大於等於我自己——第七題

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當回首變得如此小心翼翼,我們應該都已敗在自己的城牆堡壘下。
銅牆鐵壁包裹著不敢正眼凝視的自我,失望與羞愧像病變細胞在體內蔓延,使信心與動力逐漸壞死。

看輕自己的起點,連接著通往放棄與失敗的跑道。
一步步奔向終點,好似無可救藥的癌末病人,那致命的結局將生命描繪得比莎翁經典還悲哀。

我只有在黑暗中死守著白晝,等待螢火蟲將自己偽裝成太陽。
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在熠熠生輝的群星裡,試圖掩藏自己的黯淡,卻欲蓋彌彰。 總是如此笨拙地企圖展現自己的完美,最終只在舉手投足中透露出那些再勤也補不起的拙,然後在深夜無人時祈求不至於顯得太愚蠢。 每每在聽見讚美時心驚膽戰,懼於背後那些不足東窗事發。 多年後回憶起自己會不會愧咎又懊悔? 會不會那樣地無地自容。
站在平凡的至高點,我們是否也有了一點成就? 「我覺得我不夠好,我怕我往上爬了卻做得更差。」 冬天的太陽總是提早下班,逐漸灰暗的天空搭配著手機裡的訊息,我一時想不出安慰的話。 未來這個詞讀起來如此光鮮亮麗,璀璨得好像不屬於市井小民的你我。 為什麼站在哪裡,自己好像都是最不突出的那個。
明知花落會再開,卻依然害怕凋零。 這是所有曾登上山頂的人,內心最大的恐懼吧。 江郎才盡是文人的噩夢,聲嘶力竭是歌手的夢魘,而莘莘學子則懼於不再完美的數字。 是人,便害怕走入低谷,輝煌不再。 就算回憶比字典還厚,也要日日翻閱,提心吊膽哪天再也無法收錄那樣優美的詞彙。
在忘記自信怎麼寫地那些時刻,強迫自己想起那些光輝歲月。 後來,我找到了自己的平衡木。 在優越感急升,開始膨脹的時候,我要求自己回想那些焦慮失眠的夜晚;在寸步難行,失去信心的時候,我強迫自己想起那些光榮與驕傲。 這樣優雅落地的那刻,我才能意識到,自己又完成了一件事。
在那企圖一支獨秀的歲月裡,矛盾地歌頌著孤獨。 心裡想要和大家都不一樣,卻又總是在真的不一樣時感到害怕、感到封閉。 明明想要鶴立雞群,卻又覺得自己特別怪異。 於是在那個心理矛盾的十幾歲,我用最感性的文字,寫著最無病呻吟的煩惱;用最稚嫩的口吻,說著最自怨自艾的寂寞。
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我有時候,真的很怕,怕我慢慢被病痛磨光,然後我會再也不記得自己。看著鏡子裡這依舊美麗的容顏,但我感
夜幕低垂,將城市浸染成一片墨藍。孤獨,像潮水般湧來,吞噬著我僅存的希望。我站在懸崖邊緣,風裹挟著冰冷的雨絲,拍打著我的臉龐,如同無數的尖刀,狠狠地刺痛著我的心。 絕望,像一條無形的繩索,緊緊地勒住我的喉嚨,讓我喘不過氣。死亡,此刻,是唯一看起來溫柔的出口,一個能讓我從這無盡的痛苦中解脫的幻夢。 然
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