了。我可以過上一直夢寐以求的生活。我的努力得到回報了!

這種平凡讓我感到幸福。很真實的活著感。我很高興，那個每天都想自殺的我已經跟著黑狗離開了。我驚訝得像是中六合彩一般。其實我是很感謝那些幫助我的所有人。雖然你們未必是一百分地了解我，但你們對我很好，我真的很幸福。
我變回那個較為外向的我。我不是不愛說話，我以前是不敢講。我認清了自己喜歡什麼。我需要社交跟做自己事並存的生活。我不再因為怕人而避開一些我真正想做的事，比如加入運動群體。對以前的我來說，這是少了機會去體驗精彩的事情。參與一件事，我可以知道自己真的喜歡做，而不是因為想避開人而去做。就像交朋友，我不是因為跟他一樣是邊緣人才做朋友，我是因為跟他相處很舒服才與之交往。

四。

不開心的時候，我就會唱歌。這對舒壓很有幫助，也練就了好歌喉。

五。

從前不懂抽煙喝酒有什麼意思。試了之後發現，我覺得很有情調。一般來說平時我不做，只有在特別開心或是不開心才來一口。

這頁就隨便畫了一些孤獨、自卑的小東西。不知為何很多「變身前」的形象都要弄副眼鏡，就像女神降臨的女主角一樣。我畫了一個年輕男子擁著妙齡少女的圖像。純粹覺得「覺得自己無人鍾意」。

(感覺這句用廣東話表達較有韻味)

我是真的這樣認為的。以前固然是，現在就比較少有這種想法。是什麼讓我看化了呢?我常用「鳩」的言語娛樂自己，負負得正讓自己忍不住笑出聲。我常說「某四個字名人都可以結婚生子，你有什麼是不可能的?她讓我感到這世界是有真愛的。」

隨著時間過去，我發現很多其貌不揚、性格極品的人類都可以與愛人攜手並肩，白頭偕老。我認識這個世界越多，越來越覺得沒有什麼是不可能的。我純粹將事物客觀化，心情就好很多。

我還特地去搜世界人口統計，看完舒一口氣。男女比例x:x。我真的不用擔心自己的婚戀了。有戀愛大師教導:要擴大分母。認識多一點不同類型的人，才有機會遇見愛情。

六。

最後，這頁是比較哀傷的。我畫了幾張我的大頭照。短髮我-眼鏡我-染髮我-現在我
以前幻想過自己死很多次，都在想靈堂要放一張漂亮照才行。很想去韓國拍一些美美的照片。

我畫了一些花在旁邊，還有藥。最最最叫人難過的是哭泣的公仔。它代表我爸爸，他每次見到我哭都會很傷心。所以我堅持活著就是不想看到他難過。我很明白受到打擊是多麼痛心疾首的事情。心碎了。