昨天跨年是一個人跟一群陌生人過的。其實很期待呢，早上起床收拾、吃飯，就去朋友家一起購物、化妝，接著跟一群台灣同學吃飯，不過期間有點不愉快，紅場又關閉，所以吃完飯後大家就散了。
但我自己有想，是不是太想複製之前經歷過的美好，但是最後只剩下失望。有些東西的無法複製是它美好的本質。
所以我後來就自己去逛市中心。自己一個人，還是第一次。一開始覺得自己好可憐，但也不甘心這麼就回去了，於是逛了一下就去了莫斯科另一端的小山丘上打算跟陌生人一起等煙火，同時我又想到俄國朋友家去體驗俄式新年。
於是在兩個不同方向之間抉擇，我最後去了小山但是沒爬上去（因為都沒人然後纜車不能坐⋯我自己有點怕怕，但那裡很漂亮！）
然後又坐車到轉車去朋友家的地方想說，啊，兩件事至少要達成一件吧，結果到那邊發現來不及了，不想在火車上跨年。
於是我就被自己的選擇障礙給害慘。最後還是回到市中心，我熟悉也最想待的地方。
我跟著人群走，發現大家想的都跟我一樣，就是想找各種路去到最靠近紅場的位置看煙火，我們其實很接近了但依然被擋在外面，被城牆隔絕。
所以我就繼續跟著大家走到另一條街上，感受一下氣氛，同時也開始思考這些儀式的意義，既然時間是被賦予的，新年也是，我們其實日復一日都是過著一樣的生活吧，2021最後一天跟2022的第一天差別並不會太大。
於是這種假的儀式感徹底把我打敗，完全不知道自己為什麼要做這件事情，但自己心裡又有一點點的不甘心，感覺什麼都沒做、感覺應該要特別，感覺應該要更美好一些。
我有點負氣的走在路上，因為我男友跟家人一起過，朋友的局趕不上，台灣朋友又各自回家了，其實對比路上身旁這些人，有點空虛。
為什麼要離開台灣呢？我問自己，然後忍受著微微的身體不舒服（完全是用月經迎接2022），走到一家咖啡店，好不容易不用憑票入場的咖啡店。
我當時看到裡面的小哥在賣力的煮咖啡，然後頓時豁然開朗，其實那些軛都是自己加給自己的，我其實很幸福，因為我雖然一個人，但我可以在街上亂走不用工作、我可以跟著大家一起體驗跨年氛圍、我有錢可以買熱可可、我有眼睛可以看到這個世界⋯
然後我並不是自己一個人在走這段人生，即便我現在是物理上的一個人，但我知道、也在那個當下感受到神的同在。
誰能夠永遠陪誰呢？
其實不用太在意的，每個人互相的陪伴不是只有在跨年這一天，每一天都是跨天，每一天都可以跟自己愛的人一起迎接新的一天，這個年月的概念在那個當下，好像真的沒那麼重要。
為什麼大家都知道明明只是一天的距離，並不會因為年曆換了一張就會有翻天覆地的變化，卻還是執著於這樣的節日呢？是一種儀式嗎？解構的當下，我覺得自己很渺小，也不需要為此煩惱太多。
我看著路上還是有車、地鐵站的工作人員、宿舍的警衛、清潔人員，大家都很努力的活著，甚至犧牲自己這麼儀式感的當下用的工作著。
想著這些，時間也默默走到了11:55，我拿起手機拍下那些瞬間，那個屬於俄國人的氛圍，很有感染力，但當時我真切感受到我好似融入卻又孤單。
倒數的當下沒有實感，因為跟我的每一天一樣，並不是因為跨年就要有所不同，或者一定要如此追求。
當下我便開始享受一個人與主的同在，我看到了很多平常因為世界而被蒙蔽的事物、感受到自己更深層的情緒，也了解到自己擁有的很多。
如果要說，今年第一個出現的字便是感恩—Grateful
我是一個幸運的人呀，
走往地鐵站的時候，我看到抽著煙的警察、鏟雪工人、開著地鐵與公車的司機⋯我直接淚崩。
因為想到市長為了這個節日讓地鐵晚上免費、加開到凌晨兩點半、公車也加開，這樣方便的交通下有無數的人犧牲自己的跨年。我很感謝市長，地鐵免費讓我肆無忌憚的跑了整個莫斯科，東到西南到北，但我更感謝一句話政策下每一個安排、努力、犧牲時間的人。
很幸福的呀，在這個當下。
後來朋友也傳訊息來關心我，又更加的有幸福感。
回到宿舍，跟朋友聊到四點，這也算是某種儀式感的延伸吧。（結果今天睡到不行，沒有跟任何人交流，完全享受自己的時間，當然昨天有跟台灣一起跨年啦哈哈）
希望新的一年，自己可以懂的快樂懂得感恩，大家新年快樂！
