【閱讀筆記】《嘴巴是別人的，人生才是自己的》
歡迎來到【偶希都理 閱讀筆記】專題，這次要分享日本諮商心理師石原加受子的著作《嘴巴是別人的，人生才是自己的》(とにかく優位に立ちたい人)，一起學習在生活中如何不被別人不被牽著走。
您的身邊是否有那種自以為了不起的長官、客戶?出言不遜的同事?或是經常貶低你的親戚?嘲笑你的朋友?還是明明用字遣詞很客氣，但卻讓你隱約感到惡意的鄰居?有時感到莫名其妙卻啞口無言、不知該如何回應？那是因為對方無意識地將「傷害別人」當成目的，面對這些總想佔上風的人，無謂地起衝突，就算吵贏了，最後也只會讓自己受傷。
日本諮商心理師石原加受子多年來提倡「自我中心心理學」，強調「自我中心者」，重視快樂 高興 悲傷等情緒、心情和需求，以自己的原則作為基準來決定行動，並對自己人生感到滿足。提出我們首先必須學習不受他人價值觀束縛的「自我中心」生活方式，才能避免被「他者中心」的人傷害，但前提是互相認同彼此的自由。不管對方是卑鄙、狡詐還是說謊，都是對方的自由，
相對的，所謂的「他人中心者」，重視規則、規範、常識等「自身以外的標準」。行動受到對方心情和社會評價左右。對自己人生感到不滿、不安。因此，為了不被這些「想佔上風的人」牽著走，必須最優先考量自己的心情，「重視自己的感受」，藉此決定行動和發言內容。
作者以諮商心理師的角度提出想佔上風的人，原本就抱著「自己低人一等」的想法，極度畏懼別人指出這一點，出於恐懼感，只能把對方扯下來，在遭受指責前先發動攻擊，但攻擊別人時所說的情緒化用語進一步刺激自卑感，其實傷害他人者自己也會受到傷害。
俗話說得好:「只要有人的地方就有是非；只要有嘴巴，就有意見和批評。」書中建議不如將自己與那些想佔上風的人之間的關係，視為「自己的課題」，事先了解想佔上風之人的類型，並思考自己該如何與他們來往？以及該怎麼做才能避免自己受傷？透過學習有效的應對方式才能輕鬆閃避。
作者以「大腦類型」作為分類基準，將「想佔上風的人」分為四種類型，類型一是腦幹型的人，他們的佔有慾、物慾、權力慾旺盛，認為「我是第一名、我比你強」，源自於恐懼感，展現虛有其表的強大，行為模式的特點是拘泥於人際關係的勝敗。由於這種人一心想在別人面前扮演偉大人物，別人經常可以目睹他們言行不一的表現。
類型二是情緒腦型的人，這種人經常擺出犧牲者的姿態，企圖用恩情、情意或同情來控制對方，或是希望別人依賴他們。這種人最常說:「我是為你好」、「你看我幫你做了這麼多事」。這些看似沉穩的行動背後，暗藏「如果你背叛我，我可饒不了你」的強烈情緒。最常見的例子，就是父母利用孩子的罪惡感來控制他們。
類型三是左腦型的人，這種人習慣用否定來控制對方。由於左腦掌管思考、語言、邏輯與數學理解能力等領域，他們經常會說「可是」和「為什麼」，習慣性將責任轉嫁給對方。「可是」這個詞彙也是他們否定自己最常用說的話，像是:「可是，如果失敗了誰來負責?」這種類型通常缺乏同理心，試圖用頭銜來得到安全感，也常藉由先抬高自己，然後打擊對方的自信，讓人默默聽從他們的指示，也會讓人感到彷彿受到監視的窒息感。
類型四是右腦型的人，由於右腦是掌管知覺、感性和想像，這些關於藝術性和創造性有關的領域，這種人的特點是平時沉迷於幻想、愛做美夢，有沉浸於非現實世界的傾向，缺乏處理實際生活的能力，經常逃避現實。最常見的例子就是受到嚴格管教而動彈不得的深閨千金和少爺，也就俗稱公主病、王子病的人，他們習慣依賴地位與權勢，突顯自身的優越感，由於是一種上對下的態度，他們認為自己的行為代表給對方天大的恩惠，所以進而要求對方表示感謝，確保達到自己的目的。
一般人習慣用善惡或好壞來看待事物並下判斷，但是大多數的問題不在於對方也不在自己，重點在於彼此的「關係」。哪一方佔上風，取決於對方與自己的平衡狀態。例如同事推工作給你的時候，你的心情如何?你擺出什麼態度?露出什麼表情?你認為那個表情在對方眼裡看來是什麼樣子?你回答時抱著怎樣的心情?你用什麼說法回應對方?採取什麼行動?重點在於將焦點放在自身的情緒、心情與需求。認識自己的心，才能預測對方的反應。進而改變自己的反應，避免被別人牽著走。
建議不妨思考一下當別人對你提出不講理的要求時，你的反應是什麼?是陽奉陰違想著某天報復回去?明顯擺出負面表情或態度?不甘願而碎碎念的抱怨?情緒化的拒絕?還是根本就直接忽視?
首先必須練習堅定表達自己的態度，或者採用「中間拒絕法/接受法」，不要情緒化，而是具體表示意見。例如回答:「我想先做這個，可以等我1小時嗎?」或者說明:「你在這個時候跟我說這種事，我現在沒空回答，等我回來再說」。有時候為了保護自己不被無理的批判傷害，離開現場也是解決方法之一。
若是因為在職場上犯錯遭到責罵，這時則應該聚焦在疏失上而非無理的斥責，畢竟期待對方改變是不可能的，就算犯錯也沒有必要持續承受無理斥責，只需鄭重道歉後離開現場即可。與其以他人中心的角度行動，倒不如採取自我中心的觀點，察覺自己的心情，做出適合自己的選擇。若只顧著關注對方態度，只會強化被迫害的意識。
對付佔有慾、物慾、權力慾旺盛的腦幹型人，由於這種人習慣自導自演展示優越性，最好的辦法就是「不責怪自己、也不獨自承受」。
針對打著為你好的旗號、賣人情的情緒腦型人，應該光明正大表達自己的意思，用我當主詞表達，例如:「我覺得為難」、「我覺得有負擔」或是「我很難受」等，拒絕被他們控制。
對於習慣否定對方、逃避責任的「左腦型」的人，最好一開始事先提議、正式宣告或設下條件，例如:不一定要一起行動，可採取分頭行動的方式，避免衝突。
針對要求很多、不肯聽別人意見的「右腦型」人，由於這種類型的人覺得別人應該要順從他們的話，所以我們必須提出自己的條件，藉由明確設下防線，保護自己不被對方要求。
最後，再次整理整本書的重點，想要不被別人牽著走，重點在於處理任何事情時，在認清自己的責任範圍前提下，一切以自己的情緒為準，用自己的標準過生活，才能保護自己不受到無理的傷害。
~石原加受子
~《嘴巴是別人的，人生才是自己的》
~《とにかく優位に立ちたい人》
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~《とにかく優位に立ちたい人》
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譯者／作家／旅人，
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*合作聲明與警語：
本文係由國泰世華銀行邀稿。
證券服務係由國泰世華銀行辦理共同行銷證券經紀開戶業務，定期定額(股)服務由國泰綜合證券提供。
剛出社會的時候，很常在各種 Podcast 或 YouTube 甚至是在朋友間聊天，都會聽到各種市場動態、理財話題，像是：聯準會降息或是近期哪些科
很少看散文。
一直無法喜歡散文。選書大概就跟選朋友一樣，總是要找合得來的。散文是一種難以掌握的文體。不同於小說、科普、詩集等，在端詳完封面封底，開頁準備閱讀的瞬間，通常都能調整至一個熟悉的頻率跟這本書對焦。即便內容翻閱後不是那麼對頻，但我們總知道用什麼樣的姿態去迎接。
散文不是這樣
某方面來說
本文使用麥克菲一詞的靈感來源為電影《保姆麥克菲》（Nanny McPhee），與所討論的論文無關。我非常喜歡這部電影，我認為理想的特教助理員就像班級中的保姆麥克菲一樣，是教室中一起陪伴學生成長、學習的角色。
無論是在美國或是臺灣的特教體系中，有一位可能不被外界注意到，但卻對教學流暢度發揮很重要影響
「五輪」取自佛教密宗的概念，「五大（panca-dhatavah）」指地、水、火、風、空五大構成宇宙的元素（非中國道教的五行），本書的章節也使用這些元素依次命名。
每一卷針對兵法／求道／劍術／作戰策略／心境提升（自然之道）深入著墨，無論是精進個人技藝或領導力都很適合。
了解小說和民族主義的牽連，以及拉丁美洲與哥倫比亞的歷史脈絡，讀《百年孤寂》中隱喻對應的關係（Metaphorical correspondence）便處處可見，等於讀出了情慾、暴力、興衰之外的政治社會背景。
「我們嘴巴上說好，其實心裡一點都不好！！！」
被動式攻擊者，某種程度上其實很可憐。他們無法表達自己內心真正的感受，當我們覺得「你不爽為什麼不明說？」時，他們其實往往說不出口。
《你不爽，為什麼不明說？：腹黑、酸言、擺爛，好人面具下的「被動式攻擊」》
作者：Andrea Brandt
阿爾弗雷德·阿德勒－奧地利的精神科醫師，在二十世紀初開創一套嶄新的心理學思想，一般稱為「阿德勒心理學」，倡導「個體心理學」，與佛洛伊德、榮格同為心理學三巨頭之一。
原子習慣的原理即是投入所謂「微小增長的總和」——在所做的每件事當中找到微小的改善空間，將想要改進的事項的所有面向分解後，讓每個面向都改善百分之一，全部加起來就會得到可觀的成長。
羞辱創傷指的是「複雜性創傷後壓力症候群」（CPTSD）的其中一種樣貌，為一連串創傷事件所造成，時間更為長期、具有持續性。
長期遭受一些貶低、壓抑人格特質或自我價值的手段對待，以至於對自我感受到羞恥、自己很糟糕、影響自尊等的創傷經驗，進而引發各種身心理的影響、生活適應不良或僵化的防衛機轉與生存策略。
你的大腦就像個缺乏安全感的兩歲小孩。
壓力是無可避免的，壓力或說壓力反應是個人安全和健康的起源，人體一切構造就是為了感受壓力，才能學習集中思緒，是為了保障安全和維持警覺，然而多數時候我們會選擇避開引發壓力的事物，表現出拖延傾向，或試圖忽略自己的感受，然後還是無法逃離壓力，因此要學會有效管理壓力。
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