其實，我沒有想要活很久，這個我好像也說過了，不是新的話題。我只是常想，如果只剩下那幾年，那麼最終在床榻上還可以想起的是什麼？
當然我很滿。很多壓力情緒已經沒有地方可以去了，我的24小時裡沒有多的時間來想別的，醒來就是想行程，整天都是會議和案子，回家的路上開車想案子，回到家躺下也就是睡了，睡著的時候繼續說夢話想案子，半夜醒來的時候點一根煙，想把夢到的案子記的再清楚一些，迷迷糊糊，不過三五個小時，再接續著沒有停止過的輪迴。
如果還活著的時候沒有一件使的上力的事，會不會覺得醒著不如睡久了來的好？
是誰說的：醒著的時候要珍惜，因為一睡就會睡很久！但我只不過是一直在想，那麼在長睡之前，有沒有應該要留下些什麼？
我獨居，沒有辦法排上回家見父母的行程，即便和情人相見的時間，1個月加起來不到10小時，我們每天聽一個電話，50秒內完結，忘了當時相愛的原因，也說不出繼續的理由，每天工作的時候總不忘記要一直假笑，笑完了自己一個人在車裡大叫，就當做宣洩過了。屋子裡堆了一個半月沒有洗的衣服，上一次丟進洗衣機的，過了一個月還在那鍋裡，沒有時間再去想起太多的事情，所以就自然的當做那些事情沒有發生過。
我實在不是一個喜打掛的人，也不適應太風格的女店員式的形上學，對於官架子和雞毛令箭的事情也沒有招架的能力，我只能安靜的收進肚子裡去，也許我缺少的是和自己對談的機會和反省的例行，所以就歪到天邊去了。
我約莫是累了，身體撐不住的那些，意志力也使不上力了，那些耳語我就沒有辦法了；在身後的那些小報告就也無力承擔了，不被理解的認真和努力也就便罷了；沒機會解釋的那些就也不想再多說了。
我說的話常沒有人願意相信，一如人們總不願意相信公關說出來的話，總以為是圓場；總以為是緩頰、總以為是扯謊、總以為是藉口，總說是場面話，太過直率讓人不悅、太過委婉讓人以為做假，其實人生總是這樣，不帶一些龐大的遺憾總覺得好像沒有活過，
人生也許如廝。
傷亦有時、痛亦有時、思亦有時、苦亦有時、
笑或有時、淚或有時、皺眉有時、心殘有時、
相聚有時、分離有時、擁抱有時、轉身有時、
一切不能為時皆有時、所有不願為時皆有時、
所以，人生如此。
