曾經我也想過一了百了

閱讀時間約 1 分鐘
那是很多年前的事了。安逸穩當的生活,沒有一絲漣漪的激盪,彷彿陷入一種無限循環的迴圈裡。夜不能寐白天還是要工作,算一算一周裡竟然睡著不到4小時,人毫無生氣的上下班,回到家打開電視卻沒在看,文字歌曲啥都寫不出來,一種絕望逐漸扒開縫隙鑽進腦袋,何時會是盡頭啊?
一種應該有個結束的念頭,每日步行總要非常克制地阻止自己往街上來往車輛衝去,某些暈眩時刻總是痛苦的吶喊著:為何是我…
精神耗弱的同時,肉體也逐漸被消蝕,原本的圓潤瞬間消失,過年回家,家人見了大為擔憂,母親還以為我是吸毒了,但我還是甚麼都說不出口,勉強的說「一切都好。」不報憂不報憂啊!
曾經我也想過一了百了,是因為沒人聽見自己內心狂暴的吶喊
或許老天爺疼惜或者命不該絕,轉進了另一條充滿挑戰的路程,那些兢兢業業重新學習的日子,逐漸喚醒生命裡的活力,又開始想起創作。於是那些年大量創作,越是創作越感覺生命充滿必須感恩的精彩,同時那也是一段長時間的療傷旅程,透過每一回肢體訓練,內心覺得可以擁抱自己了,可以釋放以前的傷痛了,雖然傷口不一定癒合,但已經可以正視。
曾經以為人生四十歲就足夠了,在顏值和身體逐漸衰老之前,必定要結束。有點害怕面對鏡中逐漸刻蝕在臉上的歲月,有點害怕人生就這麼持續了。不過沒料到真正盛放的人生卻在40之後,走過了圓融了也就更無所謂了。
曾經我也想過一了百了,可是我竟開始貪心的想多汲取一些朝暮的氣息
一直很愛這首歌,彷彿有人非常了解自己,或跟自己同樣境遇,這首歌當初是一聽落淚,每回情緒低落之時,這首歌亦成鼓舞,後續看到分析歌詞影片,很深刻的一首歌,分享與大家。
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不少人問,一個人過生活,絕少社交幾乎整天沒有人說話,這樣不會悶死嗎? 以往總覺得,問我這樣話的人,心理狀態應該比較弱,甚或容易受到他人意見左右。但人是群居動物,想來需要和人有所「聯繫」也是正常,反觀來說,我反而是較具有反社會人格的異類。 絕少與人對話的時間都在做甚麼,聽音樂或閱讀,寫歌看影集或電影
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苦難終結在大年初三,享年三十有八。 記憶中是個有點憨厚,略帶著謀略的小聰明,頗為善良的年輕人。 既是學弟,又是同事,因此認識。 因為疼痛發現長了腦瘤,第一回手術後恢復良好,也充滿信心的自行創業。 無奈,這腦中的惡形無法完全根除,於是有了第二回的搏鬥,這回吃了許多苦但仍勉強回復。 不多久第三回手術,
父親總共有六兄弟,即使大伯是同父異母,也早早離家獨立,但也沒和各兄弟間疏遠,不但過年要回老家參與祭祖團拜,偶而還要到各兄弟家走動。幼年裡,就記得好幾次大伯來家裡拜訪還有過夜的景況。 二伯守在老家,三伯住的離老家也不遠,身為老四的父親住嘉義市區也不算遠,小時候有記憶以來,老爸總是騎著野狼帶我回老家串
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