逢年過節，我和家人與哥哥的關係

今年來簡單聊聊我們家的關係吧。

主要是我和我哥的關係，是既微妙又緊張刺激的情感（？？

逢年過節總是免不了要把家裡的成員群聚起來，說起來甜蜜但同時也是一種家人之間又要面對彼此的差異和衝突的時刻。

我認為是好事，就算有衝突也是好事，代表家人即使知道會遇到問題或衝突還是願意回來相處和見面，儘管自己也搞不清楚是怎麼一回事，但這就是家人。所以我今天想來好好的聊聊這件事，並且記錄剖析自己的內心。

簡單敘述一下我的家庭背景。我們家從我國小差不多二年級開始父母就離異了，兩個哥哥最大的和我差５歲、另一個則是差３歲，所以都是國小左右就成為了單親家庭。當時我是被分給我媽媽，我兩個哥哥則是分給了我爸，但我爸當時就是個爛人，從我二哥國中開始打工後就再也沒給他任何一毛錢；我大哥則是因為在校成績算優秀，所以至少還有生活費。總而言之兩位都很辛苦。

我的部分則是跟著我媽生活，看似衣食無缺之下卻承受巨大的精神暴力，我媽對生活的不滿怨嘆則全數發洩在我身上，很多難聽的話都從她嘴裡聽到過。也因為物質生活上至少不會餓死，也總是不被允許有不開心的情緒，只要一說就會被比較說哥哥過得比我多辛苦，我有什麼資格抱怨。

在這樣的家庭背景下，我還是很黏我哥很想跟我哥他們很好，不知道是否因為性別的關係，或者其實是因為我不想跟我媽一直相處，但在跟我哥相處的狀況下也會隱隱發現，他們覺得我過得很爽，憑什麼還抱怨一堆。

現在長大了回頭來看，是的，的確如果當時是我站在他們的角度來比較看我自己，我也會覺得我享盡了物質上的一切，憑什麼這麼軟弱。

可他們從沒想到的是我受到的精神折磨不比他們肉體上的痛苦少，而我也沒意識到他們在辛苦的環境下為自己的人生承擔了多少。

於是我們一直隱隱的互相比較，牽扯，不爽，卻又把這份在乎當作沒看見而藏在心中的角落。

我其實常常沒有很了解我大哥，以前小時候很喜歡跟著他，因為他非常聰明、也很獨特，或許在別人眼中就是奇怪的天才吧。從小我就很羨慕他，但我卻也時常覺得他對家庭很沒責任感，明明是哥哥為什麼都不在乎家裡、總是隨心所欲做自己想做的事。

可其實我或許只是想把痛苦轉嫁給他，希望他來承擔我總是要被母親精神暴力的苦難。我媽因為婚姻失利變得很爆躁，我成為她所謂的出氣筒，我被限制綑綁住家庭的責任，所以我很恨為何只有我必須要承擔一切，而我只能看著我哥盡情地享受自由做自己想做的事，不用被家庭關係綑綁。

其實我也大可放下一切離開這些，並且釐清我媽也是需要學著獨立以及成長，而不是把責任都丟到孩子身上；相對的，我也沒有好好地承認我不敢自己做決定、自己負擔自己的經濟責任、生活責任，去承擔自己的選擇。

所以我才羨慕我哥，羨慕、忌妒他有承擔責任的勇氣與決定的自由。

直到2016年我決定放下這一切，義無反顧的到澳洲打工度假，給自己一個承擔責任獨立的機會，我才開始有了改變，慢慢長出我對自己負責的勇氣。

說起來，我兩個哥哥都在某些時刻擔當了父親的角色。

因為我媽的關係，我從小就非常沒有自信，不管做什麼都會被指責、反駁、怒罵，甚至只要我覺得自己很棒的時刻，就會被我媽潑冷水說妳有什麼了不起？

無論我是氣得破口大罵、或是哭得泣不成聲，我媽還是不斷地指責我，現在想想這就是習得無助吧。

當時的我也很常在樓上聽到我媽對我兩位哥哥抱怨和我哥的回應：

以前不懂事的時候，很討厭二哥的說法，因為會覺得像是被拋棄，不被在乎、被他人決定自己的人生；大哥的說法則是聽起來較好，像是我的人生我做主，我有選擇的權利。（確實也沒錯）

但其實兩者的本質是一樣的，其實都是在講該放手讓我為自己的人生負責與承擔，我媽的過度關懷、擔心、與限制，都在壓抑我長出能承擔自己生命重量的翅膀。

而我也貪戀於母親的經濟僻護、既痛苦又懶惰得不願離巢。當痛苦大於懶惰帶來的小確幸，我才真正的甘願飛離巢穴，承擔飛行墜弱的風險。

所以在以前我很怕跟我二哥說話，戰戰兢兢，生怕哪句話得罪他，除了他的言語很鐵血外，之前的他脾氣也很差，很常跟我媽大吵，身高高壯還曾經跟我爸要打起來。我對他有一種來自本能的恐懼（怕被打的恐懼）加上我媽又很愛嚼舌根，會各自在三個小孩的面前講其他小孩的壞話（真的有夠白目wwwwwww）

或許就是因為他，我才學會了某部分說話的藝術，也隨著年歲的過去，才漸漸真正理解他鐵漢柔情的一部分。從打工度假後，這兩年我和他的關係增長非常多，甚至漸漸的變成我在人生重要抉擇時刻的諮詢對象，而我也很開心地發現當他在很痛苦的時候（但男生都不敢直說自己很痛苦）會來找我聊聊。

從以前覺得最不可能跟他要好的二哥，現在反而比和我大哥更沒有隔閡。

再來要說的就是我大哥了，也是我一直以前難以闡述、覺察的關係型態。

表面上我和大哥較為親近，但真正重要的時刻我反而不會找他，或者是想詢問他的意見。這要從小時候開始說起，小時候我也是很纏他、什麼都要問他，但經常他給我的反應很冷漠、或是我接收到了瞧不起、不在乎的反應。

我哥就是個敢於只想做自己想做的事、有趣才做、沒興趣理都不會理，也不太在乎別人的感受，如果說我是高敏感人，他或許就是低敏感人吧（低敏感不代表沒感覺，只是可能受傷了也很難察覺自己受傷）

雖然以前常常跟他討論的時候他都會很開明的說就做自己想要做的事啊等等的，但如果當我想要詢問他建議的時候，很常只會被回一句：「妳不會自己估狗喔？」、「你不會自己想辦法嗎？」或是「妳是白癡嗎？智障喔怎麼可能是這樣。」

確實以好的方面來看，我學到了不要凡事都靠別人可以先試著自己想辦法的能力，但反面來看也因此讓我好一陣子很恐懼開口去問問題、或是勇敢去對上者爭取自己想要的事情。也是跟我二哥關係變好以後，我才知道親密關係中也是有人願意好好理解我的問題，願意用尊重不貶低的口吻來給我建議和想法…這點真的很謝謝我二哥Q_Q他幫助了我培養出不亢不卑的態度去表達需求或建議。

我思忖了許久，從2019年開始心理諮商後，我才開始一一思考我和家人之間的關西，其中我和大哥的關係是最微妙的，既親近又疏遠，既崇拜但又埋怨（在我的角度）直到前年，我們全家一起去了九州旅行，是我哥包辦了我媽的旅行費，我哥希望全家一起去。我內心很矛盾，既開心又痛苦，因為可想而知我媽會多煩人，或是我們四個之間又會迸出多少爭端及火花。

而當時我最不想要承擔的是，最後又變成我要去照顧我媽的情緒。

所以結果是我大哥的一片好意，但大家卻因為旅途中的爭端而搞的情緒都不好，最後也因為在回程的時候跟我哥有了小小的爭論而搞得情緒不愉快。

總而言之，就是若站在我哥的角度來看，他明明出了錢、花了心力，卻沒一個人感謝他或是替他著想。

我也是到現在打下這篇文章的時候，才真的覺得很抱歉當時沒有好好跟他說聲謝謝。

我常常在怨嘆我哥不像其他的哥哥一樣，很照顧妹妹或是對妹妹態度很好，可是我也從來沒有好好地對他說過感謝，甚至在他給予我東西的時候我都覺得理所當然。可是仔細思考，作為一個人類，哪有什麼理所當然？

我一直自認很平等，但其實我也是享受了當忙內（家中最小）的福利卻不自知。

我經常覺得是我哥不尊重我、不把我當一回事，但反過來說其實我也加深了讓他人可以不尊重我的行為。

聽起來很像在檢討受害者，可是經過這兩年自我的覺察和練習，確實發現了當我改變一些行為，對方繼續往前踩線的行為或態度就會停住，或我能好好的保護自己不讓對方再有機會往前踩。

從澳洲回來去花蓮找我哥的時候又一次發生我哥言語上對我的暴力，可能因為剛經歷過澳洲的社會歷練開始懂得反抗，大概是有生以來第一次好好地指出我哥的行為很不尊重我對我造成傷害。以前的我都是用：「哪有阿！屁拉！」這種情緒性的字眼表達，而不是真正的說出對方的行為問題。

於是有一就有二，在九州發生類似的事情後，我也是再次的勇於為自己發聲。

但想當然爾，這種情況勢必會讓我們的關係變得疏遠，我或許也不再是我哥眼中那個可以恣意表達、發洩情緒的小妹。

其實同時也代表了我勇於為我自己的選擇承擔，我願意承擔這件事可能會帶來他人的不悅以及疏遠、但我願意好好為自己發聲，我願意讓他人理解自己不是可以隨便詆毀或是輕蔑的人，我有了被討厭的勇氣。

而這些情況其實到最近甚至在工作上也都發生類似的情境，也都在我堅定、好好地說出自己的立場和態度後，對方就明白我是有底線的人而不再任意踐踏。

所謂的一個巴掌拍不響或許也能代表這個意思吧。

甚是很多時候如果當下感到不快卻沒辦法清楚說出哪個環節讓自己不舒服的時候，沉默也是很棒的回應及表達，就沉默好好的看著對方，對方也會識相的閉上嘴巴。

現在的我才理解，若希望別人平等地看待自己時，自己也必須願意平等的對待自己為自己負責、發聲。

除了在正確的位置替自己發聲以外，我想適時的表達感恩及尊重也是對方能真正把我放在和他一樣平等位置看待的不二法。

我必須承認，就像前面所說的，我並沒有真正的好好感謝過我哥的付出，以及尊重他只是剛好生為大哥的責任及自由。

我這次過年回家的課題就是，好好地跟我哥說聲謝謝，感謝他對我、和媽媽、二哥的付出。或許他的付出並不是我們各自理想中的樣子，但他確實也一直用著他的方式在維繫我們之間的感情，而我卻沒有去正視這點。

我會抓緊時機在回家的時候好好跟大哥說的！

請期待下週的我更新吧XD

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※附上跟今天主題有關的影片，是我非常喜歡的Youtube影片，這系列真心教會了我許多人生態度及想法，也讓我省下了大筆的諮商費呢XD
非常歡迎人生有同樣困擾的人可以去聽聽，我經常反覆聆聽，而從中體會到許多以前沒有思考過的面向，真的很棒的頻道。

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