聽起來像某種勝利者的炫耀，不是的，請相信我。
就像錢鍾書說的：「城外的人想辦法擠進來，城內的人想辦法逃出去。」
我有一個女兒，她早產了一個月，因為我在孕期碰上了小鬱。
茶飯不思靜坐不能無法不靠安眠藥睡著一刻不能安寧整天像瘋婦走來走去的結果，就是她提早來到世界。想想，她也是挺聰明的，撐到35+6這個周數，出生後住了19天箱子，爾後就跟足月兒沒誤。
而她媽我呢，就開始長達三年（還沒有停止跡象的）與小鬱同行的人生。
該怎麼形容呢？現在情況其實有好一點，最差的時候，你會不分場合不分時間突然被一波憂鬱擊中，那種感覺就是「噢，又來了，我必須全神貫注使自己處於無感狀態，才不會隨著小鬱起舞，吃一兩顆鎮定藥，像個正常人一樣繼續過生活（即使我內心已波瀾洶湧，不抓緊一點就會丟到憂鬱的漩渦中）」
我也想好好照顧女兒，但吃了藥的我，根本控制不了入睡跟起床時間，凌晨五點從惡夢中驚醒，全身發抖，心跳加速，本能要我吃藥，吃了我就能再次睡著，然後吃了就是我一直睡到10點以後（除非上班日老公硬把我挖起來，然後我回到公司會再次昏睡，應該鄰近的同事都知道吧）。
我開始去針灸，每周三天，每次兩小時，全身紮滿了40支以上的針，我想把安眠藥戒掉，我妄想著只要我找回睡覺的能力，我就能掌控自己的生活；我也開始去做瑜珈，那是我唯一能堅持的活動，不為減肥，就是為了那一刻的放鬆身心，我相信久了身體也會跟我的心一樣，接受這樣的治療，慢慢找對付小鬱的方法。
可是，我做的這一切，在我老公眼中都是屎，就是一個垃圾媽媽想出來的藉口。
或者我應該一直沉淪的，反正也沒有人在意。
我這幾天一直吃超過份量的藥，我不想清醒，但我還是睡不好，我又在公司睡著了。我這輩子完蛋了吧。
我最後悔的就是結婚生孩子。
我明明就是好好一個人。
