四十歲。是該從追求媽媽的讚賞與認同中畢業了。#人類圖自剖觀察報告

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人類圖非自己
人類圖群組裡,發出了這樣的主題。
「討論主題:非自己。
讓我先來定義非自己,就是當一個人沒有正確運作(沒有回到內在權威與策略來做決定),很容易深陷負面情緒中,像是顯示者會憤怒,生產者會挫敗,投射者會苦澀,反映者容易失望。
請大家聊聊,你在甚麼樣的狀況下最容易深陷非自己的狀態。比如說,害怕自己做得不夠好,不夠多(空白意志力),所以就拼命想證明自己,在工作上想博得老闆的讚賞,而勉強自己做很多事情,後來感覺到沮喪。
不要有壓力,讓我們抒發一下非自己的痛苦吧。」
某程度上,在媽媽那裡,我感覺自己更像個五爻。
我在工作上可以輕易(或者說努力)獲得肯定,我很少需要為了自己的工作能力多做一些展示自己的事(就像我從小就知道,雖然在校成績不好,但我卻擁有一些能代表學校外出競賽的才藝,那些才藝足以讓我對外獲得某些肯定與讚賞甚至被羨慕)。然而在媽媽身上,我卻感覺自己永遠得不到肯定。
媽媽很少讚賞我,可以說是批評與指責大大超越認可,我所努力得到的一切,彷彿都不符合她的期待,我永遠都做不好,因為,她所期待我的,是我永遠也不願意或違背我自己本心的。
正因如此,我才總是在她面前非自己。故意誇揚我在職場上得到的成就(即便我真的不以為意),把那些書寫著我名字的刊物寄回家裡,總是對她談論我工作上的事。然而,媽媽總是把這一切撇開不提,轉頭又把一切話題繞回她期待而我不做的事,不結婚、不懷孕、不存錢(現在甚至還沒有讓她唯一值得說嘴的在大組織裡當個穩定的螺絲釘)。
過去我一直在追求讓媽媽來肯定我希望她肯定的價值觀,因此我在她面前不自覺的極度非自己。直到如今,我才猛然察覺,為什麼我總要在媽媽面前奮力證明自己、為自己所做所為一再舉證說明、為什麼我總是要費盡心機的說服她,最後換來的還是不認可。這一切,不也是我個人空白中心非自己的執著嗎?
我還以為自己從來不執著。我從不在意在職場升遷、從來不執著調薪,我不需要向誰證明或說服我有沒有那個才幹,就算我從來就不覺得自己有怎樣的才華,但我也未曾奮力去證明。(至少在土星回歸前,我都是相信自己是有能力而無機運的,或者,就算我偶爾沮喪自己沒那麼有能力,倒也未曾在心中認為自己一文不值)
四十歲。是該從追求媽媽的讚賞與認同中畢業了。
小時候,母親是沒有對我期待什麼的。她不像我那些鄰居媽媽、或音樂班的媽媽那樣,總是對孩子的成績萬分講究,對他們練不練琴管教嚴格。雖然送我上各種才藝班,支援我參加各種競賽,但能拿什麼獎牌、能得第幾名她幾乎沒在意(還是其實是因為我都拿了???)。以至於我在學校上台受表揚、參加多少學校的樂隊合唱團什麼的,我自己也全然不以為意,連自己都感覺稀鬆平常。
對了,對於我拿回家的獎牌獎盃獎狀,好像也是稀鬆平常的。小時候的我似乎也覺得,這些帶回家沒有被媽媽誇讚一番也很正常,因為這些都是再正常不過的事了。
但我工作之後,媽媽開始會期待我(或者是擔憂我)有沒有存款;年歲漸長又期待我幾時要結婚(就是沒怎麼擔心我是否單身就是了);過了適婚年齡又期待我應該懷個孕否則要一輩子錯過母親這個角色。(哇靠,想到這突然一陣不爽)
就像我不選媽媽期待的職校幼保科而去讀了普通高中,後來還在大學讀了中國文學這種無用科系,沒有老老實實的繼續學鋼琴以便婚後還可以在家教學,一邊帶孩子一邊有收入。我以為媽媽從小培養我的才藝毫無期待,原來她期待的不是我在才藝上有多出眾,而是能否當成一技之長,確保我成為一個婚後還有經濟能力的家庭主婦兼職業婦女。
細想一想,她確實有抱持期望的在養育我,只是我的生命歷程都在她鋪好的軌道上大幅錯過。我沒能得到她的認同也是理所當然,因為從小到大我未曾符合過她的期待。就彷彿面對我的人生,她只能一點一點妥協並成全一樣。
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