我們公司開會時，會輪流說本週的成長與喜悅當作會議的開頭，對我來說這就像是本週的心得與感悟，而我也都會一一的把它紀錄下來。我想創業過的人應該都遇過＂搞錢＂這件事吧。
我總覺得創業就是不斷跟過去的自己和解的過程，學生準備好了，教師就出現了。當沒有處理完成，就會一再重演。我們的內在影響著外在的一切，內在投射著外在的一切。從我小時候到出社會，金錢一直與我存在著特別的關係。
從小，我厭惡金錢，我覺得金錢是萬惡之源。我媽也總是這樣告訴我，告訴我：「再怎麼相愛的兩個人，也檔不住柴米油鹽，沒有麵包、就沒有愛。」出社會交了男朋友後，我總是盡心地維護一段感情，只要這個男生讓我感覺到他在金錢上面過得很辛苦，我就會把身上所有的錢都給他，這仿佛成了一種反射動作。
但他明明有工作、也有去上班，也有薪水。交往了幾任男朋友也都是這樣的情況，每次情況都慘到不能再慘，只要我不拿錢出來一起吃飯，就會過著有一餐沒一餐的生活。直到有一次某一任男朋友告訴我：「你的錢就是我的錢，為什麼我不能拿錢出來吃飯？」
我說：「我連回家車票的錢都沒有了，我要怎麼拿錢出來吃飯...?」他怒斥著我，買了必需品所以才沒錢吃飯。最後我紅著眼眶，沉默不語，問著自己「這一切值得嗎？」
回想起母親曾說的那句話：「再怎麼相愛的兩個人，也檔不住柴米油鹽，沒有麵包、就沒有愛。」，更實實在在的打擊了我的心，驗證了母親說的話，一切都不假。
那時的男朋友告訴我，我不能去上班，因為他會很沒面子，他想要照顧我。每每我說著要去工作時，他總是不斷的道歉，說著再相信他一次。
但每次的相信，總換來失望以及絕望，最後在他領到工資後，我立刻購了車票，回家。回來後我積極的找工作，存款連吃飯的錢都不夠用，只能瘋狂挖以前的存錢筒，幸好那時公司都有供餐，不至於餓肚子，每天上１６小時的班，現在回想起來真的不知道那段時間怎麼過來的。然而噩夢沒有停止，在我說分開時，他開始自殺，我每天大概只睡五個小時，他也不上班了，整天接到訊息以及電話就是要自殺，並且對我說著對不起。
我說：「我好累，能不能放過我。」
他說：「我跳下去，你就解脫了，但是你會是我自殺的原因。」
我一邊安撫他，一邊ＬＩＮＥ他身邊的人去找他，當然這種事，不是只有一次，後來還上演「割腕自殺」，所有人說著我是殺人犯、說著我劈腿，愛上別人了所以才跟他分手，然而只有我的朋友靜靜地陪伴在我身邊，如果沒有他們的支持，現在回想起來，我依然不知道我要怎麼捱過那段時間。
我真的很感謝我的朋友們，那時的陪伴，是他們給我陽光、溫暖，讓我不會被黑暗所侵蝕。
這次公司有許多超支的預算，再商量著怎麼解決時，我馬上陷入這深深的回憶，不發一語，再次抬起頭時，我淚如滿面。沒有錢的恐懼、沒有飯吃的回憶，馬上如噩夢般地出現在我面前。大腦馬上追溯到以前的記憶，「你怎麼會把自己搞成這樣子？這樣子值得嗎？」這些想法不停出現在腦海裡。
待情緒過後，我冷冷地說著該如何處理。晚上一如既往地開會，而我會議前的成長與喜悅是：「我們在生活的過程中難免都會遇到困難，不管是友情、愛情或是工作，走起路來有時也會讓我們感覺顛頗，我覺得，創業的過程就是一個不斷的跟過去的自己，自我修復的過程，你要修復什麼，什麼就會不時地出現直到我們處理好為止，在過程中也許會很難過，但是我們必須給自己打雞血也必須明白「我有能力可以處理這一切，並且會有好的結局。」
我有能力可以處理這一切。
《不是只有我，每個人都有能力處理身邊所有的事情，並且要相信，一切都會有好的結局。》
後記：回台中後，與朋友提起這件事情時，總是輕描淡寫，結果朋友卻說：餓的話跟我說，你不會再過跟過去一樣的生活。
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- 謝謝我的方格子讀友們，如果沒有你們我也不會走得這麼遠。
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- 祝１０月份的寶寶們，生日快樂
- 這世界中的所有一切，都是我們賦予含意，金錢本身並無好壞，是我們賦予他的含意，讓它變得不好、或是好。
