心生病給了訊號

2001年前我過得很自己也很快樂，除了原生家庭必須付出的義務之外，多半在課業、工作上都能自我肯定，也能得到同伴共鳴和長官的賞賜；只要努力、只要有責任、有態度，加上自我才能，均能有很多開心的反饋。即便不完美或有失敗的作業或工作內容，也總能理出方向，從錯誤中改進再達到目標，即便受挫也能擦乾眼淚再戰是我的個性。

2001後的人生真的不是我能控制，混亂到難以招架，回顧那時才26歲的我，真的不知道原來這才叫「人生」，乍看之前我根本是強褓裡幸福的娃娃；婚姻生活不是我從父母身上看到那樣，也不是婚前交往多久就能夠保障的嫁對人，甚至夫家婚前的善意友好態度，都是我太天真的自以為是。

21年的婚姻生活，我覺察的非常慢，快50歲的我終於懂得回頭看看自己婚姻生活，只能用溫水煮青蛙來形容自己的愚笨天真，故事很長，有時候就是能挑三揀四的說一些小故事，只可惜要寫成文章就沒頭緒﹔「從哪開始說呢?」

要不是婚姻，可能不知道心理醫師對我的重要，婚後我想繼續原本熱愛的工作，也想擁有幸福的婚姻，至少我跟先生都天真開心的迎接自以為可以的「兩人世界」，卻不自覺被夫家長輩慢慢一點一滴的塑造，成為心中理想媳婦的樣子(或許很多媳婦都曾有這樣的埋怨，不過有趣的是，我還是到婚後15年左右才開始覺得﹔「咦?我是不是被毀了?」)

這篇文，我從發現自己好像心生病的4次事件說起。

婚後持續工作4年左右，長輩用很多不著痕跡方式，讓我產生「對傳宗接代愧疚」所以主動辭職，當時已經是主管身分又很喜歡工作帶來的成就與酬勞，雖然被規定要調養身體生孩子，卻也一直覺得﹔生孩子跟工作到底有甚麼衝突?(好了這不能探究當時我怎麼這麼愚蠢，如果你每天都被用假關愛的方式逼你懷孕，可能就能體諒我年少時的愚蠢了)。

於是，我離開高壓力的傳播圈職位，在家做起SOHO族接案子，像是電視台的聽打字幕、或是節目企劃案發想、旅遊節目主持人腳本等等。因為是自己與自己的工作模式，剛開始覺得很自由，而且案子越接越多算是穩定。但有一陣子，我開始被每天與業主往來的信件訊息感到緊張，我察覺正在使用電腦打稿，下方訊息攔突然閃起「MAIL」的色塊訊息：「是我的稿子怎麼了嗎?」「又要修改嗎?」「要提早交稿嗎?」「要換內容要重新找資料嗎?」這些眾多OS從腦袋突然閃出，身體出現緊張的感覺，不想點開信箱去看信的內容(完全不清楚這封信的好與壞，說不定根本就與案子無關)，這情緒也導致後續幾個腳本案子自己開始搞失蹤，不想被聯絡窗口找到的念頭；結局當然是請辭這些SOHO族案子。(其實我也不知道當時怎麼了?或許當訊息可以被選擇要看與不要看時，我的心就糾結並且腦補的嚴重，要是在公司上班，遇到文件、長官、會議幾乎就是完全合理不懼怕的面對。)

這個念頭閃過當下時，我真的被自己嚇死!「怎麼會有這樣的念頭閃過! 」，沒有工作、沒有收入、沒有成就感、沒有尊嚴、沒有朋友，只剩下我是有新生兒的「媽媽角色」；孩子也被定位不屬於自己的，像是沒有薪水的保母角色，一言一行都要被掌控，(是的，與婆家住在一起就是這樣，這之後寫個坐月子故事讓大家笑笑我的蠢吧🤣)

那是一個風和日麗天氣很好的下午，開著還有工作時，自己買的福斯車，帶著可愛的女嬰寶貝回醫院定期預防針注射，我的個性一直沒變，就是喜歡獨立完成自己可以完成的事，很享受自己開車的感覺，帶寶寶打預防針看她不哭好勇敢的驕傲，但不知怎麼的?當我回程路上，想到要回到那個家的時候，忠孝東路四段的路不是很大很寬敞嗎?敦化南路的林蔭大道不是這樣如此優雅嗎?我卻只想油門加速，跟孩子一頭撞到行道樹上，撞死算了!

是的! 「撞死算了！」 我好痛苦！那時我才29歲，我羨慕同事往上爬的成就，我羨慕以前晚上約開會喝咖啡的時光，我羨慕大家財富自由掌握的快樂。我呢?除了可愛的寶寶，我被限制晚上不能出門，沒有人願意姊妹下午茶時間身邊還有個小BB，忙著換尿布、溫熱牛奶、眼神不定時要飄移看顧小孩的狀況，交通沒這麼發達的當時，沒人想要舟車勞頓到很偏僻的地方與你相會(有嬰兒就知道，在家聚會其實就不用帶好多嬰兒用品出門)，30歲的年輕人同儕，沒人想聽你講媽媽經，你的話題別人沒興趣，職場的話題你又完全插不進去。我那時候有被隔離和與世隔絕的感受。尤金錢已經進入只出不進的狀況，不安的感受很可怕。

才剛放完育嬰假兩個月，回到工作岡位不到半年，母親生了重病需要長期治療，那時我辭掉工作，開始台北南北兩端通勤照顧母親，原本規劃早上帶孩子去保母家，把車子停回車庫轉搭捷運到母親那邊，到晚上將母親晚餐準備好，再順帶一個便當回去給丈夫，接回孩子的事就請丈夫代勞。(當時覺得這個安排不難，可以應付)，實行後，我的日子卻變成：趕緊送寶寶去保母家、趕緊把車子開回車庫、趕緊快步走去搭捷運、趕緊讓媽媽看到我、晚上趕緊把飯煮好、趕緊小跑步搭捷運回家、越快讓丈夫有便當可以吃。

為什麼後來都"+趕緊"?
因為做治療的母親身體不適，一直會打電話問:「甚麼時候來?」「怎麼還沒到」「怎麼這麼晚?」(雖然口氣不差，我也都解讀 ：她不舒服希望趕緊有人在身邊)。
為什麼晚上也要趕回去？因為婆婆會在我家盯場(其實我們住樓上、樓下)，她會說：「我兒子好可憐，都這麼晚吃飯」「你煮甚麼我看看」(對!她會檢查我帶回去的便當，因為是她兒子要吃的。)「我孫女的媽媽都不在家照顧」(用現在詞彙就是_情緒勒索)。

某天，前同事約吃飯，我超級高興，（終於有個職場上的朋友約我聊天），或許我每天的打仗生活很疲憊、無意識的趕路、趕時間，所以約會時也出現無意識的狀況。

我很記得在一家連鎖咖啡三明治店，提早去等她中午離開辦公室的吃飯時間(我選了一家離公司很近的店)，我先點了餐點原先預期是要與前同事一起享用，壓根沒想到，她還沒出現，我已經整個三明治(類似總匯)一股腦兒吃光光，完全一丁點兒不剩，當下我的確無意識無感，只覺得好餓，一種完全不能忍受肚子有一丁點餓的感覺的餓(明明沒這麼餓)。

好久不見的前同事興高采烈跟我打招呼，但當她在我對面坐下那一剎那，她眼睛睜好大，下巴也快掉了(應該是嚇到了，畢竟以前在公司我超級優雅)，用手掩飾她的張嘴吃驚(哈!我現在還都覺得：當時我怎麼可以讓她這麼吃驚><)：「你也.....太....餓了吧！！！!」(帶著揶揄驚恐語調和不可思議的神情)

是的！要不是她說這些誇飾的話語帶著表情，其實我完全沒感覺自己情緒已經變成：急忙、慌張到不可置信的地步。

媽媽身體康復後，我只想趕緊逃離這樣的生活模式，我有感覺我快受不了了，每天這樣雙邊的情緒勒索，為了讓大家的要求都能解決，我幾乎有種我不是我自己、喘不過氣來的感覺。雖然母親希望我再陪她一些復健的日子，可是我認為她已能處理，身邊原本就有可以陪伴她的員工，晚上父親下班也能幫忙，我只想把我的小家庭回復正常，我想單純只照顧小孩的日子，和快快恢復有工作的生活。

回到職場，我極度快樂和有成就感，真的非常愉快，我提出請求早點上班得以早點下班去接小孩(在電視台責任制彈性上下班時間是被容許的)，後來因緣際會，我到一個劇團擔任公關，這是一個老朋友創立的劇團，他想借重我十多年記者|電視台節目企劃寫搞行銷的專長，讓劇團能在公關宣傳方面幫助票房與劇團活動廣宣。

我的團長老闆朋友很有趣，每次開會他喜歡先說故事，由一個故事當開端，我卻覺得會議時間冗長不夠有效率，常常沒等故事說完，總不禁得插話問: 「這故事的重點是.............」，他總是不疾不徐的要我把故事聽完。這狀況幾乎天天發生，有一天，他叫了我過去並直接告訴我，希望我能看醫生，認為我有躁鬱症。他不是胡說瞎說，因為劇團裡我們有一位重度憂鬱症的劇作家，你看她很開朗很能聊，寫的故事也很精彩，其實每天她都會寫一份遺書，是好險劇團讓她有存在感，也用劇團這個大家庭牽住她想不開的念頭，團長老友一席話我放在心上，一直到有一天的開會，我驚覺自己跟別人不一樣時，我確定了要看醫生的念頭。

我還記得，那次會議在內湖康寧醫院附近的連鎖速食餐廳，長方形的桌子兩邊坐了與會同事，主位當然是團長老闆，想也知道，一開頭又要講個無敵長的故事，可說也奇怪，當他正講著故事，我撇眼看著對向和側邊其他同事，每個人坐的直挺，臉轉右或左側看著團長說故事，只有我不但眼睛沒有直視老闆，身體還不由得前後晃動，像極坐不住的過動兒，我查覺的時候是蠻訝異的，也同時驗證稍早老闆與我的對話內容。

我發現我必須去看醫生了。

(與PODCAST 我說我SAY SOMETHING 音檔同步)

攝影 Gantas Vaičiulėnas