「你去問任何一個人，他們都不會覺得鍋子很髒是可以接受的。」
「我的爸爸都是讓著我媽媽的。Happy Wife, Happy Life. 難道不是這樣嗎？」
今天，我與兩週見一次的伴侶個案有個會談，一見面我便問他們最近過得怎麼樣？太太和先生一開始說他們最近比較少吵架了，但是才過了沒幾分鐘，便開始數落先生哪裡又做得不好了，這次抱怨的是鍋子的底部很黑，先生洗鍋子的時候沒有把鍋子的底部刷乾淨，她說自己好聲好氣地和他說，告訴他應該怎麼做，但是先生卻回她：妳現在覺得好洗是因為我剛剛刷得很辛苦。
你會不會覺得你的另一半做家事老是很落漆？或是很沒常識總是在不對的時候做不對的事？有時候覺得你明明已經好好的跟他說了，但是他卻永遠聽不懂，非得要你和他大吼大叫他才能聽的進去？搞得你萬念俱灰或是很想要掐死他？
而當我一層一層抽絲剝繭地瞭解問題後，我問太太：妳是不是真正想表達的是妳在婚姻中總是感覺到很孤單？此刻，我觀察到太太的眼匡開始泛紅，她的情緒也逐漸滿溢出來，但是卻無法找到合適的語言去表達。很多時候，我發現婚姻不好的伴侶常常把焦點放到錯誤的地方，比如說「我不滿意對方的地方」，而非事情的「底層問題」，還有很多人會把「讓自己幸福的責任」放到對方的身上，而忽略了自己才是能創造幸福的人。
抱怨的底層其實是因為孤單
有時候，我們抱怨伴侶不夠體貼、沒有Sense，老是做一些不體貼的事，其實真正的原因出在：我們在婚姻中感到孤單。是從什麼時候開始我們不再無話不談？是什麼原因讓我們漸行漸遠？是生了孩子之後嗎？還是另一半工作開始忙碌之後？當你能夠跟對方訴說你的孤單，並且一起攜手去想方設法地面對關係中的底層問題時，就不會把時間花在爭吵在表層的「生活瑣事」。
害怕衝突的人其實沒有擔當
一個來訪者曾經在會談中對我說：「我的爸爸都是讓著我媽媽的。Happy Wife, Happy Life. 難道不是這樣嗎？」這樣的說法能夠被理解，但是我相信這僅適用於關係很健康的伴侶，而並非是拿來要求另外一半完全順服妳的口號。事實上，一個完全聽任配偶的丈夫，他們的本質是害怕衝突的，這樣類型的人在婚後遭遇婚姻衝突的時候，也無法承擔與解決問題，反而會選擇逃避問題或是轉身外遇。
自己的幸福自己創造，根據目標改變行為
當我的來訪者對我說：「你去問任何一個人，他們都不會覺得鍋子很髒是可以接受的。」我感受到她需要借用別人的話，來增強自己的份量感。很多人在伴侶關係中常常把「讓自己幸福的責任」交到另一半手裡，也就是「他得做了什麼」我才能夠感受到幸福。這是因為當事人不願意為自己的幸福承擔責任的緣故。
在《被討厭的勇氣》一書中，阿德勒心理學認為：我們應該追究的，不是過去的「原因」，而是現在的「目的」。很多人不相信，我們其實擁有掌控自己命運的能力。一個人能夠獲得幸福，是因為他有很深層的自愛(self love)，所以會朝向自己的「目標」去改變自己的「行為」。比如說，我的目標是：我希望擁有好的婚姻。為了達到我的目標，我就好好的學習溝通或是傾聽技巧。而我的伴侶是否能也能夠如此回應我，那並不是我能夠控制的。當我溫和、堅定且自愛地表達我的所需所想時，我也需要細細體會對方是否也能如此待我，如果他不能，那是因為他不在乎？或是缺乏溝通技巧？
最終，我們都是自由的人，我的選擇是跟隨我的心，而不是將「壓力」和「責任」放在另外一個人身上。兩個人之間最好的感情是：你圓滿他也圓滿，你看懂了一切、接納了一切卻還是「選擇」和對方再一起，而不是指望他的出現，修補了我的心中的空洞，因為神話只會出現在愛情小說或是戲劇中。
延伸閱讀： 《被討厭的勇氣：自我啟發之父「阿德勒」的教導》
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我是朱映蓉 (Emily Chu) ，美國持照心理師，奔四的中年婦女，從大學就熱愛心理學直至今日。台灣是我的家鄉，目前居住於加州矽谷。致力於分享簡單、易懂的心理學知識與書籍給社會大眾和家人朋友。信箱：emilychutherapy@gmail.com
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