瑣事

今天和朋友聊起警戒何時解鎖？

她預估的比我預估的還冗長。我揣測吃得到團圓月餅，但她悲觀地認為綿延不絕。

只是我們誰都不是先知，但我已經暗暗下好決心。

比方若有幸打到疫苗，而父母也雙打成功，我就雙輪回家，學柯文哲一日雙都，他長者都做得到，何況我的返鄉之距未有十萬八千里。

也不圖住宿，住宿萬萬不可，現如今草木皆兵，病毒四伏，說是只要勤洗手口罩戴好待滿，但看見數據疊加，防守卻莫名地被攻陷，究竟敵暗我明，如何防備。因此為避免憂心，一定要拚得早上離開此作多風的城，傍晚前直抵肉圓名產處。

希望我的想像有如願的時候。

在租屋處真得找事做，人類畢竟是閒不下來的動物，無法如黑猩猩坐著理毛鎮日也不會筋骨喊痛，慢性病上身，於是我戴上運動手錶令她記錄我的步數，雖說日行萬里是目標，但往往未及就渾身體力崩壞。若開封，除了與朋友預約吃美食(當然期盼他賞臉)，也要狂運動。這日子過得都把肚腩過出壯漢來了。肥妞上身。

我對於外在有些追求，因為小時的胖，是令陌生人都要說上我幾句，我是被譏誚長大的，有這些霸凌的過往，便使我對外形較無信心，現在宅居越宅越懶，便深怕往昔的惡夢襲身。

邊走路時邊唱歌。不過與朋友閒聊說開封日不知何時時，我便自嘲，歌都要從江蕙唱到許茹芸，再從許茹芸唱回江蕙了。

書也是。

昨晚閱讀不好受。昨晚被一些煩惱蟄伏，身心本就不佳，狂吃兩份日式紅豆麵包，山崎家的，任性地非常想吃，就衝出去買了兩份，原本一份留待早餐，結果八點多打開冰箱看見她在裡頭寂寞獨處，我食指大動不能忍，就啖掉了。啖時歡顏洋溢，啖後擔憂變胖。嗜甜如此，必然有原因。身體喊不出的不爽心，靠甜食滿足，我何嘗不知。

無奈展讀小說，寫一個教授從榮譽的頂顛，到喪偶、失去教職、兒女不諒解，到與年齡相距極大的清潔女工性行為，最後被女工的前夫盯上。以上我都可以理解西方小說慣常挖掘人生坎坷、人性黑暗、無助與寂寞。

但描述女工前夫歷經越戰的種種，兩次上戰場成為國家工具，第二次幾乎荒腔走板的暴戾，拿槍掃射所有一切走動的生靈，殺人讓他著魔，而後歷經同伴斷肢迸射，死在身旁，隔日，回到美國，回到人間日常。但後遺症出現了，他家暴妻子，即便日後諮商好了一陣子，但戰場的惡魂仍回來索討他的平靜，最後他終究是失控的人。

作者文筆之好，太讓我身歷其境，使得我為著越戰而恐懼著。久久無法自已。

於是癱軟，求靜。

最後轉開電視看日劇，看美麗的石原聰美，看她化身現代的人魚公主，為了環保要去阻止興建度假村，過程中和度假村的帥老闆一見鍾情。

我喜歡看男帥女美的劇，喜歡溫馨喜劇，現實傷痕太多，書有時又悲，於是劇我只看療癒的，終被救起。

睡前把那本「人性的汙點」擺回，在想何時才敢攤開。不確定。

而睡前又打開聊齋來讀。驚呼連連，蒲松齡寫得太好了，雖然相見恨晚，但現在才認真讀起聊齋並不遲，因為老了，更加懂得美感在哪。

現在讀，果然如余光中曾講過的，若要加強文言文閱讀的能力，可讀聊齋。

昨天看了幾篇，突然覺得雖然有些兒童讀物把聊齋故事簡化，或繪製插圖成為兒童讀物，好甚好，但原典更令人拍案叫絕，若可以應該讀原典。

就這樣被日劇與聊齋安撫性靈。最後又隨意翻讀幾本私藏的書，看過了，再翻果然有遺忘後的「全新體驗」。而字裡間發現自己的文章真不佳妙，那些能出書的作者是真本事，而他們勤於筆耕的身影，恐比我濃烈幾百倍，否則豈有輝煌成績。

在自嘆不如中我就像一位拄著拐杖，在四下暗晦而星光微微的大地上行走的人，我知道自己是拄著拐杖前行的，也知道自己行於黑夜的穹蒼，但仍然想走想走想前進著。

近日在臉書讀到心儀的作家對於某作家猝死的感受，我流淚。她說了兩次：為什麼死的不是我。大疫期間面對任何死亡，人都會好脆弱。我站內寄信鼓勵她。

坦白說她的價值觀也是我的，我因為她的文章而堅強。

我想，總有個人，你是因為讀了她的某些著作而改變的吧，當然有時可能是某人的設計、電影或言行舉止，這世界如此互通聲息，我執筆，何嘗不也希望讀到文章的人，能對水逆(據說又有火逆、土冥對分)稍有釋懷。

但總之，這是一個多感的夏至阿。奇特的夏至竟然要與酷冷的病毒偕行。

而我繼續自嘲，朋友笑了。因為我說：唱回許茹芸後，關於書，是不是從聊齋讀到左傳再又古文觀止都出現了。

確實若遙遙無期，我的書單當然得延長賽。但我還是一貫不求甚解。

日前工作又打擊我，同個人讓我自擾。不過一切都過了，這次靠自己走過去，覺得很好。

肚子又莫名餓起，不知何時可以遠離吃肥喝肥這種事。雖然有人說：吃好才能睡好、談好一場戀愛。

但是我曾經把肚子填得飽滿，像童話大野狼，就也「安份」地睡了，讓自己安份很難不是嗎？然而安份了。